可以做狠事,但不能說狠話

文 / 一流人      2017-05-04

可以做狠事,但不能說狠話


以前,我在受到情傷的時候,曾經去請教過我的一位朋友。不是因為他修行有多好,或者是什麼大師,他就是一位普通人,但他在某些方面情商特別高。

這位朋友教我:在親密關係中只能做狠事,但不能說狠話。我覺得這簡直戳中了我天生的一個罩門要害啊。平時,大家都知道我很會說話,嘴巴厲害,情緒上來的時候,往往會對一件事情毫不留情地加以批判,尤其是當一個人做錯事的地方或是他的一些不好的心態,我總是可以一針見血地把它描述出來,或者攻擊對方,現在想起,其實這是非常非常不好的習慣。

當跟親密伴侶發生齟齬或衝突的時候,我雖然會說一些不適當的狠話,可實際上我是說到做不到的。對方一看就知道你只是個紙老虎,知道你是個只會說狠話,卻不會做狠事的人,所以他絕對不會去改變自己,而且還會變本加厲地去縱容他的本性,最後鬧得兩個人勢必要走上分手的道路。這是我在親密關係中一再受到挫折之後,痛定思痛檢討出來的。

其實在親密關係中,我一點都不強勢。無論是生活層面還是兩個人的互動層面,我都有很大的讓步空間。比如,要去哪裡度假啊,吃什麼餐館啊,什麼時候出發啊,去多少天啊,這些我通常都會跟對方有商有量,互相尊重。而且大部分時間,我都會順從對方的要求,並沒有自己很強烈的意見和主張。但是因為我平常說話的時候就是會不由自主地很強勢,所以會讓別人以為我是一個強勢的女人。所以,我需要學習的就是不要強勢地去說話。

記得以前有一個朋友,跟他在一起的時候,因為他睡眠狀況不好,所以我們一起出去旅遊的時候,盡量都是睡兩張床,這樣我翻身的時候就不會打擾到他。我們有時候去那種比較好的民宿,真的只有一張大床,沒有辦法分床睡,我就會跟民宿的老闆說,「可不可以給我一張床墊,我睡在地上。」

很多人可能會覺得我這樣很委屈,可我自己並不覺得,因為我那個朋友個子高大,那麼大的床,當然給他睡;而那個床墊比較小,當然是由我來睡,而且我並不在乎睡在地上。

我常常說,我這個人就是別人跟我在一起相處十分鐘,就把我所有的缺點都看完了,可是我還有很多優點,需要別人慢慢去發掘。那像我這樣的人真的就比較吃虧,因為很多人看到你說話比較強勢,就會有點害怕,不想跟你深交。即使是朋友,或是親密伴侶,他們也會因此常常覺得受傷。但實際上我為他們付出得非常多,也非常包容他們,但是就因為嘴巴厲害,其實吃了很多虧。

一路走到今天,我想跟大家分享的就是,任何時候,我們都不要說強勢的話,不要說狠話。當需要為自己劃定界限的時候,就用行動表示出來。換句話說,要忍得住一時之氣,然後還是去做你喜歡做的事。

比如,如果你覺得每個週末都要跟老公回去看公公、婆婆是一件令你非常抓狂、挫敗的事情,可是你又不便直接說不去,這個時候你就可以試著輕鬆地跟老公說:「我這個週末要跟閨密出去玩,所以沒有辦法回去看爸媽了,你代我問他們好,下週我們再一起回去看他們。」可能你老公一開始會暴怒,可能公公婆婆也都會不高興,甚至下次回去的時候還會給你臉色看,讓你好害怕!但你就是一直安安心心地堅持做自己,如果你老公暴怒罵你的時候,你就走開不理他,不要覺得理虧;下一次回公婆家的時候,他們如果給你臉色看,你也安安心心地做自己,不去看他們的臉色。然後再下一週,還是不回去,就這樣讓他們知道,這是你的權利,你沒有必要把自己的每個週末都花在陪伴他們這件事上面。

但是,如果你覺得自己沒有什麼朋友,每個週末都好期待回去陪公婆,這個時候你當然可以聽老公的話了。但如果說你不想去,內心有牴觸,那我就建議你心安理得地做自己想做的事。因為,只有心安理得地做自己,讓自己快樂的時候,你才能給周圍的人顯露出最好的自己,成為他們最好的陪伴。

我希望大家都能夠在自己的心裡找到那片樂土,心安理得地做自己。

本文節錄自:《遇見一個人的圓滿》一書,張德芬著,皇冠出版。

圖片來源:unsplash

 

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