感謝,是最有效的鼓勵方式

文 / 一流人      2017-07-13

感謝,是最有效的鼓勵方式


上述美琴與婆婆的案例,也還有後續。美琴做完「對事記錄」後,我提醒她,每一次她抓到婆婆做對的事,一定要記得鼓勵她。美琴說她都有照做,但效果不是很好。

我問美琴:「像洗手的那件事,你都怎麼鼓勵你婆婆的?」

她想了一下說:「我就跟我婆婆說:『媽,我看到你餵平平之前有洗手,但你又進廚房摸了抹布,後來就沒有洗手,回來就又餵平平了。下次你可不可以在回來前再洗一次手?』」

她講完了,我還在等,然後我就意識到她已經講完了。我驚訝的說:「就這樣?」

美琴也驚訝的說:「不然要怎樣?你不是說要鼓勵?你不是說要把別人要怎麼樣做才對說清楚?我都有做呀!唉,我覺得我婆婆改不了啦!」

我無奈的笑:「美琴!這是哪門子的鼓勵呀?」

美琴不服氣的說:「我有抓到她做對的時候呀!」

我說:「你指出你婆婆哪裡做對,不等於鼓勵哦。」

美琴說:「哎喲,那要怎樣才叫鼓勵?!」

我說:「你要告訴她她做對了,你有什麼感覺。」

美琴翻白眼:「人家做錯了要講自己的感覺,人家做對了也要講自己的感覺。做人真累!」

我大笑:「所以我都說我下輩子不要做人,因為只有人才有語言,能溝通自己的感覺。如果我是貓狗的話,我用叫的就好了。」

美琴一點也不覺得我幽默,她生氣的說:「為什麼她做對了,我要跟她說我的感覺?這有什麼關連?」

我指著美琴旁邊檯燈下的杯墊說:「可不可以麻煩你把那個杯墊給我?」

美琴很錯愕,她遲疑了一下,但還是照我說的,把杯墊拿給我。

我拿著她給我的杯墊,直視著她,很誠懇的說:「美琴,你有把杯墊拿給我,但是你剛有遲疑一下,下次麻煩你拿給我的速度快一點。」

美琴本來就在生氣了,現在很明顯的更氣了,憋著氣不講話,所以臉開始紅了,最後從牙縫擠出了一句話:「這跟這有什麼關係!」

我問她:「我剛這樣講,你幫我拿杯墊這事,你覺得有被鼓勵到嗎?」

美琴懂了,她一下子洩了氣,癱坐在沙發上,無奈的搖搖頭。

我再問她:「你幫我拿杯墊,我對你這樣說,你有什麼感覺?」

美琴閉上眼睛,開始流眼淚:「我覺得你很不感恩。」

我說:「這是為什麼我們在鼓勵他人時,應該把他們為我們做這件事後,我們心裡有什麼感覺,坦誠的告訴他們。」

美琴想把淚止住,所以閉上了眼,但是眼睛一閉,淚反而溢了出來。她說:「我其實是很感謝我婆婆幫我帶孩子的。如果沒有她,我就不能繼續做我喜愛的工作。有她在家,我其實比較安心,除了我,我覺得她是帶孩子最好的人選。如果孩子要交給傭人帶,我可能會選擇辭掉工作。」

我讓美琴哭出來。人,都是複雜的。我們對一個人不滿,不見得表示我們不感激他們。對立的情緒常常會同時存在,這是為什麼我們常常感到不解和混淆,這也是為什麼我們常常明明是感謝的,卻以不滿的方式表達。或者有時我們明明是不滿的,卻用感謝的方式在表達。而我們自己的混淆,卻能夠癱瘓他人配合的意願,讓他人無所適從。

