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女人不該對先生說的話:你要記得懷胎九個月的是我
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女人不該對先生說的話:你要記得懷胎九個月的是我

一流人

愛,最需要說出口

高特曼夫妻說,積極找出另一半的優點後,建立一個兩人間互相感激的文化,把這些優點說出口。

生物人類學家海倫.費雪說,每天給伴侶充滿愛的話語,對兩人都有幫助,可以降低妳的皮質醇和血壓、增強免疫系統,甚至能控制膽固醇。

這個習慣有多重要啊?來自喬治亞大學的研究員發現,區分一段婚姻是否能走下去的關鍵,不是夫妻間多常爭吵,而是他們平日不吵架的時間是如何對待彼此的。感激的表達是「婚姻品質最重要的預測指標」。一句簡單的謝謝所具有的力量,強大無比。

有多項研究發現,表達感激能創造一個相互的「良性循環」,所以長久下來,再木訥的伴侶也會懂得開口說感謝,為兩人帶來更多美好的感受。我謹記這點,一有機會便向湯姆道謝:謝謝他買了那個女兒不需要卻想要極了的條紋背包、謝謝他為了好玩而帶回六條巧克力棒並主辦品嘗大賽。我對這個「態度」其實有點扭捏不安,但為何對老公道謝會讓我彆扭,有禮貌地對同事或快遞先生說謝謝就比較不怪?

我的朋友、兩個孩子的媽珍妮認為「道謝」其實是最便宜的收買。「媽媽要做的事情多如山。但不像職場或學校,很少會有人跟妳說『做得好』也沒有加薪、獎勵或紅利。事實上還常得到相反的獎賞:尖叫、抱怨和惡劣態度。所以道謝真的幫助很大。」

而男性也需要這種情緒上的鼓勵,她說。「說『謝謝你做了鬆餅』或『孩子真的很愛你把他的腳當手機講電話』這些小小的讚美種子會開花結果,為未來帶來更多的幫助。」

還有個和「謝謝」一樣重要的話,是個簡單的字「是」。

約翰.高特曼宣稱他所有的研究發現,能用一個鹽罐來比喻:把回答「是」當做鹽巴,然後撒在日常互動中「是的,那是個好主意;是的,我們就這麼辦;是的,那看起來很好玩。」他說,身體力行這個鹽罐比喻的夫妻,比較能長遠地走下去。

還有那些經常有肢體碰觸的夫妻。即使只是偷偷地掐一下手臂,這個動作可以降低體內壓力賀爾蒙,並刺激大腦釋放提升信任感的催產素。海倫.費雪說碰到他人掌心或手臂,會讓我們臉部和身體溫度上升(如她所說:「人們讓我們保持溫暖」。)

所以我盡量在湯姆經過時伸手抓抓他的手臂,或在看電影時把腳翹到他大腿上。更進一步,我會要自己在爭吵即將爆發時,伸手去握他的手,即使我當時已經氣到寧可去抓一隻活老鼠。這麼做會讓我快速冷靜下來。我很難對一個這麼近距離的人大喊大叫,而且他的雙手觸感提醒了我這是當初我一心想嫁的男人,而不是什麼妖魔鬼怪。

觸摸有多重要?在二零一零年,加州柏克萊大學針對美國職籃比賽中每支球隊隊友的肢體觸碰進行研究和編碼,從撞胸到擊掌。他們發現肢體接觸最多的隊伍,勝利的場數最多(當時是波士頓賽爾蒂克隊和洛杉磯湖人隊),幾乎很少例外。因此,他們的結論是:勝利隊伍球員間的相處比其他隊伍還要來得良好。

還有什麼比這更適合形容婚姻呢?

任何的情愛表示都不嫌小。前面提到的UCLA所做的研究,一些看似瑣碎的行為對「滋潤親子與夫妻關係」都很重要,例如歡迎或注意到家庭成員返家。對配偶打聲招呼花不了一分鐘的時間,研究者說如果忽略這個習慣,長期下來可能會對家庭關係的品質產生負面影響。

我通常太過汲汲營營於繁忙的家庭生活,當湯姆出門一整天回來時,我很少抬頭看他。但說聲哈囉或送個飛吻會有多難呢?我也採用朋友的建議,她和先生每天試著留十分鐘談談孩子、工作或時間安排之外的任何話題。我和湯姆剛開始嘗試時,還擔心有沒有其他話題可談。

