爸媽的教養祕訣:

孩子哭鬧求關注?爸媽試試先發制人,穩住場面!

文 / 一流人      2019-05-24

孩子哭鬧求關注?爸媽試試先發制人,穩住場面!

圖片來源:pixabay



「我實在無法想像,才幼兒園的孩子竟然就這麼會頂嘴,長大還得了!」

面對在教室裡完全不聽指令,想幹麼就幹麼的阿吉,裘裘老師氣急敗壞地對媽媽叨念著。

「我叫他給我坐好,他竟然用眼睛瞪我耶!還說,我才不聽你的話,你又不是我媽媽。拜託,他現在才中班,如果我現在沒辦法要求,那以後到大班怎麼辦?」

「可是阿吉以前不會這樣啊……」媽媽有些為難地說。

「以前是以前,我哪知道他以前是怎麼一回事。重點是,他現在在教室裡根本就是小霸王,我講什麼,他都不甩。大家坐在教室裡畫畫,他就自顧自地走去玩具堆,沒經過允許就拿樂高積木。我警告他,提醒他現在不是玩樂高的時間,他竟然給我吐舌頭,還把樂高丟得滿地都是。我要求他撿起來,他卻給我掉頭就走,害我一時愣在現場。你也知道現在的孩子不能打,也不能罵,爸媽珍惜得不得了,就像故宮國寶一樣,都被寵壞了。」裘裘老師劈里啪啦地抱怨了一大串。

說寵,這一點媽媽倒持保留看法。但她也感到納悶,為什麼阿吉會變這麼多。她也注意到這孩子現在在家裡,也會故意惹爸爸媽媽生氣。

「媽媽……啊!」阿吉刻意拉高八度,突然的尖叫聲把弟弟嚇得哭了出來。媽媽一邊安慰弟弟,一邊瞪著阿吉,「你到底在幹麼?弟弟在睡覺,你知不知道?」

阿吉當然知道弟弟在睡覺,就是因為知道,他才刻意這麼做。

「你還在給我笑!」媽媽滿是納悶地看著他,一旁的弟弟繼續啜泣著。「都是你把弟弟吵醒了,害我忙到一半的事情不能再做了。」媽媽愈是這麼說,阿吉愈是感到得意。

這回加上裘裘老師的抱怨,讓媽媽心頭亂紛紛的。「難道是因為弟弟出生,我陪伴阿吉的時間相對減少的關係嗎?這孩子以前真的不是這樣啊。」這是媽媽唯一的猜測。

孩子真的是變了,變得讓做媽媽的一頭霧水,感到心慌。老師說得沒錯,這問題繼續下去,不要說到大班了,她根本不敢想像這孩子以後會變成什麼模樣。

意中心理師說情障:對立反抗疾患

常聽到許多爸媽以及老師這麼說:「他是故意的!」「他就是故意惹我生氣。」「他是故意在那邊哭鬧發脾氣。」

面對孩子的故意行為,我常思考他要釋放的訊息會是什麼。故意,不外乎孩子想透過這樣的行為模式,尋求我們對他的關心與注意,做出他所期待的反應。

要降低故意行為,最快的方式就是了解孩子的實際需求,適時並主動地給予關注以及回應。

例如,面對家裡手足之間的爭寵,孩子認為父母偏心,把太多的注意力和心思放在另外一位手足身上。這時,如果我們在孩子的不適當行為還沒發生之前,適時地主動趨前給予關注,將有助於減少故意行為出現的可能。

情緒行為障礙的輔導與教養祕訣

如何面對孩子持續透過激動、哭鬧和耍賴等方式,來尋求注意?

採取先發制人的方法

當你預期孩子在某種情形下,依然會如同以往地大聲哭喊、尖叫,那麼與其讓孩子先發牌氣,我們在後面苦苦追趕,倒不如我們先發制人,把孩子可能發生的行為先一一說出來,有助於降低孩子情緒反應的強度。

例如:「○○,你先想好,待會你是要放聲大哭,躺在地上鬧,或握拳揍我。你先想清楚,因為等一下媽媽還是會要求你把手機收起來。」

這方式適合運用在孩子能夠理解你話中有話時。

點出行為背後的目的

讓孩子實際了解,媽媽知道他的行為背後的目的。試著將他行為的目的、尋求關注的需求,清楚地反映給他知道。

例如:「媽媽知道你這麼哭鬧,其實是希望媽媽平時多關心你,多注意你,不要把時間都放在照顧妹妹上。」

期待的行為模式

我們不希望孩子透過哭鬧、激動的方式來尋求關注,那麼我們必須思考,自己期待他以什麼樣的作為來回應。比如,若期待孩子能夠好好地說服自己,我們就必須在日常生活中,和孩子一起好好演練「說服」。

冷靜不語的日常練習

孩子的掌控行為之所以達到效果、起作用,原因在於當孩子出現不適當行為時,大人往往立即給予回應。雖然,你可能表現出生氣、責罵或情緒激動,但也因為如此,很容易讓孩子發現你正受到他的影響。

除非孩子的行為有安全上的顧慮,或者破壞行為造成了危害,不然,最好的反應方式就是冷靜地看著他,不說話。這有些困難,卻是我們平時需要好好練習的基本功課。

先處理情緒,再處理原因

不要急著馬上找出原因,先讓孩子的情緒獲得處理,再等待適當時機,好好地與他溝通,以釐清原因。時間點的選擇,以孩子和自己的情緒皆緩和之後,同時家長的時間比較充裕的狀況下,再對話。

有時,孩子的抱怨內容很籠統、模糊,例如他可能反映:「我要你多注意我,多關心我。」那麼你可以試著探詢,他所期待的具體做法是什麼。

本文節錄自:《陪伴孩子的情緒行為障礙》一書,王意中著,寶瓶文化出版。

關鍵字: 親子閱讀

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