擺脫負面互動,學會設定界限!

不是不愛,而是愛得好累,那該怎麼辦?

文 / 一流人      2019-05-13

不是不愛,而是愛得好累,那該怎麼辦?

圖片來源:pexels



人與人之間的相處有時難免會出現負面的互動,如果想要持續良好的關係,你需要糾正影響彼此的負面行為。練習5-11討論的就是如何處理人際關係中的負面互動。

練習5-11 設定界限

設定界限對人際智能來說很重要,你要確保自己在人際關係中不被虐待或受到不公平的待遇,否則你會成為這段關係的門墊,總是在回應另一個人的需求,而自己的需求卻都沒有得到關注,若是如此,維持這段關係的代價便太高了。或是,你為了保護自己而犧牲這段關係,切斷彼此的連繫,收回情感,機械式地回應這段關係。這樣的互動大都發生在家人之間或結婚多年的夫妻,他們的關係不再為彼此帶來活力與成長。

1. 找一個你想要一起設定界限的人,先從簡單的人際關係著手,不要從最困難或最親密的關係開始,成功機率才會比較大。

2. 找一個你想要修正的地方設定界限,像是要求對方不要侵犯個人空間、尊重彼此的信仰或權利。

3. 提出正向的行為改變,如練習5-10。如果依舊無法得到滿意的解決,可以依照下列步驟試試看。

4. 設定一個可以滿足你需求的界限,你需要對方為你做什麼?怎樣做可以讓你感到安心、受尊重、被保護並覺得自己很重要?接下來,請對方停止做一項負面的行為,此時,對兩方來說困難度都提高了不少。

5. 如果對方持續違反你明確設定的界限,找出至少三種後果。例如。再不配合就尋找諮商師解決問題,或是從此以後不再理會對方。對方應該就能了解到不積極配合的後果,即使他們還是不懂,你仍舊可以決定要不要「設定界限、宣布後果,並且著手執行」。你必須很清楚地說明如果對方仍舊一再觸碰界限,你會強制執行後果,最後的結果手段可能就是結束這段關係。

6. 強制執行後果可能是練習中最困難的部分,尤其是女生,女性通常已經被社會教育洗腦,覺得自己必須負責維繫關係,讓彼此相處融洽。達到自我信任的重要步驟,就是明確知道自己該如何強制執行後果,這也是為什麼我們要先從簡單的挑戰開始著手。以下是我在研討會如何教導學員設定界限,以我的客戶小南為例,她對丈夫經常出門和兄弟喝酒一事感到很挫折。她不介意先生和兄弟聚會,她也喜歡自己在家和狗狗讀書,享受安靜的時光,問題是先生總是不在答應的時間回家,每次都會遲歸至少二小時,而且不會打電話先說一聲。小南不喜歡先生一聲不吭就自己改變計畫,讓她覺得不受尊重,感覺先生不關心她、不重視她。

小南已經和先生討論過這個問題,她很清楚地告訴先生,撥通電話並不是為了得到她的允許,只是讓她不要擔心。每次提出要求時,先生都會答應,但似乎只要一出門就會忘記這回事,連續好幾個週末以來都是如此,小南覺得先生的行為讓她感到挫折且無能為力。從前,小南會威脅先生如果再忘記打電話,就要打到當地的各大醫院與警察局找人,這次小南告訴先生如果下次慢了三十分鐘打電話回來,她就要打給大姑請她一起幫忙找人。先生跟姐姐的關係很好也很尊敬她,不希望讓她看到自己的缺點。這種後果令先生下週開始就記得打電話回家了。

7. 第一次違反協議時就要執行後果,這種方式很有效果,對維持和諧的關係很重要。兩人都要知道發生什麼事,並且可以從中學習,請重複此過程直到建立新習慣為止。

8. 如果上述這些步驟都無法解決問題,可以重複練習5-10,幫助自己看清楚問題的根源,了解是什麼阻礙了改變。然後,設定新的界限,如此一來可以加深你對自己的信任。你可以和對方溝通,讓他一起承擔部分風險,提升你的應變靈活度,對這段關係也有很大助益。

本文節錄自:《心理韌性:重建挫折復原力的132個強效練習大全》一書,琳達.格拉翰著,賴孟怡譯,日出出版。

關鍵字: 人際溝通生活閱讀

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