情緒是生活動機

文 / 一流人      2017-03-24

情緒是生活動機


情緒是一個需要被管理的生存本能,就這樣嗎?

讓我們一起來看看這段對話:

媽媽對「小比」說:你成績考這麼差,只有四十五分,你知道這樣爸爸會很難過嗎?

小比大聲回答:哼!我最喜歡爸爸難過了,當他難過的時候,我最高興。

請聰明的你推敲一下,小比將會愈考愈好,還是愈考愈差?

是的,生活中我們被情緒驅使著往前,因此當我們做一件事,產生了快樂的情緒,我們就會希望再進行這件事。

例如:我吃了冰淇淋覺得好開心,因此我反覆想著什麼時候可以再吃冰淇淋?

而當我們進行一件事,卻產生了痛苦的感受,我們就會努力避免,再發生一次這個事情。

例如:走路摔跤時,我覺得好痛苦,因此我努力試著走路不摔跤,讓自己遠離痛苦。

正向情緒讓我們記得這個事物的美好,並且讓我們重複不斷的再進行這個事物。負向情緒讓我們感覺到不悅或痛苦,因此我們會努力讓自己不再重複會導致負向情緒的事件。這是我們所有人類的共通行為法則,更是我們在教養孩子時,最不該忽視的關鍵因素。

為什麼呢?試想,孩子現在疊積木疊不起來,因此孩子哭了。猜猜看孩子現在是什麼感覺呢?可能是痛苦、難過,悲傷或挫敗。是的,那麼,這個情緒會不會讓孩子願意再發生一次這樣的事情呢?

在孩子的世界裡,玩積木的現實變成是這樣的:孩子玩積木時感覺到快樂,對於積木疊起來的樣子,感覺到期待,而積木卻疊不起來,因此這個過程又變成難過、痛苦,因此孩子哭了,他在期待與痛苦中反覆交雜,不知道該怎麼辦才好。而孩子的哭泣,有非常大的可能,會吸引我們(成人或是主要照顧者)來到他的身邊。

此時,若我們用成人的力量介入了孩子的困難,孩子就立刻遠離難受,達成期待,當然也就不哭了。這個過程對成人來說,實在是一樁太划算的買賣,因為一個小動作,我們就交換到了安靜。

但在孩子的世界裡,孩子交換到什麼?學習到什麼呢?是的,令人沮喪的是,孩子不是學到了下次應該要怎麼自己疊積木的技巧(請注意剛才的描述,是成人用短時間疊上去,並沒有教導或是讓孩子嘗試的過程)。孩子立刻學習到的是:這個人可以幫助我遠離壞情緒、獲得好情緒。只要跟著他,一切就不會錯。

是的,這樣的一個小動作,我們立刻交換到安靜與平靜的生活,甚至也偷偷的幻想著:孩子應該也在這個過程中,學習到了自己處理問題的辦法。但殘忍的現實是,孩子只學習到:「哭泣很有用」、「你(那個前往幫助的人)是重要的萬靈丹」。而當孩子認為他生命的品質好壞是掌握在我們手上時,是的,我們開始感覺到自己對孩子而言是如此至關重要:孩子總是無法見不到你,看到你時的欣喜與滿足神色,足夠讓你三天作夢還是帶著甜蜜微笑。

這種緊密的依附感讓我們感覺到滿意與安心,感覺到自己在這個世界上是如此有價值的存在著,彷若重如泰山。當然這樣的感受大概不會超過三個月,三個月之後,我們的生活被嚴重剝奪的程度,絕對足以讓一個溫和且穩重的完整成年人, 徹底的失控與感覺崩裂。

而除了生活的崩裂之外,這樣的結果也讓孩子無法成長,因為孩子選擇透過我們來面對這個世界。我們像王子或公主前的英勇騎士一般,一個一個的為他擋掉危難險阻,但是同樣的,人生一道一道的成長關卡,都是由情緒堆疊而成,我們化解這些情緒難題的同時,就等於幫孩子推掉一個又一個的成長關卡。而同時, 在孩子身上逐漸建立起的生活概念是:如果我夠聰明,最好不要離爹娘太遙遠。

讓孩子在自己的情緒裡試著自己解決問題吧!陪伴與引導雖然會花上比直接解決問題更多的時間,卻是我們引導孩子成長,將能力交到孩子手中的不二法門。在教養孩子的過程中,愈快速有效的方法,往往等同於愈高的代價阿~

我們該如何面對孩子的情緒時刻,你可以參考以下作法:

1.關心孩子的情緒並同理。

2.引導孩子用語言表達自己的困境。

3.對於困境表達認同與瞭解。

4.鼓勵孩子用不同方法嘗試解決問題

5.若無法執行4,再引導或漸進似的教導孩子解決問題的方法。


本文節錄自:《孩子的天才,需要蠢事許可權:4216個搗蛋鬼教會我們的事》一書,楊鈺瑩著、笛飛兒EQ教育協助寫作,大寫出版。

圖片來源:flickr

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