每個人都獨一無二。因為相似而建立的關係，日後往往會因為彼此的差異而分開。相似之處讓人自在，差異則教人難以消化。兩人之間的不同漸漸浮上檯面之後，我們很容易只關注這些歧異，對相似之處視而不見。我們以為對方變了，其實只是相處得夠久，看到對方漸漸顯露自己的獨特之處。（本文節錄自《他在想什麼？》一書，作者：麥克．貝勒，以下為摘文。）
這個道理適用於每種關係：婚姻、工作、戀愛、家庭和友情。我們喜歡留在舒適區，避開不自在的地方。
所以在一群人當中，如果你很像我，我就會覺得投緣。當你開始告訴我，你的冰箱放著你收藏的線頭，或你對地下白蟻有興趣，我就開始覺得不自在，默默走開（除非我也有相同興趣）。我們因為類似而交談，又因為差異而漸行漸遠。
關於「需要」清單，其實我們都一樣
無論是私下的交際、戀愛、普通互動或公事往來，相似性提供「主場優勢」。因此我們研究男女之間的差異時，應該也花點時間強調相似之處。我們有什麼共通點？我們都需要什麼？
看看提供這個基礎的男女相似之處。雖然程度不同，但我們都需要：
‧ 得到愛—在別人的心中占有一席之地
‧ 得到尊重—因為我們的個人特質、成就或地位而受到欽佩
‧ 受到需要—我們可以填補某人生命中的空白
‧ 得到關愛—有人特意關心我們
‧ 得到注意—我們吸引別人的注意，而不是被當成隱形人
‧ 受到重視—假設我們離開某人的生命，對方會感到缺憾
‧ 神清氣爽—有人為我們的生活注入一股清流
‧ 受到信任—有人在我們的陪伴下覺得安全，並且與我們坦然分享人生
‧ 得到傾聽—我們開口時，有人想理解，而不只是回答
‧ 受到鼓勵—我們氣餒時，有人會加油打氣，鼓勵我們
‧ 得到支持—情況失控時，我們相信有人不會放棄我們
‧ 可以做夢—夢想有風險，有創造力，我們需要有個人不會因為我們對未來的瘋狂想法而輕視我們
這張清單可以列得更長，但主旨明確。就因為我們同樣生而為人，我們與他人之間的相似之處多過彼此的差異。
想像一下，如果我們努力滿足對方的基本需求，而不是專注於彼此的差異，這段關係有多麼生機盎然。
如果我們刻意利用彼此的相似之處，可能根本不需要這本書。只要滿足兩方的共同需求，一旦遇到分歧時，就有堅實的基礎可以好好處理彼此的差異。
得到信任、尊重、有人傾聽、鼓勵，妳的感覺如何？如果妳能抱持這些目標關注身邊的男人呢？刻意融入他人生活，就是為健康、美滿的關係打好基礎。
男性上司成為妳能理解、有血有肉的真人，而不是妳僅僅覺得要取悅的對象。同事和朋友成為妳能分享生活經驗的人。約會的男伴和兒子們都與妳不同，然而你們之間的共同點可能比妳意識到的更多。
歧異導致摩擦時，妳會因此耗盡精神和注意力。「男人就是有病，」妳說。「我不理解他們。」沒錯，而且教人沮喪。就算妳現在不覺得，遲早會碰上。這種心情千真萬確，沒什麼大不了。
但要展開這趟探索，就從我們的相似之處開始。這些共通點和差異一樣真實，而且就保持人際關係健康而言，至關重要。
我們可以從以下幾個原則開始：
1. 有相似之處很好，讓人感到自在，也是人們投緣的原因。
2. 有差異很好，只是讓人不自在，可能導致人們疏遠。
3. 不要忘記彼此的相似之處，並擁抱兩人的差異，就能擁有健康的關係。
