「把小嬰兒還回去!」 手足爭寵時 父母該如何是好?

文 / 一流人      2017-09-19

「把小嬰兒還回去!」 手足爭寵時 父母該如何是好?


這次聚會時,麥可首先開口發言。他看起來悶悶不樂,不像往常一樣總是歡快地微笑著。

「我們以為兄妹之爭在我們家已經告一段落了。剛生卡拉的時候,傑米曾經因為家裡出現小嬰兒而受到很大的衝擊,但後來他對於當哥哥這件事已經很能夠怡然自得。可是,現在卡拉兩歲了,她開始更想要當焦點,而且會去動傑米的東西,於是傑米開始對家裡有妹妹這件事感到憤恨不已。他會當著她的面狠狠關上門、搶她手上的東西、指使她、經常拒絕她,還會擺出高高在上的姿態跟她講話。

我知道有部分的問題出在,我們花在他身上的注意力變少了。珍現在必須整天上班,所以早上主要由我負責孩子,但我必須在晚餐後繼續處理沒做完的工作。於是,當珍在為傑米讀睡前故事的時候,卡拉會坐在地上玩他的玩具。這已經不是以前那種放鬆悠閒的睡前時間了。」

瑪麗亞同意地點著頭。「唉,至少你前幾年還蠻順利的啊!小班從來就沒有接納過伊莎貝爾,他只要一看到她就會生氣。他一天到晚都為了像尿布很臭或她太常哭鬧的原因,就叫我們把小嬰兒還回去。我試著告訴他,每個人當小嬰兒的時候都會有臭臭的尿布,至於哭喊,小班自己才是哭喊界的第一把交椅吧!但是狀況從來就沒有改善過。最近讓我抓狂的是,小班會在妹妹午睡的時候把她弄醒。他說,他不想要她睡著。他討厭我在妹妹睡著的時候要他小聲說話,也討厭因為妹妹睡著所以我們不能出去玩。即便如此,你還是會覺得他似乎希望擁有獨佔媽媽的那段時間。這實在令人無力,也讓人感到很生氣!我甚至不敢承認他會說出像『你怎麼不把她碎屍萬段?』這樣的話。」

大家同時發出痛苦的吟叫聲。「這些話確實讓人聽了很心痛,」我說。

「是啊,」瑪麗亞說:「我們是一家人,家人是世界上最重要的存在!他們倆應該要相親相愛、互相扶持,我每天都這麼跟他們說。」

「沒錯,那是我們想達到的目標,」我附和著:「現在我們要想的是該怎麼達到這個目標。你們都知道我會怎麼說。我們必須要從接受孩子的情緒開始。這是少數幾個你需要硬著頭皮,接受那些真的很糟糕的情緒的時刻。哥哥的身分是一種負擔。孩子需要從你這裡接收到的第一個訊息,就是你能理解他的感受。要和臭得要命的小嬰兒或是兩歲的討厭鬼共享自己的父母,是一件不容易的事!我們越是想說服孩子這件事沒有那麼糟糕,他們就越會想盡辦法讓我們知道這件事就是那麼糟糕。」

「那我到底該怎麼做?」瑪麗亞問:「難道我要跟他談談殺害小嬰兒的事嗎?這我可受不了。」並不是一定要用孩子殘酷的用詞,才能讓他知道你理解他的感受。你可以用別的敘述方式來表達他強烈的情緒。

