是愛,還是承擔?

是愛,還是承擔?

是什麼讓我們繼續在一起?

文 / 海苔熊        2016-03-29

是什麼讓我們繼續在一起?


上個月Selina與阿中離婚的訊息,震驚了媒體,也促使我們去思考:什麼是維繫婚姻的重要指標?

我們為什麼要結婚?

儘管感情是複雜而難以捉摸的,我還是渴望可以找到幾個關鍵的因素,來說明是什麼讓伴侶們繼續在一起?心理學家Le、Dove、Agnew、Korn、Mutso(2010)等人一項後設分析調查(meta-analysis)搜羅了許多親密關係的研究,找到可以預測「情侶關係」是否能夠持續的重要條件,其中前三名是:

正向錯覺(positive illusion)

愛(love)

承諾感(commitment)

簡單來說,當你在一段關係裡面一直可以看到對方的好、對於他一直有愛的感覺、並且希望可以長久一直走下去,那麼這種關係就更可能維持——等等,你說這不是廢話嗎?

但婚姻遠比戀愛複雜啊!如果將鏡頭轉回到台灣的現狀來看,我想要請你做一件事情,觀察你的爸爸媽媽、長輩們、甚至親戚朋友,他們真的都擁有一段幸福的婚姻嗎?他們真的能夠大部分的時候都表現出互相相愛、互相欣賞對方的優點、甚至覺得可以一直長遠的走下去是很幸福的事嗎?如果你身邊的朋友和長輩們都不符合這些標準,那麼他們離婚了沒有?又是什麼讓他們沒有離婚的?

華人婚姻的特色

如果你的腦袋開始有點打結,那麼可以嘗試想想看下面這幾個句子:

「哎呀,夫妻本來就是這樣的嘛!人家說床頭吵,床尾和,忍一時風平浪靜,退一步海闊天空。」

「我應該是上輩子欠他的吧!算了啦,已經結婚這麼久了能有什麼辦法?」

「其實結婚那麼久,早就已經沒有愛了吧?要不是為了孩子,我才懶得理他呢!」

「有些事情還是不要去比較好吧,放在心裡面,睜一隻眼閉一隻眼,總比浮上檯面兩個人撕破臉來得好。」這些句子熟悉嗎?是不是曾經在你身邊的朋友或是長輩嘴巴當中聽到呢?過去我們曾經介紹許多關於親密關係、婚姻、戀愛的西方理論,但你會發現一件有趣的事情:這些西方人的理論,大多都強調親密、承諾、溝通,可是在我們的文化裡面真的適用嗎?

你大概可以看到,身邊有一些朋友他們結婚了幾年之後,生活已經剩下柴米油鹽醬醋茶,有些時候自己的感覺也不見得會說出來,只能過一天算一天,不滿意,但還過得去。對他們來說,結婚不過就是找一個與自己一起共同生活的人,光是養育小孩,再讓他長大成人,還要兼顧自己的工作、原生家庭長輩漸漸老化生病住院等等,這些壓力就已經夠大了,誰還有心情去想兩個人到底愛或不愛?

婚姻滿意度的發展週期

事實上,家庭是一個持續在變動的歷程,就像一個人一樣,會隨著時間不斷的改變和長大,這個家庭裡面的每一個成員本身也會有一些改變,然後互相協調形成一個家庭的運作模式。例如,我們可以想像下面這幾個事件的影響:搬家離開公公和婆婆,自己小夫妻到外面住、生下一個小孩、孩子生了一場大病、家中有長輩過世、孩子開始上幼稚園或小學等等。

面對這麼多的壓力事件,結婚之後夫妻會愈變愈不快樂。大量的研究都發現,結婚之後婚姻滿意度會直線下降。

大部分的婚姻研究,都會用「第一個孩子目前的就學和成長狀況」作為階段劃分的基礎。圖1的分類方式描述在各個不同的階段關係滿意度的變化,你可以看到真是一路跌到掛啊!

