青春期的特質:孩子開始要付出愛

【付出愛的方法】擁有很多卻不付出愛的孩子,很難真正地快樂

文 / 一流人      2019-06-28

【付出愛的方法】擁有很多卻不付出愛的孩子,很難真正地快樂

示意圖。圖片來源:pakutaso



我在前面說過,幼兒時期的孩子非常自我,因為他們要吃要喝要長大,必須不斷地獲取,來壯大自己。

現在,到了青春期,他們已經長大了,個頭說不定都超過父母了。他們肌肉強壯了、性徵發育了,雖然還吃爸媽、住爸媽,跟爸媽伸手要錢,但是他們也開始要對外付出愛了。

我常形容每個人都有個袋子,裡面裝滿愛,小時候父母不斷往小孩的袋子裡塞愛,愈塞愈多,塞滿了,如果繼續塞,那袋子會撐破。這時候,孩子也得從袋子裡往外拿,對別人付出愛。孩子怎麼付出?首先他交朋友,對好朋友、好哥兒們付出愛。他答應父母一百次,可以一次也不兌現,對他哥兒們承諾的卻是「一諾千金」,有義氣極了!

他們開始找異性朋友,朝思暮想著「那個他」,再不然他們迷明星偶像,卯足了勁去捧場,除了獻花,還會送禮物、送錢。

這些都是付出愛的表現,當他們愛的袋子太滿,必須拿出一些才舒服。問題是,付出愛就只有這些追星追異性的途徑嗎?

付出愛的方式太多了!你也可以鼓勵他去當義工,照顧貧病可憐的人啊!社會上有太多公益團體需要人,他可以去幫忙義賣、在公益演講的會場負責接待、到育幼院照顧孩子。許多義工非但能讓你孩子付出愛心,還能讓他們學到知識、學到關懷,進一步,學到感恩。

付出愛的同時也有收穫

對的,他們付出的同時也會獲得,獲得成就感也學到感恩。因為在照顧那些弱勢族群的時候,他們發現原來這世界上有那麼多可憐人,對比之下,他會更珍視自己的幸福,感謝父母的付出和自己擁有的一切。

我的兒子剛進大學的時候,去臺灣專門照顧腦麻痹的「德蘭啟智中心」,住在那邊,帶著孩子做遊戲、幫孩子復健,為孩子做飯,為育幼院募款,甚至每天把行動不便的孩子抱下樓再抱上樓。有一天他感觸地對我說:「沒想到一個十幾歲腦性麻痹的孩子,抱起來,輕得像是五、六歲的寶寶。」一個暑假下來,他成熟了好多!911恐怖攻擊之後,他主動跑去做義工,調查受災戶,發放慰問金。

我女兒也在中學時代,就去老人中心幫忙,後來還跟著我到貴州山裡為孩子演奏,到北京同仁醫院陪瞎眼的孩子治療。

希望孩子懂得感恩,就要給他們付出愛的機會。這不但使得他們關懷他人、關懷鄉里、關懷世界,而且更能肯定自己存在的價值。

我愛故我在

我在臺北的青少年諮商中心,接待過各式各樣的孩子,我發現那些家裡情況不好,每天放學還得照顧弟弟妹妹,或者去醫院照顧爺爺奶奶,為家裡看店,照顧生意,過得很辛苦的孩子,他們雖然會怨自己家庭環境不好,過得太苦,卻不會懷疑他們存在的價值。為什麼?因為他們每天都在發揮他們的價值!反而是生在富裕家庭,被照顧得無微不至的孩子,常常會問我:「我來到這個世界幹什麼?」他們覺得自己沒有價值,因為他們過得太好了。富有家庭的孩子,不念書不工作,家裡的錢也夠他一輩子花了。所以他們會想:「何必念書?何必奮鬥?」甚至問:「何必活著?」

人是愛的動物,在我們課程一開始,就說過沒有被疼愛、沒有被撫摸的嬰兒,發展容易遲緩。現在進入十幾歲的青春期,我要說:那些擁有很多物質卻不付出愛的孩子,很難真正地快樂。

更可怕的是很多孩子非但不對外人付出,甚至對自己都不付出。他們口口聲聲說他們大了,要自己作主,卻連天冷該多穿件衣服,運動之後得把濕衣服換下來避免著涼都不會。他們可能對外人有禮貌,回家卻拉個臭臉。他們「把著門檻狠」,會幫助外人,卻不知道幫助自己的家人。

如果你發現這個現象,要想想,你的孩子不幫父母,是不是你造成的?因為你讓他覺得你不需要?是不是因為從小到大,他眼睛裡的你是超人,卻沒想到你也有需要他的一天。舉個例子:

會不會家裡有重活,孩子在旁邊,你卻不讓他動手,還是自己拚老命幹?我曾經在《超越自己》裡寫過,有一天我上高中的兒子看見奶奶坐車回來,出去接,居然站在車子旁邊,眼巴巴看著奶奶顫顫悠悠地滑下車,卻不知道伸手扶一把。不是他不愛奶奶,是因為在他眼裡,奶奶還是每天早上幫他提著大書包,送他上學的超級奶奶。

所以,家裡有你做不動的活,只要孩子有能力,就叫他幫忙!千萬別讓他袖手旁觀。家也是他的,將來他可能繼承,今天當然應該付出!愛是行動,既然他愛你,就要有行動!空口說白話,掛在嘴上的愛,不是真愛。

美國著名的心理學家弗羅姆(Erich Fromm)說得好,愛別人之前,先要愛自己,因為自己也是人。一個不懂得保護自己、愛自己的人,很難真正去愛別人。所以要教導孩子:

在你對別人付出愛、在你談戀愛之前,先要愛護你自己、愛自己的父母親人、愛自己的家!

本文節錄自:《劉墉談親子教育的40堂課:斜槓教養,啟動孩子的多元力,直面網路世代的實戰與智慧》一書,劉墉著,台灣商務出版。

關鍵字: 心靈成長閱讀親子

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