《為你自己活一次》 誠實面對自己才有救

別再拿「情緒勒索」討拍了! 蔡康永冷血戳破人性最大弱點

文 / 謝明彧   攝影 / 張智傑   2018-11-17

別再拿「情緒勒索」討拍了! 蔡康永冷血戳破人性最大弱點


「情緒勒索」是去年至今的爆紅字彙,很多人才驚覺,外人對自己的評論可以不以為意。但,如果說話的人是來自至親或重要的人,例如父母、伴侶、主管,為不傷害彼此的感情,面對有違個人意願的要求時,也只能委屈答應。

不想要又難以拒絕,所以是一場痛心的「勒索」。

然而,在以「說話之道」聞名的主持人蔡康永眼中,會說出「情緒勒索」的人,不過是幫自己找逃避溝通的藉口,他認為,當自認為被情緒勒索時,「其實你就等於把對方看做搶匪,在心裡已經放棄抵抗、放棄溝通,然後自己主動把手伸出去讓對方上銬,自願當人質」。

蔡康永的新書《為你自己活一次:蔡康永的情商課》,乍看又是一本溫暖療癒的心靈雞湯,其實,蔡康永是冷血地戳破受害者們相互取暖的各種粉紅泡泡。

他強調,很多人都以為得到某個箴言或解法,就能從此過著幸福快樂的日子,但絕對沒有,「人生在世就是不斷被勒索,但你怎麼恰如其份的回應?讓你真的為自己活一次?這是你一輩子到死都持續的作業」。

人本來就該被勒索,重點是怎麼「恰如其份」

以下即是蔡康永接受《遠見》專訪的精彩摘要:

Q:面對親人或主管的情緒勒索時,您有什麼情商鍛鍊的建議?

A情商有三個關鍵原則,其一就是「恰如其份」。

面對情緒勒索,最重要的第一堂情商課,就是千萬不要幻想:學了情商就能幫助我們豁免於生活中的各種災難。

學習情商的重點,是讓我們能夠在各種災難中活下來,為自己活一次,而不是從此不再遭遇各種災難,如果可以,那我的書名就要改成《如何變成一個神仙》了!(大笑)

所以很多人聽到「情緒勒索」這四個字,都有一種如釋重負的感覺,甚至把這四個字用得很爽,覺得自己好像變成一個受害者,可以對別人傾吐各種訴說不完的委屈與不得已。

但人生,本來就會,甚至是就該被勒索。因為你不是一個人活,別人對你有期待,就一定會遭遇到各種大大小小的要求。所以重點不是「你是否遭遇了勒索」,而是「你怎麼恰如其份的回應勒索」。

如果你接到一通電話,說你兒子被綁架了,叫你交1000塊贖金,我想絕大多數人一定都會覺得這也太便宜了!馬上就付了;如果對方開口1000萬時,多數人應該會想這價格實在太貴,開始和對方討價還價,看能不能便宜一點?如果對方開口要1億,你大概會想1億?算了,我乾脆也不要活了!

所以「恰如其份」很重要的一點是,你不可能抵抗所有的勒索,你只能夠說「贖金我們商量一下,好吧?」

當你把對方當匪徒時,就等於「擺爛」溝通的責任

Q:面對情緒勒索,要如何才能做出「恰如其份」的情商回應?

A如果你直接認為自己被情緒勒索,等於把那位對你來說很重要的人,不管是伴侶、老闆、父母,視為「完全不可溝通的人」,這時,他們也就失去作為人的立場,因為你不認為你可以和對方溝通,你正在被怪物吞噬。

當你下意識把老闆、伴侶或父母,描述為不可辨認的怪物時,你會想說:我不是在跟人類打交道,我是在跟怪物打交道,一切都沒得商量。就像你沒辦法在《異形》的電影中,和異形說:「唉,請你等十分鐘後再吃我吧?」或「請你不要流那麼多綠色的口水好嗎?」

你如果沒有把對方當人類,他就不是人類。

所以當你在強調自己被情緒勒索的時候,就等於把對方當作匪徒,你會做出反應中最偷懶的部分:擺出「我無能為力」的姿態,把溝通的責任拋開。

這是一個非常自在的解脫,當自己被綁架時,抱持這種態度,會發現一切都好輕鬆,反正我就是任人宰割,我就要倒霉,我根本沒事可幹。

但你真的沒事可幹嗎?你被勒索錢時都會想要討價還價,為什麼被勒索精神時,就變成死魚?

