友情中出現了「嫉妒」 你也不需覺得慚愧

文 / 簡單心理      2017-07-20

友情中出現了「嫉妒」 你也不需覺得慚愧


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我有個特別特別特別好的朋友,她上週換了工作,薪水翻了一倍。恰好最近又換了男朋友,顏值高了一截。可謂情場職場都得意。

她說周末請我吃飯,我說「太好了!這麼多高興的事,得好好凹你一頓」。但是我自己知道,我沒有那麼高興,甚至還有點失落。這讓我覺得有點彆扭。

你可能會猜,我們一定是那種勾心鬥角的「閨蜜」吧。但其實我們從國中開始就是很好的朋友了,有徹夜交心長談,有患難時的相助,平時也會在通訊軟體裡互虧對方。

我願她一切都好,但現在看到她過得真的這麼好,我卻有一點嫉妒。最讓我難以接受的是,我居然是那種會嫉妒好朋友的人。

嫉妒讓人矛盾掙扎

社會比較無處不在,所以嫉妒是種蠻常見、但同時也被視為「禁忌」而不常被提及的情緒。

它真的會令人痛苦,研究顯示嫉妒會激活與生理疼痛相關的腦區(Takahashi et.al., 2009)。這也難怪人們十分不想承認自己正經受著這種情緒。

尤其是當我們嫉妒的對像是最好的朋友時,這種情緒就變得更加醜陋。當時,我整個人處於被兩種矛盾力量拉扯的狀態:

一邊譴責自己:「那可是我的好朋友啊,我怎麼能希望她不好呢!」但一邊又控制不住自己的想法。

朋友過得好,我本應該真心地祝福,但我的祝福卻很讓自己很不是滋味,因為我會一直想「為什麼她這麼幸運,為什麼幸運的不是我」。

而這讓我感到很難過,一方面難過於對方比我優秀太多,另一方面也難過於自己竟然有這樣的想法。

甚至後來,當我看到優秀的她遇到挫折時,心裡卻有那麼一點竊喜,我為我產生了這樣的想法而感到羞愧,並且不願面對這樣的自己。

她是我的好朋友,這一點是沒有爭議的事實,問題就出在,我們概念中的友情本應該是提供支持和積極力量的,我們都希望它帶來的永遠是美好的回憶。

但現在,友情裡卻摻雜了陰暗的東西,出現了裂隙。我怕它傷害我,也傷害她。

處理嫉妒是我們需要面對的事情。如果你無視它,它不會原地不動,反而會在你根本意識不到的情況下吞噬掉友誼。

嫉妒如何影響了我們?

嫉妒的扳機扣動之後,就形成了自循環:人們會更多地關注、並反覆回想那個自己嫉妒的人,他每一個動作、語氣,會記住更多的有關他的信息(Hill et. al., 2011)。然後發現他們身上更多值得被嫉妒的地方,引發更多的嫉妒情緒。

它會影響我們認知和行為模式,並且以一種隱蔽的方式表現在交往的每一刻:

1. 消極地知覺朋友的行為:從中性的話語中讀出嘲諷,在一個眼神中體會到被拒絕。
2. 變得更加爭強好勝:會試圖搶朋友的風頭。
3. 集體活動中更容易感知到「不公平」。
4. 被動攻擊(passive aggressive):不再甘願為朋友提供支持、不自覺地貶低朋友所取得的成就。

以上這些描述大多來源於臨床而非實驗室研究,嫉妒就是這樣,每個人私下裡都在做,但卻沒有人想承認。

治療師每天從來訪者口中聽到大量關於嫉妒朋友的感受,也許因為心理諮詢能夠提供一個安全的環境,所以人們可以放心地說出來。

但實驗室研究主要依靠我們的自我報告(self-report)獲得數據,而出於社會讚許性,這裡面有多少的謊言,也就不得而知了。畢竟,就算是匿名,誰會想要公開承認自己在嫉妒好朋友呢?

另一方面,相比於其他親密關係,友誼中的嫉妒更加「沒有意義」。

戀愛中的嫉妒可能還有一些「保護伴侶」的積極作用,當你看到伴侶吃醋的樣子時,可能會感到安心,甚至有點喜悅,因為你感到他是在乎你的。

但嫉妒好朋友時,除了會被認為是個「小心眼」的人之外,自己的內心也有諸多掙扎,這段友情也可能會出現更多裂痕。

而這可能也是人們不願意承認自己有時會嫉妒好朋友的原因吧。

嫉妒是女生才幹的事嗎?

