畫一張愛情地圖

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你的感情會出問題嗎?

文 / 海苔熊        2015-12-28

你的感情會出問題嗎?


每當時序更迭,總是很容易讓人升起一些對自己或關係的省思:

症狀1:又過了一年,也不是沒有遇到不錯的對象,可是為什麼每次戀愛,就好像智商開了根號?又為什麼每次總是,遇到同樣蹂躪自己的爛人?

症狀2:不知道為什麼,剛在一起的時候那些他好棒、好吸引我的地方,現在卻變成讓我有些喘不過氣或受不了的地方?

症狀3:總覺得自己和他在一起,食之無味棄之可惜。有沒有什麼方法,可以讓我們的關係再好一點?

關於這些大大小小的問題,以往都有文章討論過類似的內容,但經常都只是指出原因,很少提及具體做法。俗話說一年之計在於春,本篇文章將利用不同心理學派的觀點重新「診斷」這些問題的癥結,然後一起走出新的感情之路!

症狀1:為什麼總是遇到爛人?

為什麼明明知道他是爛人,卻還是被吸引?精神分析裡面有一個「強迫性重複」(Repetition Compulsion)的概念──在心理治療中,我們經常看到人有一種特別的傾向,就是我們在不知不覺中,會默默地和那些讓我們感到痛苦的人在一起。我們會想要重複去經歷過去那些不舒服的經驗。你之所會一直在情海裡面浮浮沉沉,反反覆覆卻還是會遇到爛人,是因為你中了強迫性重複的蠱。

可是,為什麼我們明知山有虎,卻要偏向虎山行呢?從心理治療的觀點,有幾個解釋值得參考:

我們之所以會不由自主地喜歡上某些人,是因為他們傷害我們的方式,和早年家人、父母、情人、或重要他人傷害我們的方式很雷同(例如同樣都可能對我們不理不睬、同樣都很容易發怒等等)。藉由「再愛上」同樣的人,我們試圖去彌補過去的遺憾,想要從「新的關係」當中,去證明自己不會被影響、或是能克服這個困難。

從完形心理治療的觀點,那些你過去生命中沒有被完成的「未竟之事」(Unfinished business),總會反覆地出現在後續的感情中等待你去「完形」。如果你曾被舊愛拋棄、曾經在關係裡被控制到無法呼吸,那麼你會在無意識之間,把屬於你們的劇本完結。你希望寫出不同的結局,但並不是人人都可以來演這個角色,只好挑了一個和先前差不多的人(也就是你可以把舊愛投射上去的人)陪你再演一次戲。

強迫性重複的第一個問題是,這樣的解釋有證據嗎?過往精神分析的移情是很難做實驗的,不過根據心理學家Anderson的一項「感情轉移」的認知研究發現,你對過往重要他人的一些感受和想法,的確會轉移到新的對象身上。他們讓參與者去回想過去的重要他人(方便起見,以下簡稱舊愛,但實際上不一定是情人,也可能是父母或其他重要的朋友),也讓他們認識新對象(有些新對象設計得和舊愛雷同,有些則否)。結果發現,他們在「與舊愛相似的新對象」前,會表現出他和舊愛相處的模式(例如習慣被支配、或過於依賴等等)。

第二個問題是,真的有辦法在新關係中「翻轉」過往的劇本嗎?答案是很不容易。因為我們都是被「習慣」所支配的動物,改變對我們來說本來就是困難的;此外,當你嘗試用不同的方式來與新對象相處的時候(例如以往他歇斯底里你就安撫他,這次你很淡定,因為你不想跟之前一樣),你會發現要嘛就是你無法持續改變,還是會恐慌地問自己:會不會原先的樣子比較好?要嘛就是你持續了一段時間,但對方又用各種方式來「勾」你,讓你退回原先的劇本裡。

【處方箋】

走出強迫性重複是一條漫長的路,許多人要花將近半輩子時間,才能從反反覆覆中慢慢脫出。許皓宜心理師在《人生不能沒有伴:找回各種關係裡的安心感》建議是:練習「覺察」自己。當你看見自己的強迫性重複的時候,並不只是改變的開始,而是「已經」在改變了。

症狀2:為什麼我愛的人變了?

