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別扯媽媽後腿了!

教養這件事
文 / 汪培珽    
2015-03-31
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別扯媽媽後腿了!
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「媽媽說糖果不能吃。」「媽媽說玩具不能買。」「媽媽說電視不能看。」

「媽媽說不行喔。你要玩手機,去跟媽媽說,不是爸爸不給你。」

媽媽說……媽媽說……媽媽說……。請家裡的大人不要在拒絕孩子時,拿媽媽當擋箭牌了。這意味著,你不但沒在幫忙教育小孩,卻還在扯後腿。即使你無法做到媽媽的管教方式,那也請你不要用「媽媽說不行」來當成拒絕孩子的理由。「狠心拒絕」,是堅守原則的同義詞——如果你也認同,例如飯前不吃零食,那就和媽媽一起堅守崗位。

「媽媽說不能、不行、不可以。」搬別人出來威嚇孩子,這個不叫認同,這個擺明了叫推卸責任。自己沒辦法拒絕小孩,自己做不到的事情就推給別人。壞人要我來當,我無所謂啦,但是你還暗示了孩子,「我們家有雙重的標準,爸爸是站在你這邊的,」這不是很糟糕的一件事嗎?你到底是為了自己好,還是為了小孩好?

一開始,我們家的黑臉就是我,但爸爸就是白臉嗎?不。先生是那種無法拒絕孩子的爸爸,但是他什麼臉也不扮。因為最爛的角色太太都撿去做了,我怎麼還可以在暗地裡扮好人呢?頂多也只能選個「中立者」做做吧。所以當我給孩子任何規矩和教導時,先生從來不干涉,一次也沒有。當孩子找上他時,他的臉色和說法,從不會是——「爸爸很同情你,我們是同路人,但爸爸也在媽媽的暴政管轄範圍內,我也無可奈何啊。」

教養孩子時,爸媽要當同路人

爸爸和媽媽,一定要是同路人。如果在教養上有意見相左的地方,也要心平氣和地討論出結果來。我建議雙方先約好,每個議題都要討論三次。也就是說,別期待第一次就能達成共識,這次不成功,相約下次再討論。不要一次討論不成功就走到撕破臉的地步。爸爸媽媽的教養如果不同調,最大的受害者就是你們最愛的孩子。

「這個糖果給你,不要跟媽媽說。」這是扯後腿行為裡的最高級,最常見的慣犯就是家裡的長輩。怎麼對付?

你習慣去跟長輩據理力爭嗎?如果沒有,誰也幫不了你的忙。老實說,我也不習慣,但是遇上跟小孩教育有關的事,我才不管我有沒有這個習慣呢。

後記:

喜歡扯後腿的第一名,是家裡的長輩。第二名才輪到先生。如果你們真的只是跟小孩開開玩笑,這樣無傷大雅。可是更多時候,你們不是,你們是心裡有怨,只是用扯後腿的行為來表達自己的不滿。大人之間有不滿,不要把小孩牽扯進來才好。不然你破壞了小孩的規矩,也傷了自己在孩子心裡的形象。你發現了嗎?

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