為了愛拋棄子女?請開始戒斷戀愛成癮吧!

文 / 一流人      2017-09-13

為了愛拋棄子女?請開始戒斷戀愛成癮吧!


戒斷戀愛成癮

或許你尚未準備好戒斷戀愛成癮,因為共同依賴的症狀仍在,或是因為童年遭受嚴重遺棄,成年後的你仍未就此進行心理治療。如果還沒準備好,就沒有必要趕著去做,除非你沒得選擇。

你沒得選擇的原因,或許是因為伴侶已經離去,所以你不得不承受這個戒斷期。在這種情況下,盡你所能地去面對這些議題,同時從改變自我做起,如此可以讓你的內心希望具備真正堅實的基礎。進入下一段關係(或假使對方是兒女、父母,於是你稍後重拾這段關係)時,更有可能成功。

不過,假使你能在與伴侶分開之前,先從共同依賴復元,或是化解童年遺棄經驗產生的餘毒,戒斷戀愛成癮會更為容易。

閱讀這一章可以讓你瞭解,若真心想要戒斷,那你應該怎麼做。但要是你知道自己尚未準備好,也可以利用這個部分擬定戰略,等待適當時機再派上用場。

面對戀愛成癮,提筆記錄

就如面對其他成癮行為一樣,以下步驟可以幫助你開始戒斷:破除否認並承認自己上癮,承認不良後果,接著介入這個成癮循環。

我替每個步驟設計了紀錄表作為練習,具體的練習就列於第十四、十五與十六章,以下則概略描述了這些問答題的目的以及內容。

承認上癮

第一個練習要求你列出所有曾經有過共同成癮關係的對象。從你記憶中的第一段上癮關係開始,對象可能是你的父母親、哥哥姊姊、初戀對象或是第一個諮商師,一直寫到目前正在戒斷的這段關係為止。

記住,雖然這個對象可能是情侶關係的另一方,好比說配偶或愛人,但也可能是其他人,例如你的兒女之一,或父親母親。回答問題時,清單上的每個人都要寫到。

這個書寫練習,可以引導你描述⑴你是如何歷經戀愛成癮的三項症狀,以及⑵你是如何像圖一所述,走過戀愛成癮者的情感循環。

面對症狀

從清單上的第一個人開始,首先,寫下你是如何分配過多時間、注意力和重視對方大過於自己,讓對方成為你至高無上的力量;其次,寫下你對這個人不切實際的期待,你是如何期望他給你無條件的積極關注,而對方又是如何無法做到,因為他沉迷其他事物,已經遺棄了這段關係,或是即將拋諸腦後。接著,換下一個人,直到你把清單上的每個人都寫完為止。

書寫的同時,你或許能逐漸接受一個事實:無條件的積極關注,你自己就能給予自己,而且相當接近你所期許的程度,這件事情,其實任何人都無法替你代勞,不管他們是否沉迷癮頭,都沒有差別,因為他們不過都是平凡人。

在引導之下,你用自己的話語寫下紀錄。而就算真的有人可以給你無條件的積極關注,天底下也沒有幾個能夠持續地給予。

假使這是你的症狀之一,你就寫下當你在一段共同成癮關係時,你是如何不再打理自己,並且不再重視自己。

辨認你如何走過情感循環

這個寫作可協助你辨認出你如何受到對方吸引,在童年幻想誘發時,產生興奮的快感,然後沒有看清對方的真實。這些問答題會帶你從頭到尾檢視戀愛成癮者的情感循環,就同圖一所示:最後現實如何撥雲見日、你的感覺多麼受傷、對方是怎樣遺棄了這段關係、你又計畫做什麼來挽回他、你如何執行計劃、得到什麼樣的結果。而你又如何重新循環一次,無論對象是同一個人還是換了人。並且,也追蹤了自己的正面張力與負面張力是如何發生。

這個過程幫助你進入復元成癮行為的第一個階段──破除否認。「我就是這樣做的,已經重複好幾(或很多)次了。嘿!這些症狀我都有!」

進入哀悼期

承認世上少有人能持續給予你無條件的積極關注,往往會讓人進入哀悼期,所以當這種情況發生時,不要覺得驚訝。藉由寫下這些文字,你放棄了你的止痛藥,就像酗酒的人放棄了酒瓶,而你的「酒瓶」,就是你對他人給予無條件積極關注的渴望。你承認自己或許無法持續獲得無條件的正向關注,好比酗酒的人承認,到了最後,酒瓶並沒辦法真的令他的心裡好過一些。寫下這些,讓你得以放棄某些偏差想法,從而真正介入這個成癮行為。

檢視不良後果

遏阻戀愛成癮的下一步驟,就是去檢視因戀愛成癮而產生的一切不良後果。

以下列舉的嚴重後果,都是我從戀愛成癮者身上蒐集而來的例子,他們在開始面對人生時,與我分享了自己的情況。或許,這些例子有助於你摸清自己特有的不良後果模式:

