不要任意評斷

「自以為是」的善意更傷人,不如換個方式表達!

文 / 一流人      2019-06-05

「自以為是」的善意更傷人,不如換個方式表達!

圖片來源:pexels



記下來 如果你批評的出發點不是為了對方更好,就不要任意說出批評的話。   練習看看 1.比起給建議,不如幫助對方找到改變的方向。 2.你讓自己先變好,先變快樂起來。

有一天我在網路上看到一篇很有意思的新聞,內容在說同樣是對餐廳做評論,台灣人比較喜歡做情緒性的短評論,比方說:爛死了、服務很差,而日本人只要留言就是長篇大論。

同樣在寫服務很差,日本人還會在批評的後面寫:從哪些地方判斷這家餐廳的服務不好,餐廳的哪一個環節出了問題,可以怎麼改進……等等。

光從留言就可以看出日本之所以能持續進步的原因:針對某個人或某件事提出建議,是因為希望對方能變得更好,而不只是以批評發洩完情緒就算了。

我有一個做電影配樂的日本朋友,有次跟他一起吃飯,聊著聊著他說:

「基本上我不會任意說出某家餐廳不好吃這種話,除非我吃了超過三次。吃過三次之後,我確定這家的餐點是不好吃的之後,我才會跟店家開口,提供給這家餐廳改進的建議,並且還會再繼續光顧。但如果我決定不再來這家餐廳,就一句建議的話也不會說。」

不再去某家餐廳,表示你想與那家餐廳斷了關聯。會想提出建議,通常是因為你還會想再去,希望這家餐廳變得更好。

因此我想對你說:如果你批評的出發點不是為了讓對方更好,表示你與這件事或人沒有任何關聯,就不要任意說出批評的話。

在前面〈思考說話的目的〉這篇文章中,我談到說話的「初衷」這件事。開口說話前,可以先想想說這些話的目的是想要別人更好呢,還是希望別人不要給你添麻煩?如果能分辨得清楚,說出來的話也更有說服力。

例如父母在管教孩子時,對孩子說:「不可以。」這句「不可以」到底是為了孩子好,還是不希望孩子給自己帶來麻煩呢?如果做父母的能夠分辨出這兩者的差別,就會知道孩子之所以不聽話的原因。

如果這句「不可以」是真心為了孩子好,小孩自然而然會明白這是爸媽的苦心,不做某件事真的會對自己有幫助。

相反地,不讓孩子做某件事如果只是父母想省事,有的孩子也許會繼續我行我素,有的孩子也許因為不想給父母添麻煩而勉強聽從,但彼此的關係卻會漸行漸遠。

這裡面包含著一種分辨的智慧在於,對於你來說不見得好的事,對孩子來說可能是不可或缺的人生體驗。每個人都有自己該完成的人生功課,只用一句「我是為你好」來帶過有時難免流於自我中心。我們必須尊重每個人自己選擇的功課,有時我們能做的,是提醒(注意!是提醒不是恐嚇)他這個功課可能會帶來的後果。幫他把自己該做的功課做了,很像是當年我暑假作業寫不完,求我爺爺幫我寫毛筆作業。功課是交了,但我的字也失去變好的機會了。

此外關於「給建議」這件事,在給某件事或某個人建議之前要先思考:如果自己的建議是希望對方變得更好,那麼自己憑什麼希望對方好?想讓對方變得更好的意念,是為了對方、為了你自己、還是為了這個社會?而為什麼你要幫對方做這個改變的決定?

給人建議通常有高人一等的感覺。我坦承過去的我很愛給人建議,但思考了給人建議到底目的為何之後,現在的我試著不隨意給人建議。

給人建議的背後帶著幾種含義,其中一種可能是:我過得比你更好;我比你更容易看到問題所在;我希望你改變。

但問題是,有的人就是不想改變,有的人就是要先嘗到苦頭,才懂得什麼是甘甜。因此現在的我會試著尊重對方的選擇,除非對方有改善的意願,否則我不會給建議。

不管是朋友、親子或伴侶,都不要口口聲聲說:我是為你好。

我喜歡舉這個例子:當別人只跟你要黑咖啡時,不要自作聰明跟他說我覺得拿鐵比較好喝,然後自顧自附上牛奶與砂糖。這是因為,對方在那當下不一定需要奶跟糖。

自以為是的善意常會傷害別人。真心想要對方變好,比起給建議,不如幫助對方找到改變的方向;比起對別人說「我覺得這樣比較好、比較快樂」,不如你讓自己先變好、先變快樂起來。

當別人看到這樣的你,自然會主動靠過來問:「為什麼你看起來這麼快樂?能不能告訴我快樂的祕訣?」

這樣的互動,對方不覺得被看輕,而你自己也做出了實質貢獻,皆大歡喜。

我從小就很容易為別人感到著急,那是一種恨鐵不成鋼的心,因此從小就很愛對人說教,說教對象不限小孩,往往是大人。

但經過這二十多年的人生歷練後,現在我領悟出一個道理—人家沒有問就不要說。我在學習不說教。

這是因為我意識到:不是每個人都愛聽說教。

聽到說教,有些人心中的OS是:這個人也太愛管閒事了吧。

現在我知道對這些人來說,在時機到來之前,我多說也無用。因此人家沒有問,就不要說。

過去的我,會無意識地對人說教,當我看到某個朋友或親人身上的破綻時,我很難忍住不說教,我會有種所謂「恨鐵不成鋼」的心情,但是我沒有意識到,不是每個人都要成鋼的,做一塊美麗的鐵到底是礙著我什麼了?為什麼一定要照著我認為對的方向走才叫對?

人家沒有問,表示他現在沒有改變的需求。不要以為自己有多厲害,你自以為的厲害,對別人來說可能是阻礙。

現在的我,如果意識到我想對人說教,是因為想顯示自己比別人聰明,或是看得比別人更清楚,那麼我會停止說話。

這表示:我不是站在別人的角度,真心為別人著想。

當我覺察到這一點時,我想要脫離這個習慣。

本文節錄自:《50堂最療癒人心的說話練習:在溝通中肯定自己,觸動他人》一書,曾寶儀著,大田出版。

關鍵字: 閱讀生活人際溝通

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