《安靜是種超能力:寫給內向者的職場進擊指南,話不多,但大家都會聽你說》

內向者 vs. 社交場合 如何決定要不要去?

文 / 一流人      2018-07-25

內向者 vs. 社交場合 如何決定要不要去?

圖片來源:pixabay



社交場合對所有內向者來說,就像是戰鬥、照妖鏡、不得不參加的整人節目,你會在事先花一個禮拜焦慮、糾結、思索著要怎麼逃避;天人交戰一番後到了會場,三小時就像是漫長的三十天,你故作輕鬆、強顏歡笑、用盡力氣展現幽默、活絡氣氛,直到離開會場後終於氣力放盡,只想回家倒頭就睡。你一邊疑惑歷史上到底是哪個吃飽太閒的傢伙發明這種場合,一邊盤算著距離下次因為工作、家庭、好朋友湊咖而得要參加的社交場合還有幾天。

為了融入社會,我們也不是沒有努力過:在家裡練習社交技巧、逼自己參加活動之外,只要上網看到「三分鐘人脈術」或「輕鬆聊出好交情」這種標題,食指都會滿懷希望地點進去,但通常幾分鐘之後又悲傷地按下關閉視窗。常言道:「三折肱而成良醫」,我雖然稱不上醫生,但經過那麼多次挫折,也逐漸體會出為何這類文章對內向者的效用有限。如何應對進退並不是讀些文章、背誦些準則就可以搞定的,眼睛要直視對方、面帶微笑、以強而有力的握手留下好印象……這些我都知道,但我就是講不出話來呀!而且無論多麼輕鬆的聊天法都得硬著頭皮不斷地練習,缺少訓練只會漸漸忘記教戰內容,最後還是要回歸原點。

近年來,我常到各種場合分享,無論是十數人的企業社團或數百人的公開場合,最大的挑戰不是上台講話,而是上台前和下台後要怎麼與別人互動。尤其當我帶著某些內在期望時,例如希望可以募到多少款,或後續可以與哪位貴賓合辦什麼活動等,但剛開始時我常常發窘,只能扭著衣角微笑。

在累積許多傷痕之後,漸漸有人在初次見面的社交場合用「活潑、陽光、腦筋動得很快」等不可思議的詞彙形容我(很心虛,可是好虛榮呀)。如果你也是個內向者,我倒可以分享把社交場合變主場,或至少不會是戰場的實用方法。

如何決定要不要去?

有一次與某位話題人物吃飯聊天,不管聊到什麼話題,她都表示:「我有朋友可以幫忙。」我非常好奇地發問:「我們年紀明明差不多,妳怎麼有辦法結識這麼廣的人脈!」她真誠地回答:「其實我後來發現,用交朋友的心態出發就好,不要一開始就想著要從別人身上獲得什麼。」在職場社會打滾了一些年,的確有很多時候容易落入「認識的人數等於人脈」的迷思,若一開始就帶有某種目的性,反而更難看到他人其他的潛質。

不過對內向者來說更深層一點的擔憂是,光想到要和一屋子陌生人相處兩小時就頭皮發麻、雙腳發軟了,根本不會去想到「目的性」呀!實際上,如果你真的很不想參加社交活動,相信我,每個明眼人都看得出來。

社交行銷顧問約翰.科爾科蘭(John Corcoran)建議這時不妨回到初衷自問:「我為什麼要去?」是為了交差、開眼界,還是為了在工作上或人生中更好的發展?如果連半推半就的動機都沒有,還是別去了吧!在家看點書也會有不錯的收穫。

請拋棄「真討厭、不想去、如果不是為了建立人脈,我才不會出席」的被動心態,秉持正面的態度,試想「去了,可以遇到好久不見的朋友,或許還可以遇見幾個聊得來的人。」或是「去聽聽看其他人講什麼,或許我也有可以幫忙的地方。」

《內向企業家》的作者貝絲.伯洛(Beth Buelow)建議先想好參加活動的目的是什麼、想獲得什麼樣的經驗、想練習什麼樣的技巧等等,無論是想知道業界訊息或想練習如何維繫自信和強力握手,在心裡先設好目標。這種目標不用太遠大,但最好要夠具體,例如:今天要認識一個陌生人、換到一張名片。太大的目標只會讓自己更卻步,而不具體的目標則無法評估成效。設定合理、可評估的目標,加上達成後的成就感,就會形成正向循環。

【參加社交場合前,你可以這樣問自己】

1. 非去不可的理由是什麼?

2. 主辦單位是誰?有誰會去?多少人參加?

3. 這場活動與我(我的工作)有什麼關聯性?

4. 與會者當中,有我認識的人嗎?

5. 除了社交外,在那個場合還可以做什麼?

本文節錄自:《安靜是種超能力》一書,張瀞仁著,方舟文化出版。

關鍵字: 職場生涯閱讀

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