「天哪,一天到晚有個妹妹在身邊,真不是件輕鬆的事。這真的很可能讓人感覺很沮喪!」

「我猜,有時候你真希望我們家只有你一個小孩吧?」

「只要小嬰兒一睡覺就必須保持安靜,這真的很討厭。等到她長大,不再需要睡這麼多覺的時候,你一定會很開心!」

「兩歲小孩很有可能會粗手粗腳亂弄你的東西,因為她們還不知道要怎麼樣才能輕輕地碰。這確實可能讓你很生氣。」

要是當下氣氛不錯,他有可能會喜歡聽你甜蜜地回想,在他還是個小嬰兒的時候,有多少蠻橫霸道的事跡。

「你兩歲的時候,最喜歡跑去櫥櫃把每一個鍋子都拿出來,然後用湯匙在上面敲敲打打……」

「有一次我不讓你爬到車頂上,搞得你又哭又叫,因為你小時候最喜歡爬東西……」

「我還記得有一次你把一整盒早餐穀片倒在地上,然後在上面嘎吱嘎吱地踩來踩去,就好像它們是落葉一樣……」

孩子需要接收到的第二個訊息是,他並沒有被取代。或許,他也可能想要像小嬰兒一樣。我們總是跟家裡的大孩子說,現在他們已經是哥哥、姊姊了。但他們需要知道,即便如此,他們依然是你的小寶貝;他們並沒有因此就被推到一邊。你可以說說類似這樣的話:

「來來,來我腿上當我的小寶貝。哇,看看你,你是全世界最強壯的嬰兒,你是會跑、會跳還會爬樹的超級嬰兒。」

第三個訊息是,用過去你曾注意到的某些片刻,幫助孩子把自己視為是一個和善且願意伸出援手的哥哥。極力稱讚他與弟弟妹妹的那些良好互動。

「是啊,有時候妹妹真的很討厭,但有時候也沒這麼糟哇。我記得你們倆有一次繞著餐桌跑來跑去,你把卡拉逗得好開心,她不只笑到停不下來,還不小心尿在地板上。」

「伊莎貝爾有你這個哥哥真是太幸運了。在她傷心的時候,你真的知道怎麼樣能把她逗笑。她最喜歡你把肥皂泡泡吹出來,讓她一個個戳破……刻意搭一個積木塔讓她推倒……念圖畫書給她聽……在桌子底下跟她玩躲貓貓……在路面凸起來的時候推她的嬰兒車一把……幫她把襪子穿上……」

你還可以給他一個不一樣的身分,幫助他用全新的角度看待手足關係。他可以成為一個幫手,而不是競爭者。

「傑米,我現在必須把買回來的東西整理一下,你可以幫忙念圖畫書給卡拉聽嗎?這樣她才不會一直跑到冰箱這裡來。」

「小班,伊莎貝爾該起床了,你可以幫我叫她起床嗎?她最喜歡你輕輕拍她肚子叫她起床了。」

「卡拉現在很想破壞點什麼東西,有沒有人可以幫我堆一個可以讓她推倒的積木塔?」

「家裡有一些餅乾可以當點心吃。小班,你能不能幫我選出兩片給伊莎貝爾吃?」

就算是在哥哥欺負妹妹的當下,你也可以不要用這種批評的方式……「小班!你又在欺負妹妹了。你不可以這樣子!」而改成用正面的方式來回應……

「哦喔,伊莎貝爾快崩潰了。小班,你最知道妹妹不開心的時候要怎麼安慰她了,你覺得我們現在該怎麼做?」

萬一你的大孩子還是覺得自己被這個突然闖進家裡的小傢伙取代了,怎麼辦呢?當你想說話哄哄小嬰兒的時候,如果哥哥正好在一旁,你就可以好好利用這個大好機會,一邊對嬰兒細數哥哥今天做的所有好事,一邊順便「哄哄」哥哥。小嬰兒不會介意你說了什麼,而你的大孩子則會非常喜歡聽到你說起和他有關的事,於是就不會因為嬰兒得到你的注意力而感到憤憤不平。例如,你可以用最生動的語氣對小嬰兒說……

「我的小哺哺!妳知道小班哥哥今天做了什麼嗎?他自己一個人幫我們全家做了花生果醬三明治。是呀,我的小可愛,他真的做到了。他自己爬上流理台,從櫥櫃裡拿出盤子,自己用刀子把吐司抹上花生醬,然後還在上面放了好多好多葡萄果醬。真的好好吃喔!等妳長大他再教你怎麼做,他一定會的!」

在你進行這個精心設計的複雜表演的同時,你可能會忍不住想拿兩個孩子來比較,安慰一下不再被當成嬰兒對待的大孩子。確實,讓家裡的大孩子確認自己的優越感,似乎是個好主意。(你已經長大了。你會爬樓梯,小嬰兒不會。你現在會自己坐進車子,還會跟我一起做餅乾,這些小嬰兒都不會!)不過,像這樣的話是很危險的!小嬰兒可不會永遠都是幫不上忙的嬰兒。我們不希望當嬰兒日漸長大,家裡的大孩子便開始感覺受到威脅。他的自尊不應該建立在嬰兒拙笨的空虛基礎上。

