每一次心靈創傷,你該感謝的是自己

文 / 一流人      2018-10-15

每一次心靈創傷,你該感謝的是自己

圖片來源:pixabay



心理學裡有一個概念叫做「內攝」,意指我們對於外界的態度、價值觀,不假思索地全盤接收,我們沒有經過審慎的思考、沒有評估,就將這些來自於他人的觀點用來當作自己看待事情的觀點,把別人遵從的價值觀作為自己生存的圭臬。

很多似是而非的價值觀、道德觀,就是透過這樣的機制,深植到生活在同一個文化底下的人們。

因此,從這些人的視框,你沒有辦法得到不同於傳統文化的觀點。當你向這些人進行確認時,他們的反應很可能會是:

‧「你長這麼大,怎麼還這麼不會想?爸媽這幾十年來的付出,你感覺不到嗎?」

‧「父母一定是有不得已的理由才會動手,那都是為了你好。」

‧「這輩子有緣當家人是前輩子修來的福,身在福中要知福、要感恩。」

‧「天下無不是的父母,以後等你長大當了父母之後,就會理解他們的苦心。」

‧「父母辛苦了一輩子,身為孩子退讓一些。這道理,你不懂嗎?」

除了上述的語言之外,還有一系列類似心靈雞湯「懂得愛就不會恨」、「用愛包容一切」的勸戒。

這些語言聽似有道理,但其實它們的背後都在傳達共同的態度:「父母才是對的」、「孝順,就是孩子無條件接受父母所做的一切」。如果別人都可以服從這些價值觀,為什麼只有你有意見?那麼,問題一定是出在你身上。

讓我們一起來看看,這些耳熟能詳的語言,到底哪裡有問題。

「父母這麼辛苦,你難道不能退讓嗎?」這一類的語言,意味著因為父母撫養你長大,所以孩子理所當然要承受各種不當的對待。

孩子對於父母的撫養當然是要感恩的,因為那是一件非常不容易的任務。但即便如此,孩子是一個活生生的獨立個體,當他還處於沒有自我保護能力與判斷力的童年時期,尤其需要被尊重、被妥善照顧與教養的經驗,如此,他才能擁有健康的身體與心靈。

如果父母以「辛苦」為理由,理所當然地犧牲孩子的需求、否認孩子的情緒,甚至以各種控制的行動,扼殺掉孩子的自主性,這樣的對待,已經逾越了孩子表達感謝的範疇。

身為孩子的你,可以用自己能力所及的行動,為父母分攤家務、表達關心,但不該用自我犧牲來滿足父母不適當的對待。

「你還年輕,以後長大你就能理解。」則在告訴你:你還不夠成熟、不夠有智慧,以至於你無法看穿這些語言與行為背後,其實是帶給你某些好處,無法從中獲得成長。

那也意味著你吃的苦還不夠,如果想要了解這一切的意義,想得到修練後帶來的成長,就必須繼續忍耐這些讓你痛苦的一切。

這句話不但沒有同理你的感受,甚至還落井下石,加碼指責你的能力不好、不夠成熟。對於從小就習慣被恐嚇的孩子而言,這無疑是毒性極強的催眠,聽到這句話就像啟動了某個熟悉的開關,自動化地壓抑自己的不舒服,提醒自己「吃苦當吃補」、「吃得苦中苦,方為人上人」。

至於「要感謝那些傷害你的人,因為他們為你的生命帶來學習」更是可怕的魔咒。因為那暗示著別人可以任意傷害你,你最好不要只專注於痛苦,而是要帶著正向積極的心態從中反省,才能獲得學習。

一旦你細細去拆解這些似是而非的「道理」,就會發現真是荒謬至極。

我當然認同每一次的受傷經驗,都能讓我們從中學習,但我們要感謝的不是那個帶來傷害的人,也不是這件根本不該發生在自己身上的事,而是那個在受傷中勇敢站起來,願意重新整理這些經驗的你。

本文節錄自:《修補生命的洞:從原生家庭出發,為童年療傷》一書,胡展誥著,寶瓶文化出版。

關鍵字: 生活閱讀

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