剛結婚的時候兩個人的關係是最好的,生下第一個小孩之後開始進入了人間煉獄,過了幾年睡不好、吃不飽的日子,最後,為了不要讓自己累兩次(或是考慮到時候年紀太大沒有辦法應付體力無限的小孩子),所以趕快再生下一個,結果也因為這樣生活品質從地獄十八層下降到地獄十九層。

但這還不是最糟糕的,當你家的小孩進入了國高中,青少年的叛逆階段,你會發現先前那些根本不算什麼。這個時候原先搞得你筋疲力竭的小惡魔,現在竟然開始獨立、有新的目標和生活,想要和同學朋友出去玩、甚至會極力反抗你的規定和想法。這時候的困境在於,想保護也不是,想給多一點自主也不是,在進退維谷的時候,可能還要面臨年邁的長輩們進出病房的蠟燭兩頭燒。

很多人都會以為,等孩子長大之後就可以解脫了,但實際上研究調查卻發現,孩子離家後婚姻滿意度並不見得會比較好,有些父母會留在空巢的失落當中;有些父母則是頓失了一個擋箭牌(家中有一個小孩可以分擔夫妻爭吵所產生的焦慮。簡單來說,就是小孩通常是家庭裡面的代罪羔羊),開始每天要和另外一半大眼瞪小眼。

女性在婚姻中的困境

面對婚姻當中這麼多的壓力,聽起來根本是一個悲劇啊!所以在責怪或評論Selina與阿中離婚的新聞之前,或許我們應該要先停下來思考,我們對婚姻的想像究竟是什麼?

例如,前陣子我們參加一場婚姻與家族治療的研討會,我們討論到一個有趣的問題:如果婚姻是愛情的墳墓,那為什麼那麼多的女性還是選擇進入婚姻?

「女人總是花很多的時間在『尋找另外一半』上掙扎,而男人常常不懂為什麼女人要花這麼多時間在掙扎?當然,不同的性別都有辛苦的地方,但在華人的社會當中,過了適婚年齡的女性可能特別的辛苦是:如果你選擇不結婚,你就必須得承擔每次逢年過節聚餐時,親戚朋友的『禮貌』詢問;如果你選擇結婚,那麼你也其實是選擇了進入一個你所不熟悉的家庭。不論你做了什麼選擇,這個社會都會給你前所未有的壓力。在這樣的壓力下,女性就希望自己可以找到一個『不會讓自己後悔做出這麼多犧牲』的、對的人。」一個研究性別與婚姻多年的學者提出她的看法,立刻就激起了熱烈的回應。

「在念了那麼多有關於婚姻與家庭的文獻之後,我們常常都以為,自己會是那個『不一樣』的那一個,因為只要自己夠努力、願意給這段關係多一點彈性,那麼我們所擔心的事情就不會發生,就可以在辛苦當中,仍然可以感受婚姻的幸福。但這種想像,往往在進入婚姻之後,一天一天地被瓦解,直到有一天我們終於願意承認:其實我們跟其他的夫妻一樣,也都只是一般人。」另外一位學者說,語氣有點悲觀。

不過,華人的婚姻真的這麼悲哀嗎?當然,我們必須承認,在我們的婚姻和習俗文化底下,的確是有許多需要調整的部分,但這並不表示,所有人都活在一段痛苦的婚姻關係裡。

華人婚姻的五種型態

輔仁大學的陳富美、利翠珊(2004)教授曾針對309對夫妻進行研究發現,台灣的夫妻可以分成五種不同的情感類型:

類型1 你儂我儂型(32.8%): 雙方對於彼此都有深厚的情感,能夠感覺到伴侶為自己、家庭、與孩子的付出,也願意付出回報。

類型2 相看兩厭型(16.4%):兩個人都不太能了解對方的感受,都不覺得和對方在一起是快樂的,很少有心靈契合的感覺,彼此不滿,卻仍留在婚姻當中。

類型3 一廂情願型(19.3%): 其中一個人很享受和伴侶相處的時光,也覺得兩個人都能夠了解彼此的需要,但另外一個人卻沒有同等的感覺。

類型4 歡喜冤家型(14.3%):兩個人在相處的某些面向上都相當滿意,但在另外一些方面又互看不順眼。例如,有些夫妻會為伴侶感到驕傲,但同時也都覺得伴侶不知道自己要的是什麼、甚至不會為家裡面多承擔一些。