美琴哭了一陣,鼻子塞住了,我把面紙遞給她,她鼻音很重的說:「我怕跟她說我真正的感覺,她會不領情。」

我笑了出來:「你婆婆跟你表達鼓勵的方式是不是一樣呀?你被懲罰過吼!」

美琴也噗哧一聲笑了出來,鼻涕眼淚亂流,她開玩笑的說:「她比我更厲害咧!像我買禮物送她呀,她就會跟我說,買這麼貴的東西做什麼?錢是辛苦賺來的。女人要懂得勤儉持家什麼的……」

我們對看了一眼,同時爆笑出來,笑到一起掉眼淚。

我坐正把短裙拉拉,正經的問美琴:「現在假裝我是你婆婆,如果讓你再鼓勵你婆婆洗手那件事,你會怎麼說?」

美琴用面紙擦了擦笑出的眼淚,她也坐正,想了一下,對著我很誠心的說:「媽,你剛才餵平平以前有洗手,我想謝謝你。孩子交給你帶,我真的很安心。」

我很確信,美琴的婆婆此後會很難忘記餵小孩前要洗手。

如果你要扼殺一個人為你改變的動力,就不要開口鼓勵他。但是,如果你想要一個人繼續他為你做你想要他做的事,最好的方法,就是開口鼓勵他。所以,這招「別人做對時,大大的鼓勵」,是你絕對不可以小看的一招!

該怎麼做才能「別人做對時,大大的鼓勵」呢?

1 說清楚他做了什麼讓你有這個感覺

由於鼓勵最大的功用是告訴別人他們到底做對了什麼,因此,當你抓到他人做對的時候,要把他到底做了什麼,以及他做了這件事給你什麼感覺說清楚。

就像前面提過的,我們都看不見自己做的事,所以如果我們不把他人到底做對了什麼描述清楚,他人有時很難想像我們到底指的是什麼。比如,很多人的鼓勵都很模糊:「你好乖!」「你好棒!」「謝謝你!」我們每一天都做成千上百的事,他到底是做了什麼好乖、好棒?他到底是做了什麼讓你要謝他?如果別人弄不清自己到底是做了什麼事被鼓勵,那他們就很難重複那個行為。所以,比較精準的鼓勵方式,會是「你好乖,都有自己收玩具哦。」「你好棒,有記得要洗手。」「謝謝你聆聽我的感受。」這樣清楚的說明你到底是在鼓勵他們做了什麼事,下次他人才知道要再次做什麼事。

那你會問,這樣很清楚的鼓勵就好了,為什麼一定要把自己的感覺講出來?噁心巴拉的。我們在鼓勵時,要把對別人為我們做了一件事的心情分享給他知道,最主要的原因是,這樣他們才會知道,他這樣做,你會有什麼感覺?人當初會改變自己做的事,是因為我們要求的,他們會按我們要求做改變,是因為在乎、關心我們。否則,人人都不喜歡改變、都害怕改變,所以改變做事方法需要很大的勇氣和動力,是要花很大的力氣的。如果他知道原來做這件事對你來說是這麼的重要,那當他們為我們改變了自己做事的方法後,我們能讓他們知道我們心裡的感覺,或甚至他所帶給你的正面影響是什麼,這個人就會更肯定自己的改變是對的、是值得的。

所以鼓勵時說出來的話,應該有兩個部分,一個是別人做對了什麼事?一個是他這樣做,你有什麼感覺,或是他這樣做對你有什麼正面的影響?

比如志明可能會跟小楊說:「小楊,我發現你最近follow up做得很好,也因此開了好幾條通路讓產品上架,我真的滿感動的。」

比如麗娜可能會跟兒子說:「寶貝,媽媽有看到你忍著不來找我,自己玩玩具,所以媽媽能好好講電話,為家裡多賺一點錢,媽媽覺得你好棒哦!」如果能外加一個擁抱再加陪他玩五分鐘,那就更好了!

