回頭檢視3年多的感情,我們走過了遠距離、走過了世界各地、走過了許多日常與節日、走過了很多的開心與不開心,卻走不進彼此的靈魂裡。很多時候,一段關係走向終結,不是因為沒有愛,而是因為我們總要在經歷過後,才終於認清彼此對愛的方式和被愛的需求不一樣。(本文節錄自《你是獨一無二,美好且可愛的存在》一書,作者:Queenie Kao 高子翎,悅知文化出版,以下為摘文。)
「婚禮是什麼時候!」
「妳會辦在海外對不對?好期待,記得提早先說喔。」
「妳是想要小孩的對嗎,那現在可以先開始了!」
當時,在社群上發布了要結婚的消息,便陸續收到許多朋友們關心的訊息。面對這些話,我努力控制好笑容的弧度,不露出尷尬,因為我其實真的不知道,這些到底是不是我想要的。
這個不確定的念頭,不能隨便說出口,只能藏在心中。
一來,是因為說出來大家肯定會充滿疑問;二來,我一向不習慣分享太多迷惘與焦慮,認為這是自己的事,應該由自己面對。
隨著婚期愈來愈近,為了解謎,我決定開始找線索。首先,訪問身邊的姊妹開始,問問她們在婚姻中有沒有經歷過類似的迷惘與糾結,後來又是如何安放焦慮、幸福奔向婚姻,也許能從中找出自己糾結的點。
經過一番追問,我得到了各式各樣的答案
我在心中擬定了大致的訪綱,內容包括了:「為什麼妳會決定要嫁給他」、「妳怎麼確定這是想走一輩子的人?」、「妳當時有猶豫不定嗎?還是感到無比確定?」、「妳現在幸福嗎?」
經過一番追問,我得到了各式各樣的答案,因為有安全感、因為他很負責任、很照顧家人、是適合結婚的對象、現在不結婚就太晚了等。無論是哪一種原因,大家都會不約而同補上一句:「反正結婚需要一個衝動,不用想太多。」
幸好,當時身旁也有像勇者般逃過婚的叛逆姐妹,氣定神閒的說:「妳要想清楚,有猶豫的話就不要勉強,結婚這件事情不能將就。我當時和前任連房子都買好了,還是覺得不行,他不是我想一起過下半輩子的人,如果不是這樣,現在就遇不到我老公。」
帶著持續的焦慮與不確定的飄渺感,努力將自己內心抽絲剝繭,並收集身邊姐妹的各路建議,終於找到不對勁的根源。
常聽人家經歷婚內失戀,我遇到的卻是婚前失戀
那是一個天氣晴朗的明媚下午,我和他前往婚攝紀錄影像工作室,進行婚禮新人出場影片的拍攝企劃討論。
導演說:「接下來,要做一個小訪談,方便我們寫腳本與分鏡,以及讓團隊可以有更多的靈感發想。Queenie妳喜歡妳先生的原因,可以跟我們分享嗎?」
「好,沒問題。嗯,主要是我覺得他是一個很善良的人,而且他真的很疼我。」我邊說邊拿出手機,點開備忘錄。
備忘錄裡的置頂,建立了一個標題,名稱是「很疼記錄」。當初會創建的原因,是想要讓自己莫忘初衷,記得對方一路付出的大大小小事情,記得那些珍惜,不能當成理所當然。團隊聽了都覺得很感動,認同的點點頭。
「那你喜歡Queenie什麼?」導演期待的看向他。
「沒什麼原因,因為她是我的菜。」
「還有其他原因嗎?試著多說一點?」
「可能就是人漂亮,聲音好聽,家教很好。」
現場瀰漫了一股尷尬的氣氛,婚攝導演也匆匆結束了這部分話題。
生命裡總會有一些時刻,像是走著走著撞到頭,很痛,然後你會有點氣自己,怎麼一直低頭滑手機,沒有抬頭看到其實顯而易見的障礙物。
結束會議後,離開現場,我問他:「你覺得我們真的適合結婚嗎?」
他說:「適合呀,我只是沒有妳會講話。」
「沒關係,其實不是會不會講話的問題,我沒有在生氣。我只是,好像知道了為什麼我會感到孤單的原因。不是因為遠距離,而是一直以來,我們兩人的心都無法交流,也許透過彼此不放棄的包容和努力有曾經拉近過,但很難強求,我們都沒有錯。」
他的述情障礙與逃避溝通,雖然可以理解是性格使然,但仍時常讓我感受到彼此像是活在不同時空的人,當我遇到需要被好好理解的任何時刻,他總是用無言以對的當機狀態來回應。時間一久,累積了各種無力與疲憊,等到發現時,才驚覺彼此內在的距離愈來愈遠。
常聽人家經歷婚內失戀,我遇到的卻是婚前失戀。
相愛容易相處難,是真的
但我想說的是,我不認為這些選擇有絕對的好或壞,但走到步入婚姻的階段,需要靜下心來,聽聽心中真正的聲音與答案是什麼,因為這件事並不是別人說了算。
而我終於願意誠實面對自己。因為我還不清楚自己最想要的究竟是什麼,只知道我不想在思考清楚前,糊里糊塗的照著別人的劇本走。
回頭檢視3年多的感情,我們走過了遠距離、走過了世界各地、走過了許多日常與節日、走過了很多的開心與不開心,卻走不進彼此的靈魂裡。
「我們都不快樂了,對不對?」
很多時候,一段關係走向終結,不是因為沒有愛,而是因為我們總要在經歷過後,才終於認清彼此對愛的方式和被愛的需求不一樣。
假使走到這一步,經過努力還是突破不了,最好的方式就是放手。而非因為自己的恐懼、習慣了對方的照顧與好,緊抓著不放。
如果你珍惜對方,便會真誠地希望對方能遇見讓他真正感到舒適的關係,不會自私地拉著他停在原地。