太太賺錢比先生多，他們的婚姻還能維持嗎？一九八一年十一月，美國savvy雜誌提出這個問題，大多數人的答覆是「也許」。只要做丈夫的心理健全，婚姻應該可以維持下去。那時候我們為願意容忍妻子高薪的新男性喝采，卻疏忽了做妻子的感受，因為在當時，大家總認為：如果有人因此受到傷害，那一定是做丈夫的。
低聲下氣，不露鋒芒
一九八六年五月，美國統計局報導，約有五百萬個美國婦女的薪水超過先生，約為夫婦均在職總數的五分之一。因此，現在再提出同樣的問題似乎正是時候。只是這次我們詢問的對象是賺錢較多的妻子本身。結果今人大吃一驚。很多收人比先生高的婦女，根本拒絕討論此事；願意回答的人也要求匿名（只有兩人例外），以維護丈夫或她自己的尊嚴。
所以你可能會發現，鄰居太太一年比先生多賺三萬美元，她卻低聲下氣，不露鋒芒，夫妻倆維持夫唱婦隨的傳統婚姻表象。「即使做丈夫的已經不是家庭經濟的主要支柱，這些夫婦仍可能維持這樣的假象，」
管理及組織行為學者瓊．蓋樂絲（Joan Gallos）說。
蓋樂絲曾針對十一對同時在職的夫婦進行研究，發現其中九對認為太太的收入僅為「貼補」性質－即使她賺得的錢超過丈夫也是如此。家中的必要開銷通常仍由先生的薪水支付，太太的錢則儲蓄起來，或當做度假之類用途的準備金。這些都是在社會觀念容許的範圍之內。
如此支配兩人薪水的理由既微妙又複雜，與文化對男女角色的態度有關，也與夫妻雙方是不是想維持婚姻和諧有關。在我們的社會裡，金錢是地位和成功的象徵，也是通往獨立自主的不二法門，更是足以影響女性對工作與對男性態度的重要變數。
夏綠蒂是一位三十一歲，離過婚的股票經紀人，年薪為五萬三千美元。她回憶說；「我的前夫安迪是足球教練，我賺的錢比他多，因此氣焰也高，做任何事都不和安迪商量，甚至連不要生孩子也是我一個人決定的。他讓我為所欲為，我卻因此感到厭煩。」
衣服上的花邊
「我不是嫌他錢賺得少，而是對他的缺乏進取心感到生氣。所有童子軍的美德－忠實、善良，安迪都具備了，但一點也不是個能令我由衷尊敬的男人。他跟著我換工作而搬了兩次家，而我根本不需他的同意就可以到處去旅行。他愈隨和我愈冒火。」
「我現在的未婚夫理查是律師，收人比我高三倍。以前和安迪在一起，每次想添一點好東西給自己，總擔心會不會因此傷了他的男性尊嚴。現在則完全不必，因為理查買得起的東西很多是我絕對買不起的。」
男性進取心的吸引力
「雖然講起來不是什麼光彩的事，但總歸是事實。女人的生活水準是
隨男人的收入，而不是隨自己的所得水準而定的，如果嫁給錢賺得比較多的男人，日子就寬裕一點；相反的，如果先生錢賺得少，即使她自已收人很多，她也會降低生活水準，以免先生難堪。我看過很多女人都是這樣，可是男人從不會有此顧慮。」
對夏綠蒂這類女性而言，女人賺的錢就像衣服上的花邊，做為她們的丈夫，一點也不必為錢賺得比較少而擔憂，因為在太太的心目中，「我賺的是我的，你賺的也是我的。」相反的，正因太太一切可以自理，做先生的反而不必為五斗米折腰。
事實上，夏綠蒂的隱痛倒不是由於丈夫沒有賺錢的能力，而是他欠缺進取心。進取心是一個男人是否夠熱情、專注、積極的證明，如果一個男人具備這些特質，縱然阮囊羞澀，或者恥於牟利，對女人而言仍是十分有吸引力的。
