孩子未獲滿足的一項需求,成年時將釀成3大問題

文 / 一流人      2019-07-05

孩子未獲滿足的一項需求,成年時將釀成3大問題

圖片來源:pexels



如果一個成年人在成長過程中未獲得尊重的滿足,在成年之後的生活裡,就會出現以下幾種情況:

問題一 : 問題對尊重的需求極度敏感和匱乏,非常在意別人對自己的態度

如果受到尊重,會感到安全;如果對方態度不佳,內心會感到別人在針對自己,會引發內在的情緒波瀾。接下來,會無意識地落入「我不夠好」的坑洞中。注意:無意識狀態顯然是自己不知道的部分,沒有力量觀察的部分,很容易導致人們選擇逃避、冷漠、指責、討好的應對姿態。

問題二 : 無法尊重自己的內心需求

一旦尊重的需求長久不能得到滿足,自我尊重的能力就無法建構。於是,什麼才是內心真正的需求?什麼是「尊重自己」?這些答案在有些人的一生中都無法尋覓。而這些自問式的問題恰恰是一個心智成熟的人需要思考的內容。例如:身體的界限在哪裡?如何不被侵犯和傷害?自己的情緒如何管理?如何正確釋放自己壓抑已久的情緒,不讓這些情緒垃圾傷害自己、傷害別人?如何拒絕別人的同時又不會傷害他人?

當基本需求被滿足後,心理層面更為精微的需求就會自然浮現。但是,在缺少尊重的人群中,身體感受的麻木與心理感受的粗疏會讓傷害在無意識中發生。可能是傷害他人,也可能是傷害自己。不是將情緒暴力地發泄在別人身上,就是自己一忍再忍,直到身體生病為止。那些內心不想做的事,現實不允許再維持的一段關係,因為無力拒絕,無力選擇,最終讓自己處在一個受害者的角色中。

問題三 : 未曾獲得尊重的人,自然不懂得如何尊重別人

沒有自我尊重的能力,也就失去了真正尊重別人的能力。尊重是由心而發地看見、接納、允許,懂得與別人相處的界限以及別人的內心需求。但做到這一點非常不易,那個看上去是愛但實際是侵犯的能量通常在無意識中開始,且不知道停手。

比如,當兒子擁有了自己的家庭,媽媽卻還時常插手兒子的生活,例如掌管兒子家門的鑰匙、干涉兒子的經濟問題、進兒子的房間不敲門、幫兒子洗內褲等。這些生活狀態,都是出於一種無意識的不尊重,看似是愛,但實際上是由於缺乏對界限、對尊重的認識而導致的無意識掌控。

配合孩子的速度,大人的等待也是一種尊重

孩子在成長中就像一隻緩慢的蝸牛,如果你真的愛他,就在你的內在留一個空間,讓你自己也成為蝸牛,這便是對另一隻蝸牛最大的尊重。

案例一 : 孩子是一隻緩慢的蝸牛

在樓梯口,我看到一個2歲多的小男孩朝1歲多的小女孩大喊:「還我的車!」

男孩的媽媽立刻就說:「讓妹妹玩一下嘛!」但小男孩絲毫聽不進去媽媽的話,一個勁兒地說:「還我的車!」倔強的小女孩將車藏在背後,固執地說:「我的,我的。」女孩的媽媽不知所措。

看著這一幕,我走過去,蹲在小女孩的面前,友善地看著她,並且用緩慢得如同一隻蝸牛的速度對她說:「別……人……的……東西……不……能……拿。」女孩驚訝地看著我,我友善的眼光沒有離開她。那一刻,她的身體散發著一個能量信息,那就是「是這樣的嗎?」

於是我再次以蝸牛的速度告訴她:「別……人……的……東……西……不……能……拿。」她質疑的能量再進一步地擴散,同時,透過她的眼睛能夠感受到她身體內部正在運作著對這句話的認知與感受。這個時候男孩的媽媽著急了,說:「沒關係,就讓妹妹玩一會兒。」而男孩也著急了,說:「那是我的,我的。」但這一切並沒有影響到小女孩內在的體驗,於是我再一次用蝸牛的速度說:「別……人……的……東……西……不……能……拿。」

我知道這個緩慢的等待充滿了價值,因為小女孩正在用她的身體和感受,轉化這個信息,這個「感覺↓接納↓整理↓認識」的過程就是一個認知的過程,對於孩子來說,如此複雜的過程,怎麼可能在快速中完成呢?我並沒有著急,而是靜靜地等待,當我第五次緩慢地說出這句話的時候,小女孩將手從背後伸出來,安心地將小汽車送回小男孩的手裡。而在這個過程中,小男孩也是那麼安靜地等待著。

尊重、等待本身就是生命的美德。當小汽車回到小男孩手上時,兩個孩子都充滿了喜悅。因為在這個過程中,男孩拿回他的小汽車,同時在等待的過程中,他看見了妹妹認識這件事的過程;而小女孩雖然歸還了小汽車,但同時也獲得了一個全新的認知和體驗。所以,這份喜悅很快就傳染到兩位媽媽身上。

如果說等待是一種尊重,那麼給予孩子一個緩慢的空間也是一種尊重,感謝小男孩的等待,他的耐心給了我莫大的支持。


【給父母的建議】不同年齡階段的孩子,這樣表達對他的「尊重」

0-3歲*不強迫孩子分享。孩子的語言來自於心靈,源於內心真實的流動,需要在放鬆的環境下表達。*允許孩子哭。哭是釋放情緒的一種方式,當孩子還無法用言語表達情緒時,通常會用哭來替代,同時孩子們還不會用「壓抑」這一防禦機制來保護自己,自然,哭就成了一種情緒釋放的管道。*任何場合,不要去逗別人的孩子,也不允許別人逗自己的孩子。在孩子的世界,一切都是真的,他們無法理解成人用「善意的玩笑」來讓大家開心的這種表達方式。

3-6歲*在孩子提出需要幫助的時候,才給予幫助。沒有要求幫助的時候,就不要打擾。*帶孩子出去玩的時候,盡可能和孩子保持同一節奏,切勿自己走在前面,把孩子留在後面。*用邀請和感謝的口吻與孩子溝通,而非命令式的口吻。*當孩子專注做事的時候,不要隨便打擾。興趣產生專注,而長久的專注有助形成意志

6-12歲*給孩子表達奇思妙想的機會:「對於……,你怎麼看?」*尊重孩子的獨立空間,不隨便翻閱孩子的私人物品。*尊重孩子的興趣、愛好,給孩子自己做選擇的機會。*不隨便在孩子面前評判他的朋友。*遵守和孩子的約定。*尊重孩子的努力,即使結果不如我們的期待。本文節錄自:《覺知教養》一書,王樹著,野人出版。

關鍵字: 心靈成長生活閱讀親子

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