配偶不見得能陪你終老!誰能夠成為你「同居共老」的室友?

文 / 一流人      2019-08-16

配偶不見得能陪你終老!誰能夠成為你「同居共老」的室友?

僅為情境配圖。圖片來源:pixabay



比起住在自己家裡,或是專門的老人公寓,我個人最偏好的是「揪集幾位好朋友,再一起『同居共老』」。我曾在個人所寫的第14本書《錢難賺,退休金別亂擺》中提到,最中意的,就是這種「同居共老」的退休模式。因為,它至少具有「價格比老人公寓便宜」、「共住可以讓彼此在生活上更有所照料」,以及「興趣相投,生活更加有趣」等優點。

記得《下流老人》一書的作者藤田孝典,就曾建議現代人要有「儲蓄」觀念,不只儲蓄金錢,更要儲蓄人際關係。而人際關係的「貧窮」,往往比物質的貧窮更容易讓人淪為「下流老人」。

他認為老後生活富足,千萬不能只靠金錢或物質。頻繁與親友連繫、積極參與社區活動、與朋友相互扶持等,都是可以避免跌入「下流老人」深淵的重要關鍵。藤田特別強調人們在高齡期,如果可在陷入孤立前和更多人建立相互支援的關係,就算生活陷入窮困,也不會那麼痛苦。因為他發現,同樣為貧窮所苦,有人過得很幸福,也有人過得悲慘。

藤田解釋,兩者的最大差異就在於「人際關係的貧富差距」,而人際關係,則決定了幸福的程度。所以他建議,55歲前的人,生活上可以工作為中心。但從55歲開始,就必須重視配偶、子女、家人和朋友等人際關係。

所以,如果讀者問我:面對老年化社會來臨,一般大眾最最該準備的是什麼?我的答案將不會只有高額的退休金、退休後能夠棲身的房子,或是一張張的各式保單,而應該是「提早預存質佳的人脈」,特別是「可以共同生活及相互扶持及照顧」的「伴」才是。

積極擴充人脈,人老心不老 

首先,人脈可以讓在退休之後不至於「自閉」,更不容易失智。

例如《陪他走更遠》一書的作者,也是日本失智症權威的今井幸充就再三強調,積極與人來往是預防失智症最好的方法之一,因為與人溝通的時候,會對大腦帶來各種刺激。

他認為,即使只是短暫與人聊天,過程中大腦也需要解讀對方的語言,從對方的表情判斷其情緒,理解對方所說的話,思考如何做出適當的反應,可以說是一刻不得閒。

今井幸充引用「相較於整天關在家裡孤單過日子的人,和外人維持密切往來的人,罹患阿茲海默型失智症的風險,只有1/8」的研究指出,在與人交談的過程中,會接觸到各種不同於以往的價值觀和知識,學習新事物更能為大腦帶來很好的刺激。同時還能增加外出的機會和快樂的時光,為平淡的生活帶來更多樂趣。

其次,靠著人多以分擔固定成本,也才能夠讓自己覺得不太夠的退休金能夠「夠用」。讀者永遠要記得:當越多的人一起share固定開銷時,才越能發揮「省錢」及「延長退休金使用年限」的效果。

再者,當妳不幸失智或失能到一定程度之後,人脈可以讓妳所準備的退休金與保單,在「重要人脈」的監督與管理之下,分毫都會真正運用在妳的身上,而不是進了不肖的子女、親戚,或是無良養護機構的私人口袋裡!

當然,我想要強調的是:千萬別把這個「伴」想像得太狹隘,這裡的「伴」不是一定要找個「一對一且專一的異性伴侶」,而是「比朋友更親近」,關係類似「家人」的「伴」,特別是退休後的女性。

例如《超單身社會》一書的作者荒川和久就表示,即使能夠白頭偕老,也會因為某一方先離開人世,讓目前這樣的夫妻生活,無法永遠持續下去。

擔任「日本失智症關懷學會」副理事長的荒川和久更進一步指出,如果夫妻感情好固然是件好事,但如果只有配偶是心靈支柱,或是覺得只有和配偶在一起時才幸福,「恐怕就有點危險,因為未來也可能會發生熟年離婚的情況」,他說。

特別是在結婚時,大部分夫妻都是丈夫較年長,再加上女性的平均壽命長,所以留下高齡女性單身者,也是理所當然的結果。對女性來說,即使結了婚,到了人生的最後階段,必定會有再度恢復單身的時期」。

而從下圖就可以看出,隨著時間的演變,婦女成為單身的情形逐年降低。也許目前看來,超過50歲婦女有偶率還有6成左右,但隨著年輕時的離婚率越來越高,以及女性比男性壽命要長,以上「有偶率」數字還會持續大幅降低。

