如何處理孩子說謊?這種溝通方式比懲罰更有效

文 / 一流人      2018-11-30

如何處理孩子說謊?這種溝通方式比懲罰更有效

圖片來源:pixabay



我家四歲的孩子說謊,我該如何處理?她甚至連小事都會說謊。我不能放過她這種行為。請給我一些建議,我該如何處理這種敏感的情況。

孩子可以為了各式各樣的原因「說謊」。有時他們只是分不清什麼是真的,什麼是假的。他們會說謊,可能是因為急於得到肯定,以及不想承認做了某件不應該做的事。有時候,他們是想要避免行為帶來的後果(大人也可能因為同樣理由說謊)。

關於「不能放過她」的說法,洩露了你的心態。在四歲時,大部分孩子可以了解行為會有後果,但他們還不成熟,並且缺乏判斷力。他們更需要的是教導,而不是管教。如果你女兒懷疑自己不好的選擇和錯誤會讓她遭到懲罰或數落,她不會想跟你說實話。

孩子並非生來就能理解真相與謊言的差異,而他們也不會自動珍視誠實。父母應想想該如何教導孩子為什麼信任與說實話很重要,但在孩子更成熟前,不要期待幼兒能夠完全理解。當孩子看到身邊的大人表現誠實時,他們更可能重視誠實(換句話說,如果孩子聽到你打電話跟公司請病假,但其實是想去滑雪,他們便無法學會誠實)。

大部分孩子(與大部分大人)偶爾都會說謊。請記得,錯誤是無法避免的—特別當你四歲時—而如果它們被視為學習的機會,而不是罪惡或失敗,就不會那麼令人害怕。如果想要孩子誠實,你必須願意傾聽,避免羞辱或懲罰孩子,並在問題出現時,與孩子一起面對及發展他的技能與理解力。當孩子沒有說實話而因此挨打、被罰站或羞辱時,他學到的不會是你想給他的教訓。懲罰只是看起來有用;它通常會創造出一個害怕或試圖逃避對自己行動負責的小孩。

讓我們看看一名父親如何處理兒子「說謊」的情況。

柯林看到廚房地板上有一顆打破的蛋時,不是很高興。「嘿!」他用略顯惱怒的聲音喊著:

「是誰打破了這個蛋?」四歲的山姆冷靜地回答:「是鱷魚打破的。」

柯林知道堪薩斯州沒有鱷魚。他想同時解決蛋的問題,並教導山姆說實話的重要性。「一隻鱷魚!」他大聲說。「牠是橘色的嗎?我想我剛在車道上看到牠。」山姆咧嘴笑了,同意那是一隻橘色的鱷魚。

柯林也微笑著,然後說:「你知道,其實我只是假裝有一隻鱷魚。我知道這附近沒有鱷魚。」他建議一起清除破掉的蛋,他知道這樣在工作時,他們有機會好好說話。

「山姆,你是不是害怕我會因為你打破蛋而責罵你?」山姆低下眼睛,慢慢地點點頭。柯林讓自己說話的聲音保持溫暖和輕柔:「我知道我們會忍不住想把事情怪在一隻鱷魚頭上,或編造出不是真正發生的事。但很重要的是,即使感到害怕,你還是可以跟我說實話。你知道為什麼說實話很重要嗎?」山姆搖搖頭。柯林揉揉兒子的頭髮:「我想要能夠信任你跟我說的話,小夥伴。我非常愛你,我想知道當你告訴我事情時,那確實發生過。」

山姆抬起頭,緩慢地說:「我也愛你,爸爸。我只是在假裝。」

柯林說:「是的,我知道我們在假裝。有時候假裝很好玩。但知道我們可以說實話也很重要。當一起編故事時,我們可以假裝。當我們用故事來避免承認錯誤時,我們就是在說謊。」

對山姆來說,他可能需要再多學幾次這個道理。很少有大人可以說,他們總是完全地坦誠,而山姆在熟悉這個新概念前,可能還會再次犯錯。

柯林也可以只問山姆是否感到害怕。或是他可以用不那麼有威脅性的方式,提出原來的問題,說:「山姆,這顆破掉的蛋把廚房搞得一團糟。我們該怎麼解決這個問題?你可以自己清掉它,或是希望我一起幫忙?」

移除恐懼並確實向孩子傳達愛的訊息(或甚至跟他們一起說些無厘頭的話),可以幫助他們學會說實話。

本文節錄自:《跟阿德勒學正向教養》一書,陳玫妏著,大好書屋出版。

關鍵字: 閱讀生活親子

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