為什麼有些事情孩子就是不肯做?談孩子的選擇性拖延

文 / 一流人      2017-08-03

為什麼有些事情孩子就是不肯做?談孩子的選擇性拖延


又到了令媽媽焦慮的一刻。

每逢先生進入「趕工」狀態,全家的氣氛就會頓時陷入低氣壓。書房方圓幾公尺內,都得保持警戒狀態,媽媽也得把孩子們都趕到主臥室去。

「你們安靜點,別吵到爸爸,他正在趕報告。」

「媽媽,報告又不是羊,怎麼趕?」嘉珍童言童語問著。

「媽媽,為什麼爸爸不早點寫?拖~~到都要火燒屁股了。」嘉明刻意拉長了「拖」字。連嘉珍也模仿起來:

「拖~拖~拖~~」兄妹倆都笑了開來。

「噓!安靜,不要吵到爸爸做事。」媽媽眼神瞄向書房,又轉身對嘉明說:

「你還敢說,你自己不也是老拖拖拉拉?」

「大人,冤枉啊!」嘉明刻意做出誇大的動作,好像要到衙門訴盡冤屈般。惹得嘉珍也大笑不止。「我可不是每件事情都拖,這要視情況而論啊!」

「視情況」這三個字,讓媽媽眉頭深鎖了。其實嘉明說得也沒錯,他不是每件事情都擱著。書房裡的老公也是如此。讓媽媽深感困惑的是:到底是視什麼情況?標準和原則在哪裡?

書房外,仍然蔓延一股低氣壓。媽媽可以感受到,房裡的老公正焦頭爛額著。如果無法在截止日前趕出報告,可就完蛋了。

「每次都這麼趕,為什麼不提早做?」媽媽在心裡嘀咕。但是這些話只能先藏在心裡,得等先生把案子趕出來,警報解除了,才能選個良辰吉時提出來溝通。

當然,「視情況拖延」的嘉明也得加入討論。

孩子拖延,心理師這麼說——

解析「選擇性拖延」

唯有了解問題的核心,才有可能真正解決問題。

事情擺在那邊,當然不會自己解決,除非有人幫忙完成。一件事情擱置再久也不會被當事人遺忘,反而會盤踞在他腦海裡,占據許多心思與時間,甚至會使一個人對自己產生厭惡感(我自己也常為這樣的自我厭惡感到困擾)。

不論大人或小孩,都難免會想選擇性完成某些事,其餘則一律擱置,或擺進記憶的冷凍庫裡。而在做與不做之間,一定有其心理因素存在。

究竟為什麼有些事孩子會主動完成,有些事情卻擺著不做呢?

我們不妨舉出日常中分別讓孩子想做跟不想做的例子出來,和他一起找出兩者的差異,加以比較、分析,找出造成他拖延的端倪。

接著,孩子得想想看,為什麼他在面對不同的事情時,會有如此不同的態度與意願?以及,在「想做」與「不想做」之間,到底是什麼在左右著他?

把那些會使他想要「使命必達」的事情一一記錄下來,這也將會成為他給自己的一種回饋。

另一種選擇性配合而引起的拖延問題,則主要是起於孩子對不同的人有不同的反應模式。有些媽媽可能會覺得孩子只聽爸爸的話,卻不把自己說的話當一回事,搞不懂為什麼孩子會有這樣的「差別待遇」,進而感到疑惑又沮喪。

正視不欲人知的一面

明明有些事情,我們能順利在指定日前完成;有些事情卻始終擱置,任由時間經過,還是不願去觸碰。即使知道那些事並不難,但就是不願意有個開頭……每個人多少都會拖延,只是這有瑕疵的部分,平時不會想讓別人知道。

我們向外人展現的,通常是自律、美好的一面;我們也總是強調自己「使命必達」、負責任與遵守承諾的一面。心裡那一小塊陰暗不為人知、可能有損別人對我們自己的評價的那部分,則會很自然地被掩藏起來。只有當事人自己知道那個角落的存在,這個角落會讓人對自己產生厭惡感,也不斷在心裡產生負擔。

要避免孩子陷入這樣的困境中,最好的方式還是陪著他面對,一起思考讓他不願去做的原因到底是什麼?

讓孩子知道,正視自己的拖延問題,其實也是在對自我心理狀態進行更進一步的了解。在克服拖延這個壞習慣的過程中,也將能整理自己的想法、情緒以及行為模式。這將會改變他對一些事情的看法,也能改善周遭人們對他的信任問題,以及他個人解決問題的能力、時間管理的效率,與情緒管理的掌握等。

本文節錄自:《戒掉孩子的拖延症》一書,王意中著,寶瓶出版。

圖片來源:pakutaso

關鍵字: 心理人際閱讀親子

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