當我們想到嫉妒朋友時,腦海中第一時間浮現的可能是「八卦天后」(Gossip Girls)相愛相殺的大戲。

在很多人的印象裡,嫉妒是一種女生的(girly)事情。甚至「閨蜜」這兩個字都成了嫉妒的代名詞,「閨蜜」不是朋友,「兄弟」才是朋友。

好像女性因為天生更加敏感、情緒化,而被賦予了嫉妒的正當權利。但如果一個男生表達自己嫉妒朋友,可能會被說「是不是男人」。

事實上,研究發現男性和女性在親密關係中的嫉妒頻率大致相同,只是呈現的方式不同。

一個原因是同性友誼中存在性別差異,女性之間的友誼以情感分享(emotional sharing)為主要特徵:她們更多地進行自我表露、提供情感支持;因此,聊天對女生來說是很重要的。

而男性友誼是圍繞著共同活動(shared activities)來展開的,是一起做事情、一起打籃球、去酒吧;在面對身邊優秀的朋友時,男性可能會傾向於把嫉妒轉化為認同,以此提升自我的價值感,並且把這作為一種社交資本。

比如男生通常會說:「看見那個人了嗎?那是我麻吉。」

或者,男生會將嫉妒以直接攻擊的形式表現,看不起對方,說另一個男生「裝屌」、甚至直接打一架。

當然,以性別分類來下論斷實在過於簡單化,也不符合實際。我們不應該規定「男性/女性一定要怎樣」。在友誼中,個體之間的差異很可能大過性別群體間的差異。

被嫉妒的人處於怎樣的狀態?

我們討論了很多有關嫉妒者的心理,其實在一段友誼中,那個被嫉妒的人往往更尷尬。如果你感到被好朋友嫉妒,你應該如何面對這段關係、與對方相處呢?

我的同事就曾被一個多年的好朋友嫉妒過,她的朋友曾把這種感受表達過給她:「其實之前我一直蠻嫉妒你的,我們做同學這麼多年,你成績一直都那麼優秀,大學上了名校,各方面能力都比我強。」

同事聽完這些話的第一反應是:「我哪有你說的那麼好?」

嫉妒的背後通常是 理想化(idealization),朋友只能看到我們選擇表現出的東西,但我們能夠看到自己的全部。所以透過嫉妒的眼睛,優點被放大,而缺點被忽略了。

生活中被嫉妒的人通常沒這麼猖狂

此外,被嫉妒的人常常會產生自責和羞愧,無論他是否願意,他好像都奪走了一些本應該屬於好朋友的資源。和一個耀眼的朋友在一起,人們首先會看到他;老闆會更青睞工作能力較強的他;朋友們會更喜歡風趣幽默的他。因此被嫉妒的人通常會做出更多的親社會行為(van de Ven, Zeelenberg & Pieters, 2010), 主動幫助朋友,甚至是故意出糗、刻意貶低自身成就 ,以此來緩和關係。

如何處理好友誼中的嫉妒?

上文中提到,嫉妒他人的樣子可能稍顯醜陋,所以人們不願承認自己在嫉妒,而是通過一些防禦機制,比如裝作不在乎、故意不努力(避免跟朋友比較)、或側重朋友不擅長的方向努力,來否認或逃避這種情緒。

有些人喜歡和不同領域的人交朋友,因為不在一個圈子,沒有競爭,也沒有利益衝突,這樣大家的焦慮都低一些。

嫉妒其實是一種兼具建設性與毀滅性的力量 ,如何來運用這種能量來更好地維護關係,發揮它建設性的一面呢?

1 承認這個感受是自己的

我們通常會不自覺地把嫉妒的原因歸結到他人身上,認為是朋友的所作所為讓我們嫉妒,所以對方應該為自己產生這種情緒負責。但只有我們首先把控制情緒的主動權還給自己,才能正確地看待嫉妒,進而處理它,掌控自己的生活。所以,我們應該首先去試著面對「我確實有些嫉妒我的朋友」,而不是忙著否認「我嫉妒?!我才沒嫉妒呢!」

2 與朋友談論這種情緒

不妨選擇適當的機會,向朋友表達出這樣的情感。使用 以「我」為主語的句子 ,例如:「我對你有些嫉妒,因為你每次都能把握時機,而我常常錯失機會。」而不是「你運氣那麼好,讓我嫉妒。」

我同事與她朋友那個故事的後續是這樣的:在朋友坦誠了她的嫉妒之後,同事也袒露到:「其實我也嫉妒你很多地方,你從小到大人緣都那麼好,所有人都喜歡你。」

她們的關係並沒有因此而破裂或變得尷尬,反而,因為有了真誠的情感表露,向對方展示了自己的脆弱,她們才達成了和解,並在對方心裡種下了默契:原來我們的友誼並不是想像中的那樣脆弱。

我們身上都有讓對方嫉妒的地方。我們都感到過不安。而這使我們成為朋友。

嫉妒的人總是盯著他人身上的優勢、長處看。但好朋友不也正是這樣嗎?正因為我們互相看到對方身上的亮點,包容、甚至喜歡上對方的缺點,才那麼珍視他,才把他當成最好的朋友啊。

嫉妒朋友並不是多麼可怕、不能被容忍的事情,你們處理得了嫉妒,你們的友誼也承受得了任何事情。

圖片來源:電影《小時代》劇照

關鍵字: 心理人際生活

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