我既不走心理學家，也不是社會學家；雖然我擁有一個教育學博士的頭銜。真正重要的是，我喜歡小孩，喜歡帶給他們歡樂。所以我大部份的工作時間都投注在他們身上，教育他們，並帶給他們歡樂。
我非常喜愛小孩。我自己就有五個孩子。沒有任何事們能比常五個小孩的爸爸，更令我感到欣慰與充買了。常然，在欣慰與充實之餘，總宙發生一些家庭生活常見的紛爭、緊張與衝突，但這些都足教養子女過程中不可避免的。事實上，子女問題我談有越多，就越發現所有的父母都跟我一樣，而臨相同的問題。而他們聽到我把遠些問題化為歡笑時，個個都鬆了一口氣，感到十分寬慰。
為人父母的都知道孩子是他們歡笑的泉源。現在，請來分享我所擁有的這一份經驗。
傳宗接代
詩人留經說過：人類生兒育女是為了讓自己生生不息，永存於世。我必須承認，我確曾為了傳宗接代，祈求上帝賜我一個兒子。結果，上帝應允了我的祈求。但足現在，不瞞你說，我曾經好幾次教我兒子不要透露他是誰。
「你隨便編進一個姓名都可以，」我對他說：「就是不要告訴別人你是誰的兒子。」
所以，不是為了傳宗接代，我和太太才生了這些專門製造髒衣物及吵鬧聲的小東西；也不是因為看到一個小頑皮伸出腳來，把另一個飛奔而來的兄弟絆倒在地上覺得那樣很好玩，才生下他們。
當然，也不是為了讓他們滿屋子互相叫囂，直到我說：「怎麼回事？發生什麼事了？」才生他們。
我們自然更不是為了替我太太臉上多添幾條皺紋，而生下他們。
的確，生兒育女實在是相愛中的兩人最美妙、最無理性的行為。雖然育有五個兒女，使我有資格寫這本書，但並不表示能提供你們任何絕對的法則，因為，這種法則根本不存在。儘管坊間己有林林總總六千種育兒指南，但生兒育女這件事仍然是一片黑暗大陸，沒有人真正瞭解多少。你只是需要有很多的愛心、運氣，當然還要有很大的勇氣。因為在漫漫來年，你將一天到晚為子女牽腸掛肚、提心吊膽。
這是一項非常艱辛而且風險性極高的事業。前人在這方面也沒有留下任何智慧供後人遵循。每一代都一再重犯上一代的錯誤；為人父母的，從來不會因為自己曾為人子女，而學會如何做父母。
一切都是出於愛
當然，一切都是出於愛，才使我們這些父親決定生兒育女。
如果你員的深愛你的妻子，那麼她懷孕的期間正是測驗你的耐性及注意力的絕佳時刻。這段期間，不僅她的身材起了變化，性情也變得喜怒無常。經常會突然發頓脾氣，眼淚情不自禁地奪眶而出，還會把她的腰酸背痛以及身體上任何的不舒服，全都怪罪於你。不管多少親朋好友讚美她皮膚變得光滑紅潤，她都覺得自己很醜。
「如果帶著這個東西九個月，能使人看起來這麼好，那麼讓你帶著它到處走，使你的皮膚發光發亮如何？」
雖然你不見得要答應替她懷孕，但你應盡力去協助她、體貼她，隨時隨地表現你對她的關愛。例如，當她喊道：「他在動了！喂，醒醒，快來摸摸看！」這時，你一定要立刻有反應，就像她要你看電視上足球賽精彩鏡頭重播那樣興奮。
當了爸爸之後
孩子出世的第一件大事就是為他取名字。但記住，為孩子取名字時，結尾最好是個母音，以後當你叫他的時候，聲音才可以拉得很長。
譬如說，你為孩子取名文路(Winnou)，你就可以先把「文」拖久一點，然後再用力一聲「路」。這樣一來，你的聲音就可以遠達好幾條街之外。