所以,如果每個人到人生的最後,都會像上野千鶴子在《一個人的老後》書中所提到的「對大多數的女性來說,人生到頭來,終究還是一個人」,那麼,老友(或時下所稱之「閨蜜」)絕對是退休生活中,相當重要的一號人物。因為,閨蜜可能跟老伴一樣,是唯一當妳在老、病之後,還能忠實守候在妳身邊,或是至少可以做到「忠實監護人」的人。

也因此,上野千鶴子才會心有所感地表示,家人總有離去的一天,工作和同事也不可能常在身邊,而陪伴自己走完人生旅程的,多半是朋友。特別是沒有家人的單身者,可以將自己的時間與精力,用來結交朋友、經營人際關係。

荒川和久醫師就在《超單身社會》一書中強調,朋友在離婚或分居後獨自居住的女性生命中,扮演著特別的角色。在他們的訪談中,離婚女性常表示「她們的朋友不僅是同伴,更是『選擇的家人』,她們最可靠的社交和情感支持的來源」。

徹底覺悟,親人不見得能陪妳終老

事實上,對於多數薪資不高的大齡熟女來說,在市場利率持續維持低檔,且未來長期薪資成長停滯不前的趨勢下,除了盡可能儲存足夠的退休金之外,個人認為退休規劃,最應該要包括「找到可以一起共生、同居共老」的「伴」。甚至可以這麼說,如果沒有把「共同生活的伴侶」找到,就算累積出可觀的金山、銀山,恐怕也不能保證退休後的生活。

且就算是已存足了退休金,日後生活無虞的上班族,只要沒有子女,或是不想成為子女負擔的人,以上的準備也完全適用。因為當妳躺在床上完全不能動時,就算有滿屋子的財產及保單,沒有一位能夠「信得過」的人幫忙「照看」,那所有的準備都將是「白搭」而無用的。

所以,如果「與他人一起共生」是所有面對老年化生活的重要生存關鍵重點,那麼,為了能夠在退休之後與信得過的人「一起共同生活」,包括自己的個性、生活習慣、居住地點與就醫方便性等因素,都必須一併做通盤的考量。

假設現階段還找不到這樣的「伴」,也可以從現在開始尋找、修正自己的個性與生活習慣,並且積極與合適對象「建立關係」。

如此一來,才能算是最週延的退休規劃。

首先,這裡所說的「伴」,就不一定是有婚姻關係的夫妻。例如《創齡》一書就引述美國的調查發現,銀髮族同居者,有71%曾經離過婚,有21%是喪偶。且根據專家的分析,這些激增的銀髮同居者,並不全然是為了經濟因素,而是為了「找個伴」,卻不想要婚姻帶來的枷鎖。

其次,這個「老伴」也不一定是有血緣關係的兄弟姐妹與親戚,同樣可以是異性或同性朋友,甚至,連關係良好的左鄰右舍、室友等都可算在內。只要理念相近、價值觀相仿又值得信賴,就是可以納入考慮「共生」的對象。

守望相助,互蒙其利也不錯

事實上,個人也認為在以上各種「伴」中,鄰居與閨蜜可能更顯重要。因為除了親戚可能住得太遠之外,老伴終有一天也許會離開妳,而寵物就算再怎麼窩心,也不可能在妳需要說話或就醫時,幫妳處理許多事情。

甚至,以上所提到的「同居共老的伴」卻不一定要「年紀老」才算。例如失智症權威醫師劉秀枝更大力推薦銀髮族,尤其要結交比自己年輕一點的朋友。如此一來,不僅可以替自己帶來新的觀念,在必要時,他們還有較好的體力、能力來幫忙。

上野千鶴子也曾在《一個人的老後》書中表示,就算身邊有不少朋友,但面對身邊朋友的相繼離世,也會有一種難以承受的失落感。為了減輕這種痛苦,結交比自己年輕的朋友,也是個好辦法。

雖然年輕的朋友,不見得一定比自己晚走一步,但至少可以分散一點這方面的風險。

且更重要的是:年輕朋友可為自己帶來更多好處:例如如果遇到年紀大,房東不願租妳房子,透過年輕人去租,租到的機率就高很多;如果家裡有燈泡壞了等問題,偶爾也可以請年輕一點的朋友幫忙;若有購物等需求,也可以請求年輕朋友幫忙⋯⋯。

雖然這話聽在年輕朋友的耳裡,會覺得自己只是個「被利用者」。但事實上,人與人之間的交往,如果只靠單方面的需求(希望被給予),這種關係是不可能長久的。更何況,熟齡族群與年輕人互為朋友,對雙方都是「互利」的。因為大齡熟女,絕對可以提供他們的一部分人生智慧,讓雙方「互蒙其利」。

本文節錄自:《空巢的勇氣:人生下半場的35個必修學分》一書,李雪雯著,時報出版。

關鍵字: 退休生活閱讀

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