把說話練好，是最划算的事。
有人天天上健身房，練出漂亮肌肉，可惜課堂報告或公司開會，未必能讓你脫衣展示成果。有人唱歌非常好聽，可惜想向男友道歉，或想提醒老闆加薪時，用唱的會顯得你很古怪，說不定加薪不成，反遭遣散。
就算你費很大功夫，把鼻兒整得高挺、唇兒整得豐潤，你一旦站上講台演講，也沒辦法靠挺鼻豐唇來贏得滿堂的掌聲。就算你家財萬貫，富豪榜排得進前50 名，一旦遇到女兒向你哭訴失戀之苦時，你也沒辦法靠錢解決，叫她買殺手把負心男給殺了。
所有這些事情：報告、開會、道歉、要求加薪、演講、傾聽訴苦，都只跟一件事情有關，就是：你會不會說話，你有沒有能力去想像，聽你講話的人是什麼心情，想聽到什麼。
而且，最讓人高興的是，練習說話很方便，比練肌肉、練唱歌、去整形、去賺大錢，都要省事得多。你根本不用專門去上課、或者找醫生，因為你每天都得說話，就像金庸小說裡的段譽，最愛練的武功是「凌波微步」，既不必練氣，也不必舉重，只要一直練走路就好了，反正本來就每天都得走路，就走路走他個爐火純青，結果段譽就靠著這凌波微步，消災解厄。
我喜歡研究說話這件事，是因為我覺得透過研究說話，你會比較根本的搞清楚自己和別人的關係，搞清楚自己在想什麼、別人在想什麼，以及，最重要的，自己到底是一個什麼樣的人。
每天我們說那麼多話，其中到底有幾句話是我們說完之後，會自己找個空檔，把那幾句話放在心頭、玩味一番的？
「我為什麼說出這句話？」、「我為什麼會用這個態度說？」，如果沒事就想想這樣的事，就會發現，我們心裡其實藏了很多我們自己都沒搞清楚的東西，這些東西藏在我們的話裡，從我們的嘴巴說出去了，變成別人評價我們的依據。如果我們稍加玩味我們的說話內容和說話方式，會比較懂得別人是怎麼形成對我們的印象，怎樣定位我們在他們人生中該占的比重。
如果，我們練習，把我們相信的事，和我們說的話，盡量變成一體，那我們比較可能因為說話謹慎，而成為一個謹慎的人；或者會因為注意說話的品味，而成為有品味的人；或者，因為訓練自己好好傾聽，而終於變成一個善於站在別人的立場想事情的人。
這些，就是我在意的「說話之道」，弄懂說話之道，比只是練習說話之術更重要。
鄉間老農一句話，常常比廟堂之上大人物100 分鐘的演講動人，因為老農那一句話裡面的「生命含量」很高，能夠打動我們。而大人物縱使言詞巧妙，大部分是別有居心，只想籠絡人。
我相信的，是先對人和人之間的溝通認真看待，然後得到比較多對人對己的了解，然後比較靠近幸福。
Knowhow 1》傳達感情，不只要會說
情人節那天，古古拿出要送給男友小戈的禮物，是一只錶面上細緻刻著小戈名字的手錶，小戈顯然沒看過錶面竟然可以刻上名字的訂製錶，露出又驚喜又感動的表情。
輪到小戈拿出禮物了，只見他拿出來的，竟然是一個薄薄的信封。古古有點不安：「他送我一封信？還是一張支票？」打開信封，卻是一疊用電腦列印、小戈蓋章的「古古專用禮券」，算一算，一共有52 張。
「這是一年份、每個禮拜一張的禮券，只能給妳用，只能用在我身上，」小戈說。「禮券的用途彈性很大，可以叫我幫妳剪一次腳趾甲，叫我幫妳買一次消夜，叫我一次不跟妳回嘴，一次陪妳看哭哭啼啼的韓劇……」這確實是個好的情人節禮物，因為裡面有很多心意。
你若是常常說話的人，你就會發現，如果你講了「具體的事」，而不是講「抽象的道理」，聽的人比較喜歡聽，
也比較聽得懂、記得住。「永遠愛你」很抽象，但「52張禮券，一個禮拜用一張」，就非常具體，一聽就很甜
蜜。
說話，無非是表達自己、打動別人。為什麼口才流利的人，有時候一點都不討人喜歡？可能是因為他們講話很空洞，只在乎自己說得爽，從來不在乎聽的人是什麼感受。聽的人，如果對你有「掌握不住」的感覺，那你的山盟海誓、夸夸其談，都只是空洞的聲音而已。想要「言之有物」的人，最好能想想那個所謂的「物」是什麼？才會抓得準自己該說多少話，在什麼時候說，說完了以後要做什麼。說得多，或者一直說，都比不上說得準，有做到。