當了爸爸之後，你會立刻發現，你不僅失去了小睡片刻的權利，同時也失去了在家工作的權利，因為孩子們總會像飛蛾撲火般奔向你。
今天做父親的要比我剛開始學做爸爸時容易多了。就拿換尿布這檔事來說罷，今天的父親己經不用學習如何折疊尿布了。我還記得在紙尿布尚未發明之前，帶著我那兩個小寶貝坐飛機旅行，行李老是超重，因為我總是得多帶一隻箱子，裏面裝的全是尿布。但是今天的父親可大不相同了，他們現在用的，不是用後即丟的紙尿布，就是塑膠製的奶瓶。他們唯一還缺的就是丟到地上會自動彈回來的塑膠玩具。
當然，有些事情是永遠不變的。例如，小孩吃飯的時候，你仍然必須在他的椅子下墊張報紙，好接住所有他灑下來的食物。
爸爸不是一家之主
家裏有小孩之後，做爸爸必須認清的第一件事實，就是他不再是一家之主了。我當然不是我們家的一家之主。自從看到現在的一家之主所做的工作之後，我也不想再要這份差事了。婚前，我太太真可說是絕代美人。如今，她在我的眼中仍然是個嘴角下垂、沒事會喃喃自語的「絕代美人」；而且，她的口氣已經變得和我媽一樣了：「再不聽話，我就狠狠揍你一頓！」
記住，你不是一家之主；換句話說，你不得隨便允許子女去做任何事情。我只有一次，也是最後一次，犯了這項大忌。
有一天，我兒子跑過來問我：「爸，我可不可以出去玩？」
「當然可以，」我回答：「有什麼不可以。」
不久，太太進來了：「是不是你讓那孩子出去玩的？」
「是啊！」我說。
「那麼請你下一次最好先問問我。我已經罰過他了。」
從那天起，我就很清楚地知道自己的家庭地位了。以後每當孩子一開口說：「爸，我可不可以……」使那是問我，我也總走回答：「問過你媽沒？她怎麼說？」或是「去問你媽」。
不過說來奇怪，儘管爸爸不是一家之主，作媽媽的總會利用他來威脅孩子：「等你爸爸回來，一定會好好教訓你一頓，這次我絕不會攔住他。」
孩子之間的爭吵也是令為父頭大的事。例如，我三歲的女兒經常抓為她姊姊的東西哭叫著：「我的！我的！我的！」尖叫的哭聲響徹整幢房子，直入你的脊髓。如果你循聲而去，最後一定會看到姊姊正扯若三歲妹妹手中的東西，叫著說：「是你從我房間拿去的！」
「為什麼不讓她拿去呢？」我對姊姊說：「你沒看見她哭成這個樣子？」
這時，作父母的實在對「公平、正義」沒興趣，他們要的只是片刻的寧靜。
當孩子在為功課奮鬥時，你一定會使出渾身解數給予協助。但通常你會發現，從旁協助還不如代他做來得容易。幾個星期前，我女兒跑來求救：「爸，幫我個忙好嗎？我必須馬上寫完這份報告交出去。」
跟子女一起求學
「沒問題，你要我幫什麼忙？」我說。
「幫我打字。」
於是我幫她打報告，但是等我打完，從頭看一遍之後，我說：「這恐怕不行。」
「什麼不行？」她問。
「這篇報告很糟。身為你的秘書，我不能眼．睜睜看你把這樣的東西交出去。」
不消說，我替她重寫了一遍，結果得了個乙下。要是我沒有把那些字拼錯的話，本來應該可以得乙上的。
因此，到目前為止，我至少已經上過兩次高中，好幾次大學。把女兒送進大學是一回事，但跟她一起讀大學倒是拉近父女關係最美妙的一段過程。
年輕人的音樂
雖然我們竭盡所能鼓勵子女努力用功，但是這種意願必須發自他們的內心。如果孩子不想用功，你也不必太自責，我們並沒有錯。畢竟，你可以要孩子放學準時回家，卻不能老是跟看他到房間，站在後面，監視他埋入書中，而不是聽熱門音樂。
