自己的鼓勵自己給

文 / 一流人      2017-07-06

自己的鼓勵自己給


一千種來自外在的鼓勵,都不如你給自己的一道掌聲。你的價值不是建基在別人的評價之上,而在於你對自己的欣賞。

我在諮商時,經常在個案身上發現某種很類似的反應模式。那就是,當我肯定他們的努力與進步時,他們都會有些不知所措、一臉茫然,有些人甚至直接否認,表示自己還不夠努力。好像他們與「好表現」的關係是兩塊強力相斥的磁鐵,或是兩條筆直的平行線。

記得國小的時候,爸媽很喜歡拿我的成績跟班上某個總是考第一名的同學比較。因為不服氣、想證明自己的實力,某次段考前,有整整一個月的時間我都非常認真聽課,放學後一定先把作業寫完才會出去玩,有時間的話甚至會主動重複運算數學習題。現在想想,對那個才九歲、喜歡跑來跑去的我而言,那樣的認真程度還真是不可思議。

期末考成績出爐。四科裡,我只有一題國文注音因為筆誤寫錯而被扣了兩分。我小心翼翼地將四張考卷牢牢抓在手中,蹦蹦跳跳地回家。

「爸,我考三百九十八分耶!這次一定是第一名!」一踏進家門,我立刻雀躍地攤開四張考卷,滿心期待得到老爸的讚賞。

結果老爸回應的那句話,至今仍深深刻印在我的腦海裡。

「剩下的兩分呢?」爸爸當時正在處理手中的貨品,連頭都沒有抬起來:「就說你的粗心大意會讓你很難成功,看到了吧?」

聽到這句話,我突然覺得自己的努力很沒有意義,甚至對這種為自己好表現而自豪的行為感到羞愧。

「原來我在爸媽的眼中一點都不好,我不應該為自己感到驕傲。」回到房間,我將那四張考卷用力揉成一團,塞進抽屜的最深處,再也沒有拿出來過。

對當下的我而言,除了失落,還有一股很深的無望感,覺得自己好像怎麼努力都無法得到爸媽的認同。

有位在房仲業頗有成就的朋友曾與我分享,從小他的課業成績相當優秀,成長的過程也很獨立,無論是念書或生活都不需要父母親操心。大學畢業後,他抱著高學歷不保證有高收入的心態,毅然決然投入大家眼中輕視的房仲業,從小小的業務開始做起。幾年後,當年的大學同學紛紛從研究所畢業,在失業與屈就低薪工作之間痛苦拉扯時,他的年收入早已突破七位數,在台北市有車有房,成為大家眼中的就業勝利組。

照理說,他應該是很有成就感的。

可是不管怎麼努力、如何傑出,他總覺得自己在父母親眼裡還少了些什麼。他說,那種「只差一分就滿分,卻因此被責罵怎麼沒考滿分」的經驗對他一點都不陌生。除此之外,爸媽也常對他說:「這次做得還好,下次可以更努力。」「自己的孩子不能褒,褒了就會停止進步。」甚至熬了好幾年,終於升上公司的主管,他興高采烈地打電話回家報喜訊,父親卻只說了一句:「有時間就多去進修,看看有沒有機會再晉升。」

掛掉電話後,他愣在原地久久無法說話。

「其實,你好希望你的爸媽可以看到你做得好的地方,就算只是簡單的一句『你不錯哦』都好,對吧?」聽著他說話的聲音愈來愈小,我回應他。

「後來爸媽走了,也沒機會聽到了。」他惆悵地說:「有時候我會懷疑自己是不是不夠有擔當?都幾歲人了,竟然還像小孩一樣想要爸媽的鼓勵……」

看他蜷曲在沙發上、滿臉失落地說著這些話的樣子,很難想像這是一個業績年年破億、掌管好幾家店的鑽石級店長。此刻的他,更像是一個缺乏自信,期待被父母摸摸頭,被鼓勵的小男孩。

其實我相信,父母親通常是出於好意,他們衷心期待孩子好還可以更好,過著衣食無虞的生活。但這些話聽在孩子耳裡,卻像是踩在愈用力就愈深陷的流沙堆中:「我這麼努力,難道還不夠好嗎?」「到底要怎麼做你們才會滿意?」「算了,總之我怎麼做都不好,你們再去生一個更厲害的好了!」

孩子的努力距離父母親心中的「好」,似乎總是差了那麼一段距離,而孩子就像眼前被綁了一根紅蘿蔔的馬兒,無論如何努力奔跑,都無法得到那個朝思暮想的獎勵。偏偏父母親的認同與肯定,在孩子的心裡又占有最重要的位置。