很多人會奇怪,當初愛得死去活來的對象,為什麼現在看到卻恨得牙癢癢?如果說是熱情或化學反應消退,那頂多變得「不愛」了,為什麼對方身上反而會出現許多自己一開始不能接受的點?

你之所以會發現愛的人變了,並不是因為你跟他感情變差了,而正是因為你們認識得更深刻,所以也看見他的另一面(注意,另一面不一定等同於缺點)。

婚姻與家庭治療師Martin Rovers在《伴侶療傷:從傷之舞到重建關係之舞》中指出,幾乎每一個我們當初被吸引的條件,背後都有可能攜帶著他童年的傷痛。那些總是滿足別人需求的人,很可能是因為父母嚴厲的管教下,他把自己「想要東西的飢渴」投射在伴侶身上,所以伴侶總是覺得他好好、好體貼,殊不知他拚命地對你好,只是為了撫慰童年不被滿足的傷。

只是,這些解釋又有兩個問題。首先,真的每個人都是這樣嗎?其實Martin Rovers這張表只能當作參考,並不是每一個專情的男人,背後都會疑神疑鬼,也可能是從小被教導「男人要扛起一切,要對女人負責」的信念。因此,真正重要的不是這張表上寫了什麼,而是從和他相處過程中,看見原生家庭對他的影響是什麼。

再來,這些「傷」真的不好嗎?古典精神分析經常用一些比較「傷痛」、「負面」角度觀看人性,其實如果從榮格心理學來看,陰影背後一定有光明。事實上,心理學研究也指出,重要的不是對方多糟或多好,而是你如何能在好壞中去接納他的陰影,看見即使是陰影,也有它的功能性(例如他的壞脾氣,可能保護你們在生活中不被欺負)。

【處方箋】

根據家族治療大師Bowen的觀點,如果你常常覺得自己愛的人變了,第一件事不是去指責他,而是和他一起去看見在這段關係中,有哪些互動的模式是源自於你和他的原生家庭。

沒錯,你也有份!因為一段不滿的關係很少是由一個人造成,當你愈能理解他的家庭信念或價值觀,你也愈能接納他的有些情緒不是針對你,而是針對過往那些他沒有解決的議題。

症狀3:如果愛食之無味,棄之可惜

以前有提過,有些人之所以會擁有一段有名無實的「雞肋式感情」,除了關係本身有一些拉力之外(例如孩子、投入時間、金錢)等等,還跟「是否有其他更好的替代對象」(alternative)有關。但是,如果你長期在這段沒有太開心、但也不知道該如何更好的關係裡躊躇,那麼從現實治療與存在主義的觀點,問題出在於「你」身上。

「一個人知道自己為什麼而活,就可以忍受任何一種生活。」——尼采。那些總是把「關係乏味」掛在嘴邊的人,有些時候只是不清楚自己為什麼寧可繼續抱怨,還繼續選擇這樣的生活。我們常常躲在「別人為什麼都不符合我們的期望」裡面,而遺失了對自己真實盼望的勇敢,因為家人、因為年齡、因為怕對方傷心,結果一年又過去了,關係因為你的不情願經營沒有太大改善,想要離開又因為多投資了一年,顯得更為困難。當你把控制權都交給別人,你等於讓自己活在一個虛假的期望(desire)裡,失去生命的動力,感情當然乏善可陳。

【處方箋】

所以,這個症狀的解方,就是找回自己的責任。現實治療大師Robert Wubbolding指出,你可以透過下面4個步驟開始你的改變:

W=想要

問問自己想要的關係是什麼樣的?是離開,還是留下來?

D=方向與做

為了達成這個目標,你現在在做(或可以做)的是什麼?

E=評估

你覺得這樣做,達成一開始目標的機率高嗎?

P=計畫與承諾

形成合理的計畫,並形成履行計畫的承諾。

走出自己的戀愛之路

為自己的生命負責任,從來都不是一件簡單的事,但如果你可以看清楚自己,感情裡面許許多多的辛苦,也可以甘之如飴。別再被過去,綑綁住現在的自己。

關鍵字: 輕生活


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