所以「為你自己活一次」的書名,這句話並不是暖心的祝福,這是一個至死方休的作業。

沒有人一開始入江湖,就會拿到一把尚方寶劍,從此縱橫天下,我們都是拿到一把很爛的刀,然後一次一次把它磨到可用。我們,就是那把爛刀。沒有神奇的魔法,只能靠一次一次去練習。

所以當你說被人情緒勒索的時候,你到底有沒有想過你自己在哪裡?是攤在那裡像團死肉,想著我被綁架了、我要完蛋了,還是思索在這個關係裡,我要的是什麼?以及我不要的是什麼?

「你很乖」,這句話是華人教育中最可怕的咒語

Q:但很多人都有反抗失敗的經驗,才會覺得被對方的情緒綁架啊?

A中文有一個很厲害的咒語,叫做「你很乖」,我們從小就被爸媽這樣稱贊到大,萬一你真的相信了這句話,你就一輩子都想做一個很乖的人,得到別人稱讚。

但你總要想一下,你「乖」的對象是誰吧?

如果你乖的對方就是爸爸媽媽,所以當你想要和A結婚,但他們叫你和B結婚才對,你為了要乖,就嫁給了B,結果婚姻狀況很糟,然後你才說「我被情緒勒索了」,唉?我想問,那你自己在哪裡呢?

這是你乖乖伸出手來說:「請你綁架我吧!」,然後被綁了以後,又說:「噢!我脫不了身了」,全都是你一個人在哪演一個受害者,然後自艾自憐還自得其樂!

「為你自己活一次」從來就不是一件輕鬆的事,因為得先搞清楚自己要什麼、在幹嘛。很多人知道我要出情商的書,就和我說:「蔡康永,你是專家,你幫我搞定吧?」這根本是懶惰,你被情緒勒索,我為什麼要幫你搞定?

痛苦之所以存在,就是別人在逼我們做一些讓我們「不痛苦」的事。如果每一秒鐘我們都很開心,就是活在粉紅色的泡泡裡,你永遠都不會想要掙脫。

但你想要這樣的人生嗎?很多電影裡都有這種情節,政府發給你一顆藥丸,說吃下去以後每天都笑眯眯,然後聽話,做他們叫你要做的事情,但沒有一個人肯吞下這顆藥丸。

我很想說:如果你不肯吞快樂丸,又不肯面對痛苦,那你是想怎樣?

Q:到底要如何「恰如其份」的討價還價?

A就像父母威脅你如果堅持要和A結婚,他們就要斷絕親子關係,這時你是想「啊!這太嚴重太可怕了,所以我只好屈服」嗎?不是,你聽搶匪跟你勒索1億,你會馬上說好,我給你1億嗎?不會,你會討價還價。

所以爸媽說要和你斷絕關系的時候,你可以這樣想:第一誰損失比較大?他們養你20幾年,費盡心力、含辛茹苦,斷了之後受傷最大的,其實是他們啊!所以絕對是他們比你吃虧。

第二是如果恰如其分地斷絕,或許也不錯,例如一個月都不來往,看哪一方誰比較想念誰,誰就會先讓步?通常比較想念的都是爸媽。(笑)

當你說出「我被情緒勒索」,就等於把對方當成無法溝通的搶匪,自己只能伸出雙手乖乖讓對方綁架,然後再來哀怨「我好可憐」「我好倒楣」。

世界上沒有這種事!這不是可憐,這只是懶惰,你以為無能為力,其實,只是把溝通的責任推給對方。

情緒勒索,重點從來就不是別人怎麼勒索你,而是你怎麼面對自己。


關鍵字: 人際溝通心靈成長閱讀人物專訪

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