女譯員凱莉說；「我認識一個實習醫師，雖然是窮小子，但非常有進取心，是最能讓我心動的男人。」夏綠蒂補充，怠惰、無所事事的男
人真叫人受不了。
心理顧問丁特解釋；「吸引力沒有什麼科學方法可以測量，有些精力旺盛的女人反而欣賞先生閒散悠哉的個性。不過即使如此，妻子收入高時，別人的眼光還是會給他們帶來困擾。」
艾麗絲是一家保險公司的主管，年薪在十萬美元之譜，她嫁給一個業餘考古學家。雖然她對先生的工作毫無怨尤，別人卻懷著酸葡萄心理，常常議論她所遇非人。在別人眼裡，艾麗絲嫁了個不成材的丈夫，縱然她自已賺錢很多也算不上成功－連找一張長期飯票的本領都沒有。
為了紓解這種壓力，她常常大聲喧嚷先生又在中東挖到了什麼寶貝，也拿先生的研究報告來炫耀。但背後大家還是會批評：那些都是用她的錢換來的。
同一家公司的女性副總經理，也有相同的境遇，她把丈夫像見不得人似的藏起來，從不帶他參加公司聚會，許多人甚至不曉得她結過婚。
角色轉換的代價
在現代社會裡，男人娶了「生產力」不高的妻子，例如畫家、詩人、
作家等並無可厚非，但反過來如果女人嫁了這種丈夫，可就要付出殘酷的代價了。
蘇珊娜的先生原是個人息頗豐的律師，幾年前得了一筆遺產之後，決心辭掉工作去實現他一生最大的夢想－做個專業畫家。但那筆遺產很快耗盡，家庭的重擔全落在蘇珊娜的肩上，終於使婚姻亮起紅燈。她先生由於不能適應這種角色的轉換，常常去看心理醫師，蘇珊娜本人也牢騷滿腹。
過去，男人在外面奮鬥一天，回家後理所當然該飽啖一頓豐盛的晚餐，和柔順的妻子、乖巧的兒女共享天倫之樂，因為他是一家衣食溫足的來源。現在不同了，許多婦女比先生工作得更賣力，賺回更多錢，她們是不是也可以要求先生分擔一些家務事呢？蘇珊娜的經驗是，自從家中主要開銷都由她支付之後，先生非但不能幫忙做家事，反而退化成一個大孩子，她回到家中享受不到平靜，還必須面對另一場更大的戰爭。
丈夫無言的憤怒
她說；「我工作一天已精疲力竭，還要我包辦所有家務事，那是不公
平的。」紐約大學醫學院精神治療科副教授亞歷山大．賽門（Alexandra Symonds）指出，精疲力竭往往是引起埋怨的工要原因。「不過女人終究不能把金錢當作強迫對方做家事的工具，否則丈夫一定會不樂意。如果財力許可，最好的方法是請一個管家來幫忙。」
家事問題固然傷腦筋，感情上的逃避和空虛才更可怕。丁特碰過一些個案，做妻子的攀上事業的頂峰，卻發現失去了生活上的伴侶。另外一些丈夫則用其他的方法來表達無言的憤怒。已離了婚的柯寶就有這種親身體驗：「我和麥可大學時就結了婚，當時我們一文不名。畢業後我僥倖進入丹佛市一家銀行工作，由於我是公司內唯一會講阿拉伯語的人，有助於銀行和中東的石油公司打交道，所以陞遷非常快速。麥可讀研究所兩年都是我支持的，他也隨我搬到丹佛去住。他畢業後在學校當助教，年薪只有八千美元。我則到處旅行，經常送他昂貴的禮物。後來我發現他和一個女學生有染，而她仰慕麥可的原因竟然是他對金錢漫不在乎。」
