我討厭我的人生,但我要活下去

文 / 一流人      2017-08-28

我討厭我的人生,但我要活下去


「我大學時期的好友最近辭職了,工作上的壓力讓她陷入自我懷疑和焦慮。那是一份臨時、責任重大、難以找到對象求助的工作。聽說她認定自己把一切搞砸了,覺得自己很爛,但旁觀的人只覺得她把一切過錯都攬在身上了。她就是如此單純。我希望她在慢慢恢復的這段日子裡,可以明白自己的人格與能力是令人喜愛與佩服的。可以幫我寫段話給她嗎。」

「沒有故事要說的人,是最快樂的人。」

── Anthony Trollope

我正吃著超商的咖哩飯,以前只要五十五塊的咖哩飯,裡面有兩塊雞肉。漲價以後,偶爾會買到有三塊雞肉的,不過,那樣也不會讓我的一天變得多幸福。無所謂,這樣的東西我吃慣了,妳也知道在台北沒車能讓一個人變得多懶惰。我常在大部分人們吃完午餐以後才醒來,街上的店都關了,只有超商的咖哩飯等我。

我決定開始寫給妳的話。

其實我很討厭總是只能寫的自己。戀愛的時候寫,學運的時候寫,受不了一切的時候寫,連現在妳遇到了事,我還是只有寫。而且只是打字,我賭上一切來表達的所有想法,似乎只不過是稍微磨損鍵盤表面這樣輕微。按鍵上的每個符號依然那麼清晰,好像在告訴我沒有用的,沒用,寫再多字也無法擦傷這個世界一點。

因為這些字而耗竭的將會是我。

可是沒關係,我想告訴妳。

誰都一樣的,身體越長越大,就感到自己越來越小。以前伸長了手也拿不到的東西現在輕而易取,宇宙卻總把我們如今想要的放在更遠的地方。誰也不願意為了顯得懂事而說「現在這樣就夠了」的吧?人一旦安於此刻的幸福就會變得不幸。我不要自欺欺人地知足,可是有時候,卻再也不想被無法成為的自己傷害。

每天在相同的房間裡吃著類似的食物,我會在某些瞬間無法區分疲倦和放棄,害怕自己開始假裝那些做不到的事情是我不想做的事情。我想,當我被自己說服,自己此刻什麼也不想做的時候,就是我什麼也做不到的時候了。

什麼也不想要的話,是不會受傷的。

正在為了想要成為的模樣而痛苦的妳,是最堅決的人。

當然,堅決沒有任何好處。可是沒關係,我想告訴妳。

最堅決的人也會犯錯。堅決的人犯錯的時候大概更痛吧,因為不能原諒無法完成心願的自己。不過,老實跟妳說,我討厭超商的微波食品,但我要把它吃完。我討厭我的人生,但我要活下去。

好久不見了。妳也待在家夠多天了吧。下次約在我住的地方,我們一起來煮晚餐吧。把那些老是說自己很會做菜的混蛋通通叫來,反正是我們,有些步驟錯了也無所謂。弄好一頓飯,然後我們一起,把好吃的、不好吃的,全都吃掉。

每一道菜都很難吃也無所謂。可是一定要吃飽才行。

然後再來聊天,像每次一樣。我們都是有很多故事的人。


本文節錄自:《一千七百種靠近》一書,蕭詒徽著,九歌出版。

圖片來源:pakutaso

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