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【學一件事#1】人人都需要安慰,但你真懂安慰別人嗎?

文 / 何晨瑋    
2020-11-20
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【學一件事#1】人人都需要安慰,但你真懂安慰別人嗎?
圖/情境配圖。取自unsplash。
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想用心理學、管理學解決生活大小事?那就來聽諮商心理師許皓宜、永齡基金會執行長劉宥彤共同主持的Podcast《學一件事》。即日起,《遠見》《學一件事》《1號課堂》三方強強聯手,從下週二(11/24)起每週更新,讓讀者可以用讀的、用聽的,每週好好學一件事!

★★安慰人,如何不踩地雷?第一集「學安慰」→想聽podcast點這裡★★

生活總有挫折、難過、失戀、厭世的時刻,我們都希望能被好好安慰和同理,但畢竟沒人教我們該如何安慰他人,因此常誤用各種踩雷的安慰方法,反而使對方心情更糟,而哪些是踩雷的安慰法,又該如何安慰別人呢?

而第一集「學安慰」,不僅拆解生活中常見的四大地雷安慰法,更教你最實用的安慰三步驟,保證不出錯!

誤踩四大地雷安慰法 

1. 假共鳴安慰:來比誰有多慘!

當你向對方訴苦自己最近失戀、工作不順等,你期待對方輸出安慰你的話,但對方就自顧自地不斷說過去比你更慘的經歷,像是我失戀十次欸,誰能比我更慘?

這就是大家一起來「比慘式」安慰,對方分享和你相似的經歷,讓你覺得他能夠懂你的心情、想法,而且有人比你更慘,你已經還好了,但這樣的安慰方式,很難讓你覺得被同理。

2. 逃避式安慰:轉移話題

有時候,對方聽見你的訴苦,卻跟你說:「好啦好啦,別想了,幹嘛想這麼多呢,去吃飽、睡一覺,明天又是一個嶄新的一天,人生不就這麼簡單!」

因為對方可能不知道,該如何安慰或回應你,所以直接用轉移話題的方式,讓你不再繼續向他訴苦,這就是「逃避式安慰」,只好透過轉移話題的方式,來逃避安慰你。

取自學一件事粉專。 圖/取自學一件事粉專。

3. 權威式安慰:自以為是

和老公訴苦,他卻對你說:「我就跟你說吧,我就知道會這樣子,當初勸你,你就不聽,我是不是早就跟你說,活該,現在在受苦了吧!」

而這就是「權威式」安慰,最常出現的親密關係中,像是夫妻或情侶等,當你發生挫折,而對方表現得自以為是,反而是以嘲諷的心態安慰你,卻弄巧成拙,不僅沒有安慰到對方,更可能因此讓人惱羞成怒。

4. 否定式安慰:否定情感

向對方說自己最近似乎正逢水逆,遇到什麼人事物都很不順,對方卻跟你說:「唉唷!這種小事,你幹嘛這麼在意拉,這些其實也沒有這麼不順,你可能真的想太多了,不要擔心這麼多會比較開心一點!」

當你在跟對方抱怨某件事,可是對方一再否定你的情緒、想法(認知),覺得這真的只是一件小事,而你只是想太多,這就是「否定式安慰」。或許對對方來說,真的事小,但對現在的你來說,並不是一件小事,因為你正為它苦惱,卻沒有被安慰到!

安慰三步驟,保證不出錯!

最後,《學一件事》從心理諮商的角度,提供大家安慰他人的三步驟,包含:自我評估、理解對方,以及陪伴。

第一步:自我評估。當安慰他人時,先進行自我評估,想想看要說出的例子,合不合適,和對方的情況相同嗎? 若合適,再給予相應的例子,不然容易落入假共鳴式安慰中。

第二步理解對方。可以觀察對方的肢體、表情等非語言訊息,用心傾聽對方的言語,並設身處地同理它當下的情緒,適時地回應對方的需求,可能是輕拍或是擁抱等。

取自學一件事粉專。 圖/取自學一件事粉專。

第三步陪伴。如果你擔心自己沒有信心說出安慰他人的話,其實沒有關係,那麼靜靜地陪伴在對方身旁,就是最好的安慰。

另外,也從管理學的角度,分享GE(奇異/通用)人才考核時,所運用的方式,正是採取「誠實為上的溫柔」的態度,透過誠實地告知對方,哪裡需要改進或檢討等,並非採取逃避式回答,反而提供對方正向的成長空間!

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