愛情裡最弔詭的謊言：只要他快樂就好

前陣子我在《失戀花園》收到一封信，女孩邂逅了一位民宿經營業者，犧牲每週假日幫他打掃民宿、處理訂單，後來才發現原來自己是小三，對方在國外已有女友。她原先以為，只要他能夠快樂就好，所以自己任勞任怨都無所謂，但沒想到後來那男孩不但沒有選擇她，還跟他說「欠妳的，我下輩子再還」。

為什麼為愛努力了許久，卻換來這樣的結果？

3個原因，讓你失去愛也失去自己

「只要他快樂就好」其實是一句最美麗的謊言，我當然相信說這句話的人是真心的希望他能獲得快樂，但這個「謊」的部份在於，當我們不斷跟自己說這句話的時候，很弔詭的，結果往往事與願違——這樣的想法不但會讓自己受苦，也無法讓對方快樂。

等等！怎麼會這樣呢？我所做的一切都是為了讓他快樂，為什麼他還會不快樂呢？試想，當對方說他所有的犧牲都是為了你，你聽到之後真的會開心嗎？還是會覺得壓力很大呢？如果有一個人愛你的方式讓你覺得愧疚、很有壓力，你真的有辦法快樂嗎？

你可能會說，沒關係那我就默默的做，不要說出來不是很好嗎？很遺憾的，在一段親密的關係裡面，那些你以為「不說出來就不會有事」的事情，它往往會透過各種神奇隱晦的方式，流露給對方知道——尤其是在你覺得委屈的時候，可能一個動作、一句不耐煩、他就可以感覺得到——當然前提是要他夠敏感。

喔對了，如果根據過去心理學的研究來推論，「只要他快樂就好」的想法，會讓兩個人都不快樂的原因有3個：

失去了自主性（Autonomy）

根據自我決定理論（Self-determination theory）[1]，當我們能為自己自由做決定的時候（就是做自己想做的事啦），我們會感到開心，並且也能有良好的人際關係（Relatedness）。當然，有些時候我們會甘願為別人犧牲（willingness to sacrifice），這種「甘願」雖然能讓兩人更愛[2]，但當你犧牲到後來變成「覺得」都是你在犧牲的時候（Perceptions of sacrifice），反而會有損關係[3]。為什麼犧牲過頭反而有害呢？讓我們來想想看喔，當初他愛上的是自在、而且肯為自己用心的你，而現在你卻因為他「改變了」、變得不像一開始的你了，你覺得他能夠繼續愛你嗎？當你愛一個人愛到自己都不見的時候[4]，其實對方也會覺得索然無味，甚至離開關係。

焦慮的傳遞（anxiety transference）

你小時候有沒有過，回到家，看到父母吵架、自己躲在房間裡的經驗？可能爸爸想幫你買玩具、但媽媽覺得這樣太寵你了，最後爸爸大聲斥責說他才是一家之主，然後似乎吵贏了、你的玩具有著落了，試問在房間的你會開心嗎？根據家庭系統理論[5]，在緊密的關係當中，情緒是會互相傳遞的，在上面的例子中，雖然有玩具很好，但爸媽的情緒和焦慮也傳到一牆之外的你心裡了，你也開始變得緊張、擔心他們要冷戰到何時。事實上，當你在戀愛中感到不快樂（儘管你是為了對方的快樂而犧牲自己），你的情緒也會（有意無意間）傳遞給對方，他也不會好過到哪裡去──前提是你們的關係夠緊密的話。換句話說，如果你不快樂的時候他還可以很快樂，那麼你更該問自己一個問題：你何以為了一個跟本不在乎你的人，犧牲自己快樂的權力？

交換性關係（exchange relationship）

「一杯咖啡35元」，你拿銅板和超商店員換咖啡，就是一種交換性關係，你和不熟的朋友可能會說「好啊今天午餐我請，明天晚餐你請」也是類似的情況。而一般來說，情侶間大多是相互性關係（communal relationship）[6]，當對方有需要的時候，我們會提出協助，而且不要求一報還一報。我們真正要的是「愛」，當自己受挫、需要安慰、陪伴的時候，對方也能適時地提供協助。不過，最哀怨的往往是，當你把這段感情當成相互性在經營，他卻以交換的心態來面對──你犧牲假日去幫他打掃、幫他解決房間超賣的問題，可是他卻只有在「空閒」的時候才陪你。對你來說，你的付出是不求回報的，但對他來說，似乎只有好多的打掃整理房間，才可以換得一小段的走走空閒。當關係變得不對等，裡面的兩個人又如何能快樂？

知識與美味同行，遠見請客西堤

其實，當你把自己的需求壓扁，只求對方快樂的時候，這個扁扁的你自己（搞得好像甘蔗皮），一方面已經不是當初他所喜歡的你，另一方面你的委屈一定會影響到他，更糟糕的是，當我們完全把對方的快樂當成自己的快樂時，這種「依存」在他身上（contingent）[7]的心態，不但會讓自己患得患失，也會讓對方感到壓力。而如果你做盡一切他都沒有感覺不對勁、完全沒有上述負面的效果，甚至還很開心地享受你壓榨自己所生產出來的資源，那麼你也要好好思考：這樣的人，真的是我要的嗎？