相反地,你可以告訴他,小嬰兒有這樣一個會扣安全帶的哥哥是多麼幸運的一件事,很快,他就可以教妹妹怎麼自己扣安全帶、爬樓梯或烤餅乾。我們希望大孩子既能為自己的能力感到驕傲,也是一個富有愛心、願意助人的哥哥。

最後,很遺憾地,我必須說,小朋友才不在乎我們必須上班、要賺錢繳帳單、有好多email要回。他們希望占有我們全部的時間和注意力。如果你能儘量撥出一點時間,例如半小時也好,去單獨陪陪覺得自己受到冷落的孩子,那麼狀況很有可能會完全不同。你可以問問他,想在這段「父子時間」(借用我弟弟的說法)做些什麼事。跟孩子一起規劃,也是其中的樂趣之一。

「你覺得我們約會的時候要做什麼呢?你想一起做菜嗎?還是玩黏土?你想要我讀《萬物運轉的秘密》給你聽嗎?還是我們去床上玩摔角大戰?」

請一定要說好一個具體的時間,讓孩子可以期待盼望。對三歲小孩來說,六點這個字沒有太大的意義,比較好的說法是「吃完晚餐之後」,或是「等小嬰兒早上睡著之後」。

當孩子的怒火大到難以自持,你必須出手以免弟弟妹妹受到實際的攻擊,此時,很重要的是請採取行動,但不要一再說出負面的話。例如,當你抓住挑釁的兄姊,請儘量忍住不要說:「你又來了,你太用力了!你看,小嬰兒哭了吧!你真的很過分。」相反地,你可以把他抓走,但不需要說出傷人的話:「我看得出來你很生氣!但是我不能讓任何人受傷。我現在必須把你們分開!」

我還必須提醒你們最後一個家長容易犯的錯誤。我自己在處理孩子的手足關係時,犯下最大的一個錯誤,就是我總是站在小的那一邊。「吼,阿丹,你就給他嘛,弟弟才兩歲耶!你要多讓他。你不要這麼用力,弟弟會痛啦。你乖一點好不好?」像這樣的話,毋庸置疑地只會讓兄弟之間的怨恨和矛盾越演越烈。阿丹會生氣地辯駁:「可是是我先拿到的……我根本沒碰到他……不公平……你每次都幫弟弟!」而弟弟山姆則更變本加厲。他會在我幫他說話時先躲在我身後,然後在一股正義凜然的憤怒推波助瀾之下,突然衝出來往哥哥身上踢一腳。

首先,在說話時得先忍住這種「必須保護弟弟或妹妹」的論調。請不要一律把年紀更大或更強壯的孩子當成壞人。如果你能站在兩個人的角度,分別把問題陳述出來,那麼兩個孩子的心情都會有很大的不同。

「阿丹想要用積木蓋東西,但是不想要還沒有用到的積木被拿來拿去,可是山姆也想要碰積木。這個問題真難,我們可以怎麼辦?」

請注意,在那當下我也儘量忍耐,不要輕視讓孩子們起爭執的問題點。我多麼想說:「我的天,不就是幾塊積木而已嗎!你們就不能一起玩嗎?」但是,尊重孩子的問題點,才更有助於解決問題。對四歲孩子來說,他的積木作品就跟你的工作對你來說一樣重要!

無論你是多麼技巧高超又持之以恆地根據上述建議來行動,你還是不能期待手足之爭永遠不會在你家上演。孩子之間還是會有爭執!但是至少你可以讓孩子的情緒轉換過來,讓孩子在氣消了、事件過去之後,更快找回對兄弟姊妹的友愛之情。

本文節錄自:《讓小小孩瞬間聽話的說話公式》一書,喬安娜.法伯(Joanna Faber)、茱莉.金(Julie King)著,采實文化出版。

圖片來源:pakutaso

關鍵字: 心理閱讀親子

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