與其迎合討喜,不如靜靜沉澱自我……

為什麼30歲以後,真的很難交到真心好友?

文 / 魯皓平      2019-06-19

為什麼30歲以後,真的很難交到真心好友?


你可曾想過,你身邊有多少好朋友?當你遇到困難、心情煩悶、有著無處宣洩的怨懟時,你又會想到誰?而且第一個聯繫對方?在我們的生活周遭,總是會有一群無話不談的好友,他們在不同時期點綴了不一樣的青春,卻隨著時間的消逝,逐漸從彼此的生命份量中降低。

社群軟體的當道,也許讓人與人之間的情感變得更加迅速、便捷,但卻不復存在彼此面對的熱情和溫度,任何曾經有著患難真情的友誼也勢必逐漸陷入凋零──這種現象也襯托出至今留在身邊的朋友實屬不易;回過頭來,你是否發現至今依然有著密切聯繫的摯友,幾乎是學生時期奠定的友情根基?

出社會想交朋友,為什麼如此揪心?

很多時候,我們經常會在某些回憶的湧現點,憶起那些逝去的青春。而除了彼此的生活圈不再相同,更大的遺憾是互相不再聯絡──友誼的褪色在所有人的生命中幾乎都曾發生過,但對比失戀的惆悵和家人親情的羈絆,友情的厚重似乎根本不足掛齒──這就是真實的人生。

友誼的形成,基本上歸類為「空間」、「個性」和「共通點」,當這三種牽動彼此情感的線斷了一條,那麼另外兩條將也很難維繫。

能夠持續且常保熱絡的羈絆,往往都是在最單純的學生時期──為什麼成人後或出社會時想要交朋友,卻那麼的困難且揪心?

工作緊繃壓縮 讓交友成了疲憊心態

專家發現,當人們接近中年時,那種年輕時想要探索、交朋友、多見識世面的心境,會隨著年齡增長逐漸消逝──成熟的心態也像是個不想要面對的大型相親,讓人與人之間交流的疲憊心態形成一種高牆。

當工作逐漸逼迫著人們壓縮著自己的時間、下班成了奢侈享受時,面對事情的優先層級也會有重大的轉變,這也令人們變得更挑剔社交行為,認識新朋友的過程也會開始遲滯。

甚至,在正常情況下,人們只有在重大事情時才會想到朋友,像是結婚或喬遷之喜、年節問候,否則平常大概也不會聯絡。

專家說,縱使你攤開Facebook上的朋友洋洋灑灑高達500個,但實際上能稱為摯友的,難道又能超過5個?

30歲後的人生 家庭成了主要選擇

心理學教授勞拉(Laura L. Carstensen)分享,當人們開始邁向中年時,他們會傾向愈來愈不要跟他人互動,這也成了30歲以後很難交朋友的主因,不過好消息是,這些人也會愈來愈親暱於本來就熟悉的好友。

隨著心智的成熟、外務的繁忙,30歲後的人們開始專注於對自己來說更為重要的事情,對比要去三五好友的場子聚會唱歌,你反而更有興趣去陪陪孩子、不錯過他們的成長時光。

當然,也正是因為如此,滿足交友三要件的「空間」、「個性」、「共通點」更難達成。專家強調,加上工作後,人們面對的環境大多很難放鬆警惕和彼此互相信任,這也是為什麼很多人都是在大學裡認識終身好友的最主要關鍵。

職場是在競爭中掙扎 友情往往具有交易感

或許在工作與職場上,你曾經遇過一個和你無話不談的好同事,你們互相對工作理念相投、也沆瀣一氣、同仇敵愾面對老闆的頤指氣使,甚至每天中午都固定會一起外出用餐。然而,隨著某一個人被調動部門、離職,你會發現一個月後,兩人幾乎已經不再聯絡。

專家強調,工作場所往往是在競爭中掙扎,因此人們學會隱藏自己的脆弱和怪癖,只求顯示自己最強悍的那一面──「這導致工作場合的友情往往具有交易感,你很難保證你們共同的使命感消逝後,對方是否還有想要跟你延續的必要。」

然而,專業性的質疑和薪餉差異往往也使職場上的交友更加複雜化,「當你賺得比朋友多、或發現朋友收入實際比自己還少,那種尷尬感很容易在往後形成疙瘩,還可能成為爭執的導火線。」

出社會工作是為了賺錢,每一家公司,也是為了賺錢、維持生計而經營。在這個充滿利益的環境裡,當然很少會有真心的朋友,因為對方會怕你搶走他的客源、偷走他的專業技術,甚至互相邀功。

所有事物只要扯上錢,就不該認為這個地方有真心的存在。

此外,職場就是一個求表現、展現自我身價的環境,相比一個成天只會完成例行公事的人,主管會更喜歡一位能積極、主動、探索更多工作價值的下屬。為了不被公司淘汰,有些人精進自我、想盡辦法把績效與業績贏過同事,這樣的競爭,根本不可能認識真心的朋友。職場環境和學生時代考試追求前幾名很不一樣。

更不用提到當工作上的同事、業務與私人生活開始有所瓜葛,通常會帶來許多不必要的麻煩……

專家還說,除了外部因素外,內在的轉變通常也成了一種交友障礙,「30歲以後,人們通常會在接觸新友情的經歷發生轉變,你可能會更加挑剔、更加封閉自我。」比起去面對他人時的熱情,倒不如靜靜的獨處。

與其想要在30歲時交新朋友,倒不如珍惜早已同甘共苦的朋友。

當然,這樣的朋友不用多。

珍惜僅有的5位好友吧!

心理學家羅賓鄧巴(Robin Dunbar)表示,每個人一生的朋友是有限的,而這些朋友也有層次之分。最高層的只有1至2人,比方說你的配偶,或那位與你出生入死的多年好友;第二層大約4人,你們會每兩天就聯絡一次,彼此都很了解對方的心、也懂得對方的情緒與憂愁。

再下層的朋友則多是交情不深、認識時間不長、單純工作上的同事;最後則是幾乎不太會有聯絡的酒肉朋友。

不過他強調,在時間、情感有限的條件下,一個人一生中最多只能把感情完全投入在5個朋友上。

關鍵字: 人際溝通心靈成長全球焦點

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