為了依存對象而遺棄自己的子女。父母若是戀愛成癮者,會對成年的避愛者極度癡迷並做出強迫行為,以至於不願意花時間陪伴子女、注意子女或為子女付出;他們依存的對象比一切都更重要,戀愛成癮者寧可著迷於對方,也不願花心思扮演父母的角色。 

不斷建立關係,甚至進入婚姻,卻無法長時間維持任何一段關係。

讓自己每天都過著情緒強烈起伏的生活──罕有祥和寧靜的感受,也無法與自我內心安然共處。

與自己的成年子女間幾乎沒有親密關係,因為持續專注在戀愛依存的對象上。

始終未婚,因為對父母之一懷有依存心理,而無法擁有戀愛關係。

若不是心理治療毫無進展,就是在療程中倍受折磨,因為對諮商師產生依存心理。 

對子女有依存心理,因而錯過戀愛關係。 

險些入獄,因為痛毆與伴侶發生性關係的對象。

依存對象會對他人肢體虐待,你卻容許自己和子女遭受毆打,或其他形式的嚴重虐待。 

依存對象是有亂倫行為的性成癮患者,明知如此,卻仍然待在對方身邊,容忍自己的子女成為亂倫關係的受害者。

檢視在循環之中,你是如何參與每個階段

這個過程,接下來會帶你審視戀愛成癮慢性發展的進程,正如第三章所述;你要寫下自己如何走過這些階段,並且判斷你現在正歷經哪一個階段。

幻想、快感以及紓解痛苦指引紀錄可檢視你最初為何受到吸引,這份愛或你童年創造的幻想是如何啟動,以及那減輕共同依賴症痛苦的快感體驗,這些在第三章都已經詳述過。

你必須明白一點,在幻想階段,你對於現實的某些層面幾乎全然是盲目的。在這個過程中,你仔細端詳了對方真正的模樣,從前你視之為身披閃亮盔甲的武士,或是挽救你於水火之中的超完美女性,如今真相明朗,他或她遠不如你眼中所見的完美。而把這個人視為救贖,是一種幻想。

我發現,有個作法非常有用,就是寫下你正身處於癮頭的哪個階段。你的戀愛成癮已經持續多久?這個分析幫你更全面地探討戀愛成癮帶來的不良後果。

停止循環:介入與戒斷

在記錄完上述議題後,或許你已經得到足夠資訊,得以介入你的戀愛成癮。此時,你脫離關係中的上癮部分,正如第八章所述。

就是在這個時候,有些戀愛成癮者或許會需要醫師開立抗憂鬱藥物,以調適自我傷害的衝動。因為戒斷期的劇烈痛苦、恐懼和憤怒可能會引發這種行為。

他們的強烈恐懼可能會導致恐慌症發作,而暴怒可能會演變成殺人案件。對於依賴藥物的病患,他們適合不至於嚴重影響身心狀態的溫和藥物。這些藥物減輕了強烈情緒,恰恰足以讓戀愛成癮者去進行復元。但這些抗憂鬱藥物只供短期使用,通常是三個月的時間。

化解遺棄的遺毒

當身為戀愛成癮者的你正經歷戒斷期,反覆煎熬著痛苦、恐懼、憤怒和空虛,我建議你接受心理諮商,讓諮商師教你如何「找到」或「找回」你童年被遺棄的過往(個人強烈認為,任何的童年受虐都算是一種遺棄)。諮商師可以協助你記下特定的相關細節,然後引導你將發生經過娓娓道來,讓你能承認並且釋放遺棄造成的過往童年情緒。

檢視現今的心牆

下一步,你必須要看得仔細,現在的你是如何被避愛者百般躲避;看清你的伴侶,是如何躲在心牆後面去閃躲你。或許強烈的悲傷會反覆來襲,這不只是因為當初的照顧者如何遺棄你、虐待你,也是因為現任的伴侶如何逃避你。你可能得花上六到十二個月的時間來完成這件事。在這段過程中,戀愛成癮者多半會感到萬分孤獨。

這段過程,我自認是我人生中最黑暗的時期。然而,我不知道的是,我的外表有了驚人改善,旁人開始留意到我外貌特徵的改變。他們讓我知道,我的臉部表情變得柔和放鬆,口氣也不再那麼衝了。正是他們的評價,讓我明白這些嚴重的遺棄和虐待是多麼具有毒性,摧殘著我們。

本文節錄自:《當愛成了依賴》一書,約翰‧道格拉斯(John Douglas)、派雅‧梅樂蒂(Pia Mellody)、安姬雅‧米勒(Andrea Wells Miller)、凱斯‧米勒(J. Keith Miller)著,曾舜華譯,遠流出版。

圖片來源:unsplash  Emile Séguin

關鍵字: 閱讀人際心理

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