蓋樂絲同意這種無言的憤恨是婚姻的致命傷。先生可能用嘲諷、拒絕做決定，或貶低太太工作重要性等方式來表達憤怒之情。她甚至看過一個先生很高興太太因工作而不能與兒子親近，他不但不協助她調整角色，反而以離間母子感情為樂。
有時來自親戚朋友的閒言閒語也今人苦惱。柯寶回憶說：「麥可的母親看了我們精緻的公寓後竟說：「光靠一個人的錢恐怕買不起吧！」他
的爸爸則當著麥可的面，對我的薪水問長問短。」另一個房地產經紀人也為了避免親戚的囉唆，乾脆拒絕所有家庭聚會。
太太高薪也有好處
但是太太的薪水高也並非全然不好，有的男人就喜歡積極果斷的妻子。安妮是一家大公司的副總裁，年薪七萬美元，她先生則是一位自由投稿作家，結婚還不滿一年，已經能適應太太賺錢比較多的情況。安妮說：「我們都不重視物質享受，也不願他的寫作沾上商業色彩，現在他不受衣食所迫，可以盡悄發揮才華。我們經常出去旅行，生活多采多姿。
「他從不嫉拓我賺錢比較多，他認為那是我辛勞應得的代價。反倒是我羨慕他可以自由支配時間，有時我加班到深夜，他卻可以舒服的待在家裡看心愛的電視節目。我也不因為自已收人比較高而惶惶不安，因為我從沒打算結婚以後就找一個人來養我，不論是否結婚，我一樣必須自已養自已呀！」
安妮算是幸運的，其他的人就必須以另外的方法來維繫婚姻的平穩。
蕾貝嘉是廣播電台的經理，嫁了一個比她年輕四歲的丈夫，他們的經濟完全各自獨立，自己賺的錢自己花，誰也不干涉誰。
蘇珊和大衛都是建築師，他們的經濟則是互通有無。如果蘇珊接的工作多，她就是家庭開支的主要供給者，反之亦然。「我們喜歡這種輪流負擔家計的方式」。為了工作需要，他們也願意跟著對方搬家，「但那絕對不是交換條件式的。一開始我們就同意，要把握生活中最好的機會，爭取最大的自由，我們的工作都很有彈性，縱使其中任何一個人辭了職，充其量只會影響我們的生活型態，絕不致動搖我們婚姻的穩定。」
別對金錢錙銖必較
波上頓的婚姻顧問艾美．劉（Amy Lew）建議，想維持婚姻和諧的夫婦最好別對金錢腦銖必較，「許多夫妻什麼事都講求公平，在一些小地方也不肯妥協」。財務各自獨立的夫妻似乎問題最少，用金錢做為討價還價籌碼的夫婦卻常有爭執。
「我勸他們多想一想夫妻一體的真諦。」
隨著愈來愈多的婦女進人就業市場，愈來愈多男性開始接受太太的收人可以提高生活水準的事實，有些甚至希望太太幫他減輕生活負擔。至於誰的薪水比較高倒不是問題。
對於仍然因為妻子收人比較多而影響雙方均勢的夫婦，應該深入評估金錢到底對他們的婚姻有多重要。如果太太認為只有金錢收人高低可
以決定一個人的頁獻和意義；而先生則以工作品質、事業成就，甚至獨特的品味做為肯定自我的條件，那麼他們的婚姻注定會出紕漏。相同的，如果一個先生因為自己較薄的薪水袋覺得抬不起頭來，他應該想想社會對男人的要求是不是只在於多賺一點錢。簡單的說，夫妻雙方都必須打破對婚姻不利的男女角色刻板印象。
的確，在家人、朋友、同事的眾口紛紜下，要做到這一點並不容易。家家有本難唸的經，違反社會習俗的婚姻更易招致閒話。
太太薪水高過先生的夫妻－甚至所有的夫妻，都應該坦誠討論到底什麼是彼此最珍視的。只有透過這種共識，接納對方的奮鬥目標，才可能相敬如賓，白頭到老。
（摘譯自SAVVY）