人跟人溝通常有障礙，有時候對方就是跟你不同世界，怎樣說都說不通，那也就只能盡力而為，人生本來就是這樣子，嘗試得愈多，才愈可能完成。
本來就是為了讓你能和別人連結，語言才存在的，可惜這麼多人只顧自己使用語言，卻不在乎別人了。我覺得語言最美的時候，就是我們透過語言，感受到彼此互相需要的時候。
Knowhow 2》話題卡住了，就換話題不要戀棧
平常我們在談話中會有卡住的時刻，剛好沒話可以接了。例如，古古：「你說，你是不是每次都帶女朋友來這裡看夜景？」小戈：（卡住～）或是，小戈：「妳媽媽身體最近比較好了嗎？」古古：「喔，很好，都沒問題了，謝謝你這麼關心耶。」小戈：「別客氣……」（卡住～） 話題卡住了，就換話題，不要戀棧。
我知道有些話題你起了個頭，是希望問出一個結果，或是要告訴對方某件事，但卡住了就是卡住了，暫且丟開比較不會手忙腳亂，有機會再繞回來就可以了。你看電影裡的殺手，每次忽然發現手槍裡的子彈卡住了，或者射完沒子彈了，就會改用拳腳進攻，很少堅持拿著已經沒有子彈的槍當武器去敲敵人的頭。
有些人本來就防衛心很強，或者天生個性冷淡，你再怎麼努力找話題跟他講，他就是淡淡的回答你「是喔」、「真的啊」，這些都是會讓你卡住的回答。
這樣的人，如你並沒有和他戀愛的打算，那我建議你明快有禮的說清楚該說的話，類似「老師說明早九點在車站集合」或「那麼很抱歉，這次就不麻煩您了」，說完就可以閃了。
但如果是你在意的人，談話卻卡住的話，其實不必用力挽救，另外開一個話題即可。 喜劇片裡，笨拙的男主角打破女生最愛的一個花瓶時，趕快用腳把花瓶碎片掃到沙發底下，手上卻抽出花瓶裡的玫瑰，放在女主角臉的旁邊說：「妳比玫瑰花還美十倍……」，女主角笑逐顏開，馬上置破花瓶於腦後，這個場面，某個程度是真的啊。
談話是發生在當下的事情，很少人能同時聽著你講話，腦子裡卻一直惦記著三分鐘前你講了什麼爛話題。遇到會卡住的話題，就讓它摔破在地上，用腳掃到沙發底下就結了。
Knowhow 3》適度的挑釁，能讓談話熱絡
也許有人以為，不管別人說什麼都說好的濫好人，是很好的談話咖，因為他永遠不會唱反調，應該跟誰都聊得來。事實上呢，根本沒有人想跟他講話，因為跟這樣的人講話，就像對著牆壁練習揮網球拍一樣。
你看每年的奧斯卡頒獎典禮，台下前兩排坐的全是好萊塢風雲人物，主持人一定會挑當年最紅的來開點小玩笑，說他們整形整到這場戲跟上場都不連戲啦、離婚付的贍養費比演過最賣的電影票房還要高啦，這類當事人苦笑但全場大樂的玩笑話，這時主持人尺度的拿捏確實微妙。
適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡，因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討，而不是被一個完全沒原則
的人敷衍了事的點頭稱是、應付過去。
「陌生的富豪，向一對缺錢的年輕夫妻提出條件：1000 萬，丈夫把妻子讓給富豪一個夜晚，接受還是不接受？」像這樣的電影故事，大家討論起來，就會顯現每個人不同的個性、價值觀。「世界末日來臨時，有一艘救命的大船可以搭載30 萬人，你覺得憑你應該拿到一張上船的票嗎？」這些問題，如果真的要面對，實在很考驗；但這類很直接的問題，很能激發大家參與。
至於氣氛是否愉快，會不會演變成太劇烈的爭論，那是要走著瞧的，但比起老是聊藝人八卦或哪家店在打折，這類話題起碼較能增進對自身以及對朋友想法的進一步了解。
