「媽媽說糖果不能吃。」「媽媽說玩具不能買。」「媽媽說電視不能看。」
「媽媽說不行喔。你要玩手機，去跟媽媽說，不是爸爸不給你。」
媽媽說……媽媽說……媽媽說……。請家裡的大人不要在拒絕孩子時，拿媽媽當擋箭牌了。這意味著，你不但沒在幫忙教育小孩，卻還在扯後腿。即使你無法做到媽媽的管教方式，那也請你不要用「媽媽說不行」來當成拒絕孩子的理由。「狠心拒絕」，是堅守原則的同義詞——如果你也認同，例如飯前不吃零食，那就和媽媽一起堅守崗位。
「媽媽說不能、不行、不可以。」搬別人出來威嚇孩子，這個不叫認同，這個擺明了叫推卸責任。自己沒辦法拒絕小孩，自己做不到的事情就推給別人。壞人要我來當，我無所謂啦，但是你還暗示了孩子，「我們家有雙重的標準，爸爸是站在你這邊的，」這不是很糟糕的一件事嗎？你到底是為了自己好，還是為了小孩好？
一開始，我們家的黑臉就是我，但爸爸就是白臉嗎？不。先生是那種無法拒絕孩子的爸爸，但是他什麼臉也不扮。因為最爛的角色太太都撿去做了，我怎麼還可以在暗地裡扮好人呢？頂多也只能選個「中立者」做做吧。所以當我給孩子任何規矩和教導時，先生從來不干涉，一次也沒有。當孩子找上他時，他的臉色和說法，從不會是——「爸爸很同情你，我們是同路人，但爸爸也在媽媽的暴政管轄範圍內，我也無可奈何啊。」
教養孩子時，爸媽要當同路人
爸爸和媽媽，一定要是同路人。如果在教養上有意見相左的地方，也要心平氣和地討論出結果來。我建議雙方先約好，每個議題都要討論三次。也就是說，別期待第一次就能達成共識，這次不成功，相約下次再討論。不要一次討論不成功就走到撕破臉的地步。爸爸媽媽的教養如果不同調，最大的受害者就是你們最愛的孩子。
「這個糖果給你，不要跟媽媽說。」這是扯後腿行為裡的最高級，最常見的慣犯就是家裡的長輩。怎麼對付？
你習慣去跟長輩據理力爭嗎？如果沒有，誰也幫不了你的忙。老實說，我也不習慣，但是遇上跟小孩教育有關的事，我才不管我有沒有這個習慣呢。
後記：
喜歡扯後腿的第一名，是家裡的長輩。第二名才輪到先生。如果你們真的只是跟小孩開開玩笑，這樣無傷大雅。可是更多時候，你們不是，你們是心裡有怨，只是用扯後腿的行為來表達自己的不滿。大人之間有不滿，不要把小孩牽扯進來才好。不然你破壞了小孩的規矩，也傷了自己在孩子心裡的形象。你發現了嗎？