無可否認地,「尋找優點」需要相當的努力來執行。當我向朋友抱怨覺得自己在家裡好像是隱形人,她告訴我某次她出差需要離開先生和兩個孩子,回來後她得到以下的啟發:「我離開了一星期,我先生說大家都覺得很茫然。他說我是太陽,全家人都繞著我轉。」她笑著說:「我很喜歡這種感覺。當我生氣的時候,我就想想這些話。」

當湯姆忽略瑞爾「要多珍惜」的提醒並忘記我的生日時,我試著召喚相同的意象。那是個週六,當我發現他忘記了之後,我洩氣地爬回床上。這讓湯姆和席薇陷入驚慌狀態。她上床去了?大白天的?怎麼了?

我聽見他們在門外不安地走動。一會兒後,湯姆跑出去買蛋糕和花,席薇則給我畫一堆卡片,上頭寫著「我愛妳媽咪」。我知道他們部分的不安,是因為於我並沒有做週六必做的藍莓鬆餅。但另一部分,套用席薇的話「妳不在妳的位置上」,我家露台有個陽光充足的角落,我喜歡待在那裡閱讀。看著站在床尾的她們焦慮的臉孔,我發現或許我也是太陽。

然而,我的陽光還是有限的。在那次小插曲後,我領悟到我的許多壓力來自於煩惱湯姆會不會記得我的大日子。現在,我會在兩週前寫Email提醒他「我母親節想去這裡」並附上餐廳的訂位資訊。再寫上「這是我想要的禮物,有三個選項。」並加上每個禮物的訂購連結(這樣可以有點驚喜感)。最後我寫道「訂購完成請回信確認,除非你希望我再次提早回床去。」

這樣很浪漫嗎?不。但這樣做我減少了壓力來源,如治療師所說,我「站在自己這邊」。我直截了當地做出請求與溝通,告訴他我想要什麼,反正他也是會問我想要什麼。在谷歌搜尋鍵入「老公忘記」,後面會自動出現我的生日、週年紀念和又忘了我的生日。所以為何不乾脆免了這個疑慮呢?

這也帶出另一個重要的問題:在尋找另一半優點的同時,睜隻眼閉隻眼是有益的。

海倫.費雪與同事對擁有長期穩定關係的父母們進行腦部掃描研究,他們發現這些夫妻的大腦有三個地帶活躍。「一個部位與同理心有關,另一個與控制自身情緒有關,第三個則是正向錯覺:忽略對方哪裡讓你不喜歡的能力。」如班傑明.富蘭克林在《窮理察年鑑》(Poor Richard’s Almanack)中所寫的「結婚前兩眼要睜大,結婚後則要睜隻眼閉隻眼。」

英國公開大學詢問數千名父母,誰是他們人生中最重要的人。值得注意的是,母親與父親間的答案相差懸殊:有三分之二的父親回答妻子或伴侶,而一半以上的母親回答她們的孩子。但那不代表妳可以這樣告訴老公。我不只一次聽過有母親提出「掉落海裡」的故事,而其他母親點頭表示贊同:如果老公和小孩一起墜入大海,不用問,我會選擇救孩子。

我也曾誇張地表現過上述的情境。我只想表達對孩子的愛,我會為他們犧牲自己的伴侶。雖然大聲說出來時有點愧疚,但其實有點英雄式的快感。只是這個場景的發生機率微乎極微,我為什麼要編造這樣的故事,把老公推下海?這對誰都沒有好處啊!

避免爭吵

女人不該對先生說的話〔真人真事〕

你要記得懷胎九個月的是我。

他不是這樣吃早餐穀片的。

沒有什麼比母親對孩子的愛還要偉大。

我沒有惡意,我也愛你。

男人不該對太太所說的話

洗碗的聲音可以小聲一點嗎?勇士隊隨時都要得分。

傑克的襪子呢?(傑克七歲了。)

他為什麼這麼瘋?(指著最小的那個孩子)

女孩們晚餐想吃什麼?

我們來去看媽咪在幹嘛!(對著孩子)

至少我比賈斯汀好。(賈斯汀是脫衣舞俱樂部愛好者,把陰蝨傳染給老婆。)

本文節錄自:《我如何忍住不踹孩子的爸》一書,珍西‧唐恩(JANCEE DUNN)著,林怡君譯,三采出版。

圖片來源:pakutaso

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