覺得自己有能力改變別人,是一種幻想

把「尊重」放進心裡,不要認為你一定能夠改變別人!

文 / 一流人      2019-07-01

把「尊重」放進心裡,不要認為你一定能夠改變別人!

圖片來源:pixabay



說了就會懂,是天下最大的謊言

養老孟司教授2在其超級暢銷書《愚蠢之壁》中寫道,「說了就會懂,是天下最大的謊言」。

《愚蠢之壁》書中,收錄了養老教授在大學授課時的親身經歷。有一次他在課堂上播放一部紀錄片,內容是描寫從丈夫得知妻子懷孕到順利生產的過程。接著他要學生們提出觀後心得,結果發現男學生和女學生的反應天差地別。幾乎所有女學生都說,「這部片讓我受益良多」,相較之下,男學生則表示「我們上健康教育課的時候,就學過這些內容」。

這結果告訴我們,即使是同一部影片,男人與女人之間的觀感可能完全相反。這可從男女接收訊息時的態度差異得知。

簡單來說,男性拒絕對「生產」這件事產生共鳴,所以即使看了影片也沒有任何新發現。人對於自己不想知道的事情會選擇性的逃避,這就是一種愚蠢的表現。

世上沒有絕對不可能的事

認為自己有能力可以改變別人是一種幻想。就算我們能改變自己,也不可能改變別人。因此,若想壓倒性地辯倒對方,或讓別人完全按照你的想法走,最後絕對會失敗。

但是,我們可以試著與別人溝通看看。當然,在交流意見時,你也可能被對方說服,所以不妨抱持著姑且一試的態度,將自己的意見告訴對方。不要因為不確定性就裹足不前,才不會浪費大好機會。

不可諱言的,若處於不同立場的思考,我們說的話很可能傷害對方,這一點確實要謹慎。但若因「我這麼說,對方可能會罵我」或「我說出真實的想法,會被別人討厭」這類想法就畏首畏尾,只會讓你錯失難得的契機。雖然,對方可能會討厭你,也可能不接受你的意見,但只要有一點可能,就要大膽嘗試。

世上沒有絕對不可能的事。不妨試著與對方溝通看看,就會失敗了也無須生氣,因為你只是為了達成目的而試著溝通,若是失敗了,只要告訴自己「這個結果讓我明白,這樣說無法說服對方」。下一次,你仍可以換個說法。

#我們沒有改變別人的能力,但仍值得嘗試溝通。

不可強迫別人接受「自己認為對」的事情

堅持己見,不利人際關係

堅持己見的人很容易與他人發生衝突,徒增煩惱。請讓我簡單舉個例子說明。

假設A認為「守時是一種禮貌。與人相約時,一定要提前五分鐘到場」。某天,A的同事B與他約在車站碰面,他們打算先在車站會合,再一起去客戶那邊。

當天A提早十分鐘到達車站,在剪票口等著資歷比他淺的B到來。沒想到他等了一會兒,一直沒看見B的身影。

後來到了約定時間,A已經等到不耐煩。直到離約定時間晚了一分鐘後,才看見B怡然自得地慢步走來。

此時已經等到不耐煩的A劈頭就罵:「你為什麼這麼不守時?居然遲到了一分鐘!提早五分鐘到約定地點是上班族的基本常識吧!」

B也不甘示弱地反擊:「為什麼要提早五分鐘到,這是誰規定的基本常識?有時候坐電車也可能會慢分啊!再說,不過是遲到一分鐘,有必要這麼凶嗎?」

B的反擊讓A的理智線頓時斷裂,最後演變成激烈的口角衝突。

遭到否定時,你是否能坦然接受?

當有些人遭受不同價值觀的人批評時,會感到怒不可遏,立刻與對方大吵起來。我可以理解當自己的價值觀被別人否定時一定很難受。我也曾因為有人當面否決我的意見,感到很不舒服。

不過,遇到這種情形時,我會轉念去想「這是理所當然的事情」,坦然接受這一切。並且,我會告訴自己「雖然他的價值觀與我不同,但那也是實際存在的另一種觀點」,或者去想「我們的想法可能都不盡正確,但也可能都有道理」。

若我們過度堅持自己的想法,當遭到他人批評或否定時,就會感到憤怒。其實若能冷靜想想,就會發現對方的主張也有道理。

當你生氣時不要被情緒蒙蔽,立刻與對方爭辯,不妨先在心裡默默地告訴自己「他不接受我的意見也很正常」。

只要認為雙方說的話都有理,自己就無須生氣,也可以避免與對方起衝突。

強迫別人接受自我主張,只會造成傷害

除了遭受別人批評之外,有時我們還要避免將自我主張強壓在別人身上。

假設有一位育有一子的女性,和許久未見的大學(女性)同學見面時,對方跟她說:「兒子真的很難養,等妳老了他也未必會照顧妳,等妳老了就慘了!」由於那位同學生的是女兒,因此對於普遍調皮的男孩抱持著偏見。或許她是真的無意傷害自己的同學,但一昧主張自己的意見,等於否定對方的立場。說得直接一點,那位同學實在太雞婆。

