道歉不要只出一張嘴

文 / 一流人      2017-10-10

道歉不要只出一張嘴


男人通常不太會道歉,尤其是觀察男人和女人吵架後的樣子,更可以看出男人有多不擅長道歉的藝術。

誰都有可能會犯錯,重要的是不再重蹈覆轍。可是很多男人認為一旦道歉,就會覆水難收讓事況更嚴重,或是覺得那句「對不起」會讓自己矮人一截,所以絕不低頭道歉。

可能因為疏於練習,當男人試圖向女人道歉時,往往會出現討罵挨的後遺症。

例如,老公對老婆這麼說:「都是我不好,消消氣好嗎?」

老婆如果沒有回話,老公就會繼續接著說:「我已經說了都是我的錯,妳不要再生氣了啦!」

因為老婆還在氣頭上,所以連話都不想回,老公不禁惱羞成怒:「我都已經道歉了,不然妳還想怎樣,到底有什麼好生氣的,居然連理都不理我!」

像這樣的情形,就是不明白道歉的藝術,因為道歉其實是需要忍耐的。雖然老公知道自己錯了主動先道歉,但站在老婆的立場來看,因為心裡受的傷很深,光憑一句道歉的話很難消氣,因此在這樣的情況下,無論對方再怎麼毫無反應,也必須耐住性子真誠地道歉。

還有一種狀況是這樣,老公說:「老婆,對不起!」

結果老婆立刻逼問說:「你知道你哪裡做錯了嗎?」

老公被問到答不出話來,支支吾吾地說:「我都已經道歉了,妳幹嘛還這麼咄咄逼人?」

老婆聽了反而更生氣:「你的道歉一點都不誠懇!連自己哪裡做錯了都不曉得,還道什麼歉?明明不覺得自己有做錯還道歉,以為只要說一聲對不起就沒事了嗎?」

道歉的藝術之二是,道歉時必須要具體明確地說出原因,不是光說一句「對不起」就沒事,而是要把事情的經過再說一次,在這件事當中自己有哪裡做錯了,所以才會讓對方心裡難受,坦然誠懇地向對方表示歉意。道歉時需要具體提到因為自己的疏失,讓對方心裡受傷了,用同理心的方式表達道歉。

不要直接劈頭說:「我錯了」,而是坦誠地說出自己的心情:「其實我是為了妳著想才會這麼做。」也可以說:「一直以來我都藏在心裡沒能說出口,妳可知道我心裡有多痛苦?」告訴對方自己這麼做的原因,發現自己做錯事後心情又是如何?把這樣的心路歷程一五一十地向對方傾訴。

太快道歉或太常道歉都不是件好事,為了一點瑣碎小事就時常把「對不起」掛在嘴邊的人,其實並不是真心想道歉,而是因為不想負責任,所以先為自己建一道名為「道歉」的防禦牆。

反之,死皮賴臉硬拖著不肯道歉,等到發覺事態嚴重才道歉也沒有用,因為會被人覺得不懂得為別人著想。

此外,如果在不對的時間、不對的場合道歉,對方有可能也會很難接受。避免在對方正在處理很多煩心事的時候道歉,還有也盡量避免在大庭廣眾下公開道歉。

道歉應該要在安靜的地方,而且是能夠將注意力集中在彼此身上的時候進行, 為了表示道歉的誠意和真摯,選擇合適的地方道歉也很重要。

最後很重要的一點是,不要用言語就想敷衍了事地道歉,因為已經造成對方心裡的傷害,需要給予相對應的彌補,甚至需要做更多,設法去填平對方內心的傷痕。精心準備豐盛的晚餐佳餚,或是送上一份誠意十足的禮物。為了表示為對方設想的心思和道歉的誠意,光用說的是不夠的。

MUST DO 

維繫夫妻關係的5:1溝通黃金法則

享譽世界的頂尖婚姻治療專家─約翰‧ 高特曼博士曾經說過,他只要觀察一對夫妻互動三分鐘,就能預測這段婚姻會不會以離婚收場。這是因為根據三十五年期間研究過三千對以上的伴侶,發現離婚的夫婦都具有「批判和蔑視」的典型對話模式,當夫妻之間相處互動時,對話間充滿了輕視和批判性的言語,離婚的可能性就會增加。

不僅是口出惡言或辱罵相向,帶有批評和輕蔑態度的言語也包含在內。

最具代表性的像是「你懂什麼啊?」充滿貶低對方的意味;或是「我不是早就跟你說過了,為什麼就是不肯聽我的?」把自己放在對的一邊,把對方歸到錯的一方,也是典型批判性言語。

也應當避免將錯誤歸咎於對方的個性問題,「你就是太過自私了,這種個性應該要改一改才對!」像這樣的話語雖然是出自好意,卻很容易讓原本和諧的夫妻關係出現裂痕。除此之外,類似像「還不都是你叫我這麼做!」這種推卸責任的話語,也會傷害夫妻之間的關係。

有聽過所謂的5:1溝通黃金法則嗎?所謂的5:1溝通黃金法則,就是正面的話和負面的話以5:1的比例進行溝通。當不小心向對方說出負面的言語時,就必須再說五句正向肯定句。唯有如此,才能維繫和諧的夫妻關係。如果比例低於3:1,便難以維持良好的關係。

因此,從現在起,即使感到難為情或難以啟齒,也試著對另一半說:

「謝謝你在我身邊,有你在真好!」每天每天都要不斷地對另一半說正向肯定句,唯有持續不間斷累積正面肯定的話語,才能維持5:1黃金溝通法則的平衡。

本文節錄自:《情感的溫度》一書,金昞秀著,鄭筱穎譯,三采文化出版。

圖片來源:unsplash  Zach Guinta

關鍵字: 心理人際閱讀

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