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沉默一下!反而和對方建立起更深刻的連結
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沉默一下!反而和對方建立起更深刻的連結

一流人

選擇適合的時刻,改變你的口語表達方式,這將大幅提升其他人對你的信任。只要注意自己的聲調和節奏,並學習善用停頓的力量就好。

善用停頓的力量

我們的社會似乎不喜歡沉默!我們會無所不用其極地避免沉默,例如花好幾個小時準備談話,確保不會有任何讓人不自在的沉默。即使沒什麼好說的,我們還是會開口說話,甚至會加入「呃」和「啊」來確保每個字句間沒有沉默的時刻。然而,荒謬的是,停頓或許是我們所能利用的溝通工具中,最強而有力的。

口語的溝通有三種方式:陳述、提問、傾聽。這三種方式中,一再證明:

一提問和傾聽是溝通最重要的兩種方式。

聽起來夠簡單吧?但假如在提問和傾聽之外,又加上我們對於沉默的恐懼呢?某方面來說,這會導致一場風暴,或者該說是一場差勁溝通的風暴。

我們知道自己必須提出問題,才能讓其他人相信我們,同時卻也要主控整個對話;然而,若不能讓對方相信你會真的傾聽答案,問題就是無效的。

下面這類的情形你應該不陌生:

▼為了保持主控權,我們時常在對方回答完畢之前,就試圖想出下一個問題。如此一來,我們不僅可能會失去寶貴的資訊,更可能問出已經回答了的問題,向對方展現了我們傾聽的能力有多麼差勁。

▼即便專注在當下,我們也可能急躁地想要找機會問更多問題,而不是體驗當下的靜默。假如我們的提問很深入、切中紅心,就必須傾聽並思考對方的答案,而不是快速地追問下去。

這些道理似乎淺顯易懂,但為什麼我們不多停頓一點呢?答案很簡單,因為讓對話停頓並沒有我們以為的那麼容易。

停頓之所以這麼困難,其中一個重大理由是我們的內在時鐘。時鐘在這裡只是個譬喻,因為內在時鐘的量測單位和真正的時鐘不同。事實上,它運作的比真正的時鐘更快。假如你不相信我,只要和朋友坐下來聊天,測量一下對話中你認為暫停的時間就好。沉默讓我們很不自在,以至於我們的內在時鐘的速度是實際上的三倍。感覺起來過了三秒鐘,實際上可能僅僅一秒而已。

假如聽你說話的人也使用你的內在時鐘,那倒是還無所謂,但他們用的是真正的時鐘!你認為過了好幾秒,對方可能覺得不到一秒鐘,因此懷疑你根本沒有在聽他們要說什麼。假如對方懷疑你沒有聽進去,自然也就不會覺得你說的話有任何值得信任之處了。

想像一個這樣的對話:

你:假如不會很困擾的話,我想聽你說。

某甲:我從來沒對別人說過,但這一部分一直讓我很擔憂。

你(一秒之內):你為什麼這麼覺得?

應該不難看出,你的問題在對方眼中看來有多麼不真誠吧?多年來,我都幫助客戶面對這個問題,而我有個祕密武器:節拍器。我會創造出需要問深入(有時甚至痛苦)問題的情境,並且讓參與者真的提問和回答。我將節拍器設定在輕鬆的步調,而在其中一方回答問題後,另一方必須等待三拍之後才能以任何方式回應。三拍或許感覺漫長痛苦,但實際上不過是三秒鐘左右而已。那麼,我們該如何善用這三秒呢?

▼眼神接觸

▼用臉部表情反映出對方的表情

▼表情顯示我們認真傾聽,專注在對方說話的內容

▼真正將對方的話聽進去後,就能展現出自然而然的同理心

讓自己體驗過停頓的力量後,我們會發現自己和對方建立起更深刻的連結,也讓對方更信任自己。這或許需要節拍器或一點節奏感的幫忙,但只要經過練習,每個人都能做得到。

本文節錄自:《一開口就贏得信任:從內在的改變,打造穩定持久的可信度》一書,羅伯.喬利斯著,謝慈譯,遠流出版。

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