孩子好像得理不饒人！

孩子好像得理不饒人！你先跟他道歉了，他反而還繼續追著打，完全不聽你後來說什麼，甚至也完全不管他自己做錯什麼？這怎麼辦？

剛好有怒氣的他，可以像電影《九品芝麻官》裡的角色「包龍星」一樣，對著你連珠砲的轟出一整串、一整段、一整個好幾十分鐘的責備與辱罵，彷彿你欠了他三輩子的債，到現在還不清。這就是宥辰。

心理學有個理論是：「基本歸因謬誤」（Fundamental Attribution Error）。此論點說明：「人們在評估他人的失敗時，即使有充分的證據支持，但仍總是傾向於低估外部因素，而高估內部或個人因素的影響。但若是評估他人的成功時，則會低估內部或個人因素，高估外在的影響。這樣的現象，卻又在評估自己的成功與失敗時，呈現出完全相反的結果。」

白話點說就是：這是人性的基本思維陷阱，如果我們看到一個人成功，我們很容易覺得他好狗運，一定是祖上積德，有很多好狗偷偷在幫忙他，他才可以獲得這樣的成就。但我們在看待自己的成功時，又傾向認為這所有的一切都是我自己努力造成的，別人的幫忙只是剛好恰巧而已。

相反的，我們在看待別人的失敗時，容易覺得這一切都是他自己咎由自取，他八成懶惰愛貪吃，每天睡過午，最後才會得到這樣的壞結果。但我們看待自己的失敗時，卻又會覺得這一切真是「天要下雨，娘要嫁人」，半點不由人。如果我不是遭遇到這個什麼「雷曼兄弟金融風暴」瞎搞，我真的不會這麼淒慘。一切都是時運不濟！

這樣你明白了嗎？嚴以律人，寬以待己，是基本的原始人性。當然，這樣的本質傾向將會為我們惹出許多麻煩。因此修練個性，一直是生命中很重要的功課。

有太多成年人對老天的這項作業都還沒交卷，當然我們也不能怪年紀小小的宥辰會這樣對別人的過錯，過度放大，窮追不捨。

面對這類型孩子我們可以怎麼辦呢？或許你可以試試下述建議。

一、不隨之起舞

孩子窮追不捨、連珠砲轟的背後，有他一直逃避不去面對的問題。建議爸爸媽媽在當下試著將孩子當作一位表演者，不需要對他生氣，不需要有情緒反應…我們就想像自己坐在國家戲劇廳看人演戲吧！！

嗯！如果這個方法對你真的太困難，你真的已經很想出手一巴掌『洗』下去。那或許你可以試著這樣說：『我感覺你很不舒服，也知道你很生氣，我很願意幫忙，我錯的部分我也願意道歉，但是如果你要這樣一直罵不停，我也快發火了，等你想到更好一點的講話方式，再來找我吧！』然後先行離席。

二、找出關鍵問題

孩子的一連串砲轟與埋怨裡，絕對會談到他所真正關心的問題。請千萬不要聽到他講什麼，你就回什麼。然後不知不覺兩個人都一路回到過去，愈講愈遠，愈吵愈失去重點，然後將隔壁的阿花阿貓小狗狗都一起扯進來了。這樣是絕對無法解決問題的。

找出關鍵重點，確認孩子是否是因為這件事而生氣。例如：『所以你覺得我先拿禮物給表妹他們，你覺得很難過，是這樣嗎？』確定這是這次情緒的主軸之後，你便可以引導孩子針對主軸去思考與面對問題，而不是一直陷在情緒裡攻擊別人。甚至是掛羊頭賣狗肉，丟出一堆煙霧彈，對著假事件做處理，你當然是怎麼表達誠意想要解決，都陷在五里霧中。

三、邀請孩子真誠面對自己，解決問題

找出核心問題之後，爸爸媽媽可以對孩子示範：「我很願意因為『某個錯誤』跟你道歉，並且也樂意”陪伴你想辦法”解決問題！但是不是可以請你下次直接告訴我你在難過什麼，而不是一直亂罵我，這樣我們都不知道該怎麼辦！」藉著爸爸媽媽坦蕩的示範面對問題與承認錯誤，孩子也將學習如何坦率的接納真實但不完美的自己。提醒爸爸媽媽，所有的吵架，絕對不會只有一方造成的，請也記得提醒孩子要針對自己的錯誤道歉喔！

舉例可說：「好，那我跟你說對不起，因為你是我的小孩，但是我卻先關心別人，讓你難過。但是我是不是也可以請你跟我道歉，因為你難過，卻沒有直接跟我說，而是先亂找一堆東西亂罵我！而且我都跟你道歉了，你還一直亂罵我！」

這裡要提醒爸爸媽媽留意，面對一直將過錯擺到別人身上，千錯萬錯都別人錯的孩子，在教養者技巧純熟前，很不適合使用尊重、同理、包容；建議可能的話要儘量使用就事論事的方式，一方面對孩子示範冷靜討論的態度；另一方面也讓孩子不致於在愈演愈烈的情緒裡迷失，不僅離原本要解決的問題愈來愈遠，對應身邊陪伴的教養者也容易感覺無助，甚而情緒不斷被孩子挑高…最末多半只能快速給孩子策略，匆匆離場，或是自己也面臨崩潰，一起下場感受情緒搖滾，導致雙輸的局面，也失去了自己想幫助孩子面對問題、提升能力的本心。