類型5 矛盾怨懟型(16.8%):這些夫妻基本上是感情不好的,但是有一方還是會有所付出,然後一邊付出一邊抱怨自己命怎麼那麼苦。

雖然這些分類並沒有辦法完全發現台灣的夫妻現況(有69 對夫妻沒有辦法分類到這五種當中),但的確比「愛」、「正向錯覺」或「承諾」更具體了一點。

家務分工與溢出效應

「我沒有扮演好一個賢妻的角色。」Selina在臉書的離婚公開聲明上面寫了這段話,引起廣泛的討論。有些人說,在我們還不了解兩個人感情的狀況下,實在是沒有什麼資格去評論他們;也有些人開始去想,什麼是我們在婚姻裡面需要做到的事情?這些真的是所謂的「本分」嗎?

當然,夫妻的相處有很多的面向,不過其中一個非常重要的面向在於「家務的分工」。面對結婚後一路向下滑的婚姻滿意度、小孩在成長,長輩在老化的各種壓力混亂之下,一個好的家務分工,比較容易讓家庭進入一個穩定的狀態。

不過,過去的研究發現,不是每一個家庭都可以好好的分工,而且在這當中,還夾雜了非常複雜的性別不平等現象。

幾乎所有的研究都發現,妻子在婚姻裡面所分擔的家務比先生更多。整體來說,結婚之後先生比之前預期的做更少家務事,太太比結婚前預期做更多家務事。

你可能會問,什麼算家務事呢?除了打掃家裡,維持家庭環境整潔,繳費等等之外,和孩子有關的大概可以分成「育兒勞務」以及「親子教養」兩項,前者指的是照顧孩子的食衣住行生活,後者指的是陪孩子遊樂活動、教導建立規範等等「育樂」的部分。通常男生比較會做的是帶孩子去看醫生、接送孩子上下課、陪孩子遊戲活動、或者是教導孩子做人處事的道理等等;而太太比較常擔負起餵養食物、洗澡、幫孩子和學校老師與長輩溝通的角色。

雖然不論是哪一種夫妻的組合,太太總是負擔比較多的勞務和教養,但無論如何,感情較好、教養價值觀也相近的夫妻,先生通常也比較願意承擔家務。這點和國外的研究結果很接近,在婚姻關係當中感到不滿的先生通常會「逃脫」掉教養和家務,可是太太不論在這段關係當中多麼痛苦,還是很難逃跑。

這點恐怕是最令人屏息的一個結果:如果夫妻的感情好,通常這個「好」也會滿出來蔓延到小孩身上,他們的親子關係更為融洽;相反地,記得衝突和怨恨,也會傳染給小孩,就是有名的「溢出效應」(SpilloverEect)。

換句話說,如果你從小就在一個缺愛的環境下長大,或許你的媽媽(或爸爸)也沒有在他們的婚姻當中得到足夠的愛——這樣的相處型態,可能是源自於他們自己的爸爸媽媽。

在婚姻裡,找到前進的動力

看了那麼多研究結果,常常會覺得婚姻是一條辛苦又悲哀的路。但前幾天,一個在讀婚姻研究所的朋友(同時也是一位母親)和我分享了她最近分析的資料。她發現,對年輕的夫妻來說,他們在意的還是能不能在這段婚姻當中做自己:但是當這段婚姻持續了15、20年以上,能更在意的,是伴侶能不能夠支持自己的情緒,能不能在當中感覺到恩情的流動、還有一個家的維繫。

或許,對我們來說,重要並不是在婚姻裡面有多幸福,而是我們願意提供多少空間與彈性去調整,讓兩個人在各種壓力下面,長出更多生命的韌性。

關鍵字: 輕生活


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