最深的痛楚:母親的心裡沒有我

文 / 一流人      2018-04-27

最深的痛楚:母親的心裡沒有我


自己的孩子在她們眼中與其他孩子,甚至其他人沒有什麼不同。她們不只對自己的孩子沒有特別的感情,她們和生命中所有人,甚或生命體都沒有「情感連結」。

她們對路邊受傷的小狗沒有感覺,看到陌生的孩子受苦,不會讓她們覺得難過,而自己的孩子發燒、生病一樣不會激起她們心中強烈的情感反應。

她們對親生子女造成最深刻的虐待,不只是施加在身體上的痛苦,而是覺得自己「不在母親心裡」那種被忽視和被利用的感覺。

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看到感人的電影和小說裡,那些為孩子奮不顧身的母親,妳心裡浮現不舒服的違和感,因為妳的母親絕對不會這樣做。

也許她會讓別人以為她會這樣做,但實際上妳記憶裡的每個需要幫助的時刻,母親不是旁觀就是缺席。

若挖掘得更深一點,很多讓妳痛苦萬分的場景,母親還是始作俑者。

如果妳有著無法愛人的母親,比起修復母女關係,妳更需要學會保護自己。後面的一些建議,可以幫助妳避免繼續被母親傷害或操控。

她是「很可憐」?還是「很可恨」?

在比較健康的母女關係裡,「愛恨交織」是一種普遍而正常的情感狀態。

愛來自雙方良好的「情感依附」,母親愛著孩子,孩子也愛著母親,而恨來自成長過程中孩子對父母理想化後必經的幻滅。

孩子逐漸知道母親愛我,但母親有做不到的事情,最終兩人都會理解並接納「我愛你,我知道你並不完美」;而和「無愛的母親」相處,妳感受得到自己對母親的愛,但是母親對妳的愛,其實只存活在妳的期待與信念裡,妳「太渴望相信」她對妳有愛。

更多時候,妳對母親的感覺在恨與愧疚間擺盪,當妳因為她的作為而陷入痛苦,妳不由自主地想恨她,同時也會想保護自己,興起保持距離或離開的念頭,而母親像是能讀通妳的心思,她知道如何讓妳留下來。

一種方式是攻擊妳,讓妳覺得自己卑微、脆弱到必須仰賴她;另一種方式則是裝可憐,讓妳覺得愧疚,喚起妳對她的愛與同情。

這兩種方式都會削弱妳對危險的覺察,讓妳不斷淪為母女關係中的受害者。

「自我懷疑」讓妳無法自保

妳容易被母親的言行所傷,是因為妳對母親有「情感依附」,那證明了妳和正常人一樣,能夠和他人有健康的情感連結,但很遺憾的,妳的母親並非如此,因為缺乏了常人有的情感發展,她無法和人有深刻的情感互動。

原本應該充滿感情的母女關係,在她的腦海裡更像是獲取需要的其中一個途徑。為了保護自己,妳必須以堅定的態度,劃清界線。

我觀察一些曾在「無愛」關係中受虐的人,在他們經由晤談,療癒自己的過程中,會逐漸發展出三個重要的態度與信念,對脫離受害且自我保護有莫大幫助。

第一,他們學會相信直覺和仰賴觀察:

在晤談中,認清關係的真相,增加自我認識與自尊,讓他們能夠在面對操弄時,以自信取代自我懷疑,以客觀事實破除對方的說服與催眠。

第二,學會以拒絕和中斷,取代同情和補償:

當我們太渴望相信關係中有愛,就會不斷付出同情和補償。

雖然企圖修復關係是一種健康的心靈能力,但在無愛的關係中,卻會讓妳陷入受害循環。「拒絕、中斷、不再解釋」這些看似不利於關係的因應方式,卻可以防止妳繼續在關係中受虐。

第三,身心健康地活著,是妳出生在世界上最美好的愛:

自我療癒的最終課題是面對「無母愛」的遺憾,我們都應該在充滿愛的關係中誕生,但不完美的我們生在不完美的世界,必然有某種重大的遺憾得消化。

也許「在生命之初」,妳無法擁有完整的愛,但誰說妳不會在「生命旅途上」和很多美好的人彼此相愛。若能健康地好好活著,在生命的終點,妳將會滿載而歸。

把母女關係愛回來

信任妳自己

相信自己是自我保護的首要條件,但也是其中最困難的一項。

長久處於無愛關係中的妳,對自己的感受和想法會有許多疑惑,因為生命之初最應該幫妳建立自信的母親,她常只依著自己的需求與情緒來對待妳,讓妳缺乏仰賴直覺與客觀事實的經驗,更缺少在兩者間尋求平衡的能力。但這些可以透過學習來培養,千萬不要放棄。

接受妳「無法」狠心,也接受妳「必須」狠心

要堅定地與本該親密的母親保持界線,妳會感受到許多矛盾與衝突,比起區分對錯,妳更該體認到許多相反的事實,卻是並存的真理。

舉例來說,即使妳已經有所了悟與覺察,面對母親時,妳依然會感到心軟和愧疚。因為即使她不愛妳,妳還是愛她。妳有愛人的能力,妳無須為此責備自己,但謹記妳仍需堅定界線。

如果讓心軟和同情氾濫,不但無法使妳的母親有所領悟,並改頭換面,還會讓妳繼續陷入受虐循環。

即使在健康的關係裡,適當的界線,也是相愛裡必要的法則。

本文節錄自:《愛媽媽,為什麼這麼難?:38種暖方式,把母女關係愛回來》一書,黃惠萱著,寶瓶文化出版。

圖片來源:pixabay

關鍵字: 親子健康醫療閱讀

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