每一位作父母的都深知這個問題的癥結所在：不論你要孩子做什麼，他總是陽奉陰違。儘管如此，你還是一樣深愛看他們。
恐怕沒有任何事情比音樂更能區別兩代之間的差異了。
小孩到了八、九歲的時候，就已經發展出他自己的音樂品味。作父親的甚至無法讓他的孩子相信巴哈是個偉大的作曲家，幾年前時代雜誌還以巴哈作封面專題報導呢。孩子如果聽到你這麼說，他的反應一定是：「哦？在人物雜誌(People)上怎麼沒見過他？」
的確，孩子們既不會欣賞音樂大師的作品，也不會去聽他爸媽那個時代的熱門音樂。
同樣地，老一代也無法理解年輕一代所謂的「音樂」會是那種怪腔怪調。
去年有一天，我十八歲的女兒跑來跟我說：「爸，可不可以給我十塊錢？」
「妳要十塊錢做什麼？」我問。
「我想買張新唱片。」
「誰的新唱片？」
「化糞池合唱團(The Septic Tanks)的。」
我給了她十塊錢。一個小時之後，她帶了張新唱片同來。接下來的二十分鐘裏，我聽到的是：
嘶利噓、嘶利噓、砰砰！
嘶利噓、嘶利噓、砰砰！
克利克、克拉克、克雷克……
就在音樂進行的當兒，我家的狗溜了進來，注視著音響，接著便躺下來繼續欣賞。狗兒最喜歡聽這種音樂了。正當這節奏快要結束時，突然傳出一陣聽起來像瓦斯噴出來的聲音，隨後終於出現了歌聲，這歌聲和它的前奏簡直搭配得天衣無縫：
懊!寶貝，嗯哼、嗯哼；到我這兒來，坐在我的臉上。
父女情結
對一個父親而言，最難以面對的事實莫過於：看看子女一天天的長大成人，然後紛紛離你遠去。尤其是對女兒，這種憂喜參半的矛盾感受特別強烈。她小的時候，會搖搖晃晃地走到你身邊告訴你說：「爹地，我要上廁所。」於是你很驕傲地牽若她走向廁所，好像廁所是結婚教堂似的。你蹲下來替她解開套頭褲，鍾愛地把她放到馬桶座上。
曾幾何時，她不再要你幫她解開褲子，而且還會把你推開，因為她需要單獨使用浴室。這是你第一次遭受你寶貝女兒的拒絕，但這並不表示她不再愛你了。不過，經過這次被拒，你最好對未來也作好心理準備。就像有一次我打電話給正在上大學的女兒，她的室友接的電話，我說要找我女兒講話。她放下電話，不一會又拿起電話告訴我說：「她說她現在正在睡覺。」
女兒不接我的電話，著實令我傷心了好一會兒。但理智告訴我，這只是她成長過程的另一階段罷了。我記得史賓塞．屈賽(Spencer Tracy)在「新娘的父親」(Father of the Bride)一片中曾說過 「兒子在娶妻之前，都是你的兒子，但是女兒一輩子都是你的女兒。」這是多麼美好的父女情結啊！
神聖的承諾
世上再也沒有像生兒育女這麼神聖的承諾了。當然，這麼神聖的工作絕對不可能只是兼差而已。作母親的也許得肩負九０%管教子女的工作，但為父的仍然必須全心接納他的每一個子女。他絕不能說：「把這些孩子全都支開，我要看電視。」要是他真的這麼說，早晚他會在晚間新聞上看到自己的子女，已經變成了「新聞人物」。
打從兒女出世，我和妻子就一直注意看他們，隨時給予關懷、信心與愛心。天下無不是的父母，這段過程中我們也曾犯過錯，但我們從孩子身上學到很多，和他們一起成長，與他們建立相互信賴的關係。儘管在這中間會有少許齦齡或牢騷，但我們家始終充滿了歡笑。