2 及時鼓勵

鼓勵要及時,因為如果鼓勵不及時,別人很容易就會忘記到底是做了什麼,才會得到鼓勵的。我再強調一次,每個人每天做很多事情,如果那件事情沒有引發特別的情緒,時間一久,那人多半記不起來到底做了什麼。所以鼓勵他人不要等,只要抓到了別人做對的事,就馬上鼓勵。

3 不求完美、只求進步

大部分的人跟麗娜一樣,都在等別人做得完美時,再予以鼓勵。如果我們要等到別人做到完美了才給鼓勵,往往人家試了幾次不夠完美,就放棄努力了。所以,我們必須要知道,他人想達到我們的期盼,有點像登山攻頂那樣。如果你不在沿途就給予鼓勵,那他可能不知道他走的方向對不對。然後他很努力的往那個方向走去,如果中間沒有鼓勵,那他意志力不強時,很可能就會先放棄了。所以,如果你希望他人能持續努力為達到你的期盼而攻頂,那你並不是要在山頂等到他才給他鼓勵,更應該做的是,沿途陪著他,給他加油打氣。

那你會問,如果他人為我們嘗試改變自己做事方法時,方向不對怎麼辦呢?如果,我們見到他人為我們努力改變,雖然他做出來的可能沒有完全達到你的期盼,但他還是有努力。那我們應該鼓勵的是他人為我們做的努力。鼓勵就單純鼓勵,專門用於告訴別人哪裡做對了,而不要跟別人做錯了什麼混在一起說。

如果一個人沒有完全達到你的期盼,但他已經有進步了,就先把聚光燈放在他做對的地方,給他鼓勵。相信我,你如果不在同一時刻告訴他哪裡還沒做好,你不會死,然後他也不會因此而下次做得更糟。鼓勵完了,還可以再找機會,繼續教他他還沒做好的部分。

比如麗娜的兒子雖然沒有達到整通電話都不煩她,但他卻有讓媽媽好好講半通電話,這是值得鼓勵的。這時麗娜要鼓勵,就應該純鼓勵,比如她可以對兒子說:「寶貝,媽媽有看到你自己玩玩具,沒有來碰媽媽,也沒有亂出聲音吵媽媽哦。媽媽想謝謝你,而且我現在想跟你玩一下,我們該玩什麼呢?」讓這整個過程都只有鼓勵,這樣麗娜的兒子才會記得清楚,原來媽媽很喜歡我這樣做。

之後,麗娜可以再找個她沒有在打電話的時間,比如在兒子睡覺前、起床後或一起吃飯時,麗娜可以再繼續教兒子,她的期盼長什麼樣子。這時麗娜可以說:「寶貝,媽媽有件事想要拜託你,下一次你自己玩玩具,不來煩媽媽的時候,可不可以讓媽媽把電話全部講完呢?這樣你可以做到嗎?」這樣把純鼓勵和繼續提升期盼拆開來,能夠讓他人有一個比較清楚做對的事到底是什麼樣子的基礎。比如麗娜的兒子現在知道媽媽講電話時喜歡他自己玩玩具,不煩她,不煩她就是不碰她、不亂出聲音(這個麗娜在出第六招時就已經講清楚了)。又因為麗娜在他做了這件事後有特別鼓勵他,所以他不但對做這事有很清楚的概念,而且他有動力再重複。現在,他媽媽要求的並不是他完全不會做的,媽媽要求的是他會做的,但只是拉長了他做的時間。因為麗娜前面有鼓勵孩子(謝謝他+陪他玩),所以現在即使媽媽的要求變高了,但是他卻有動力想嘗試(因為有被鼓勵到)。這個,就是配合度!如果你不懂得如何純鼓勵,當你的期盼有變,你就不可能得到他人的配合。

如果你希望他人提高配合度,就不要忘記有努力、有進步,就應該純鼓勵!


本文節錄自:《守衛你的情緒界線:溝通減壓法十招,讓人際關係不再左右為難、疾病不上身》一書,賴宇凡著,如何出版。

圖片來源:unsplash Dawid Sobolewski

關鍵字: 親子閱讀

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