探索內在需求

很多人為了得到父母的認同,終其一生努力不懈地工作,放棄自己從小的渴望與夢想,忽略自己的需求與生活。因為缺乏被肯定的經驗,有些人從小就感受不到自己的價值,認為自己不值得被重視,因此當他們接受到別人的讚美與鼓勵時,不但無法真心接受,甚至認為別人是不誠懇的,且懷疑這一切的真實性。

這種匱乏的感覺像是一個深不可測的黑洞,逼著他們不斷地往外尋求認同,到處攫取別人的讚賞且迫不及待地囫圇吞下。然而,無論有多少來自外在的肯定與讚美,也滿足不了自己內在那無止境的空虛,因為他們根本不知道自己所追求的目標(能夠被父母認同)的標準到底在哪裡。

無論怎麼努力都得不到認同的成長歷程,就像參加一場到不了終點的馬拉松,除了疲累,更讓人痛苦的是努力後卻累積了滿滿的無望感,並且感受到內在的匱乏。

想要終止這種令人痛苦的無望與匱乏,必須停下慣性的行動模式。練習把焦點從對外在的索求,轉移到探索自己的內在。

父母是父母,我們是我們。父母曾經說過的批評,不必然是我們一輩子的樣貌;父母沒有說出的肯定,也不代表我們真的就不值得擁有。

即使我們曾經是那個必須靠著父母親的餵養才能生存、依照父母親的指令才知道如何行動、憑著父母親的鼓勵才有勇氣面對困境的孩子,人生終究必須靠自己才能走下去。

我們其實無須全然滿足父母親的期待,才稱得上是一個有價值的孩子、有價值的人。或許我們的父母親永遠都不可能給出那些我們想要的認同,也或許到了父母親終於給出肯定的那一天,我們反而感到有些空虛或覺得為時已晚。

無論如何,我們已經長大了。在成長的過程中,我們的確獨自面對了許多的困難,付出了很多的努力。我們必須學習肯定自己在生命中的努力與願意;我們也必須學習認同自己,練習覺察並建立自我的價值,而不是將評價自己的權力全權交託到他人手上。

當然,能夠得到別人的認同是一件很棒的事情,但我們無須被動地等待別人來肯定我們,也不必讓自己深陷在向外界索討肯定的無助狀態。對自己最好的肯定就在我們的內在,那裡才有讓自己獲得真正力量的寶藏。你不用經歷重大事件,也不必得到諾貝爾獎,你隨時都可以肯定自己的努力,欣賞自己的獨特。

練習8 寫一封欣賞自己的信

以下是我寫給自己的、欣賞自己的一封信,如果你暫時想不到其他的格式,或者平常不習慣寫信,可以依照上面的格式撰寫,並將底線的文字修改成你對自己的觀察。

寫完建議找個安靜不被打擾的地方,唸給自己聽。這不只是一封信,也是一份宣言,一份欣賞自我、肯定自我的重要宣言。

親愛的展誥:

即使這個世界總是依照成績、學歷、工作、薪水來評價你,但這並無法代表真正的、完整的你。

因為,每一個生命都是獨特的。

因為你不管看什麼電影都會感動掉淚,因為你對絲瓜感到恐懼,因為你喜歡賴床,因為你寧願餓肚子而將午餐分給流浪狗,因為你討厭媽媽的碎唸,因為你討厭寫作業,因為你喝咖啡不加奶精只加三包糖,因為你總是害怕麻煩別人……因為你有很多專屬於自己的獨特。

因為別人無法代替你承受你曾經歷的磨練與痛苦,因為別人無法體會你生命中曾經有過的歡欣與喜悅,因為別人無法代替你呼吸,無法取代你在家人與好友心中的位置。

你值得被愛,不是因為你的表現,不是因為你的條件,而是因為你是獨一無二、最特別的那一個自己。而這一切就值得你去欣賞自己、重視自己、愛自己,並且認同自己的價值。

情緒覺察28

 1. 渴求父母親的認同,卻又不知道父母認同的標準為何,就像跑一場到不了終點的馬拉松。除了疲累,更讓人痛苦的是在努力之餘還累積了滿滿的無望感。

 2. 想要終止這種痛苦的匱乏感,我們必須停下慣性的行動模式。練習把焦點從對外在的索求,轉移到探索我們自己的內在。

 3. 父母曾經說過的批評,不代表會是我們一輩子的樣貌;父母沒有說出的肯定,也不代表我們真的沒有,或不值得擁有。


本文節錄自:《別讓負面情緒綁架你:30個覺察+8項練習,迎向自在人生》一書,胡展誥著,寶瓶文化出版。

圖片來源:unsplash Priscilla Du Preez

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