無論養育男孩或女孩都有各自的優缺點,相信我們都能明白這一點。當然,不生養小孩也是另一種選擇,人生充滿著各式各樣的生活方式。

不只是養兒育女,這個世界上有許多事情沒有正確答案。不管是工作方法、與家人之間的相處關係、私底下的生活方式等,每個人都有自己的一套行事風格,絕大多數的人都抱持著與自己截然不同的價值觀,過著不同的生活。

如果看見別人的生活與自己的價值觀不同,就表現出憐憫之情、開始同情對方,或說出自己的想法,這樣的行為很沒禮貌,一定要避免。

即使沒有惡意,對方也會覺得自己遭到否定。

當你想說出自己的價值觀時,請務必避免傷害對方。最好的方法是設身處地為對方著想,就能避免衝突,擁有更如魚得水的人際關係。

#即使自己覺得對的事情,也不要輕易告訴別人。

從不盡完美的選項中,做出決策

知道還有別種見解,對自己很有幫助

無論能力有多強,每個人的大腦都有極限。

我們要知道,在這個世界上有許多自己不了解的事情,也要知道自己每次提供給別人的答案並非百分之百正確。

我每次上亞馬遜網站瀏覽其他書籍的評論,經常看到讀者留下的負面意見,諸如:這本書幾乎沒有任何新觀點、這本書的主張完全錯誤等。

我忍不住想,這些讀者究竟想從閱讀中獲得什麼?

如果他們希望的是「發現百分之百有用的新觀念」,那我必須說,這些讀者的素養相當差。

我一直認為,如果一本書中有兩到三頁的內容能對自己有幫助,就是值得購買的書籍。花三百元就能得到對人生有意義的知識,這真的是太划算了!

此外,讀書的另一個好處是讓自己接觸到不同的視野。

「雖然我不完全同意你的觀點,但這讓我知道世上也存在著這一種想法,這是我過去所不知道的。」

若能讓自己明白這一點,就能打開思考的廣度。這個態度比為反對而反對對自己更有助益,也更具智慧。

在醫療領域也是如此,有些醫生認為罹患癌症就是要做化療,也有專家主張無須化療,仍有許多控制病情的方法。

即使如此,若有天我們不幸罹癌,仍必須在無法確信何種方法最有效、綜合各家之言的情形下做出決定。

儘管最後還是要做出一個暫定的結論,但比起堅持單一選項的人,盡可能為自己尋找更多選項的人,人生視野較為寬廣。

認為只有自己才對的人很恐怖

我以前寫過一本書,名為《好人才是恐怖份子》。我在這本書中想傳達的一個觀念就是:當一個好人對自己擁有百分之百的自信,認為自己的價值觀以及是非的判斷上絕對正確時,其實存在著極大的謬誤與風險。

舉例來說,所謂的黑心企業其實也存在著不只一種的公司文化。有的公司就是以壓榨員工為經營目的,對待員工十分惡劣。但有些公司的初衷是出於善意,結果卻演變成苛待員工的情形。

如果管理階級的觀念是「為了完成工作目標,即使員工加班到半夜也在所不惜」,而且十分堅持這項原則,即使是出於善意,也是在強迫部屬接受自己的價值觀。

只有認為自己的觀點才正確的人,才會強迫別人接受自己的價值觀。

話說回來,只要不強迫別人接受,任何人都可以擁有自己的觀點。

就像無論信仰哪個宗教、無論捐獻多少錢,只要自己覺得可以從中得到內心的平靜,他人都無權置喙。

不過,若要將自己的價值觀套用在別人身上,那又是另外一回事。

因為過度堅持自己認為對的事,很可能會傷害別人。

我是個對於凡事都有一套自己的見解的人,但從未想過要將自己的觀點強迫灌輸給別人。無論一個人最後做出什麼選擇,都必須基於他的個人意志,而非任何人的觀感,這才是尊重。

如果我們能認清,各種觀點與意見中都存在對自己有用的訊息。當別人提出不同的想法時,我們會覺得對方是在幫助自己,就不會因此感到被否定而心情低落或憂慮。

#絕對不能強迫別人接受「自己認為對的事」。

本文節錄自:《解決所有煩惱的9種靈活思考》一書,和田秀樹著,三采出版。

關鍵字: 人際溝通生活閱讀

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