孩子與父母不是生命共同體

孩子不是你 也不是你的

文 / 賴芳玉      2017-02-09

孩子不是你 也不是你的


報載北投某男子因與妻子離婚、經濟等因素,涉嫌殺害三名子女後自殺。對這起人倫悲劇,衛福部保護司表示,每年約有六到十名孩子因父母殺子後自殺案而死亡,且多發生在高風險家庭,但北投這個家庭,未曾有通報紀錄。

這起悲劇,讓我們省思幾件事。在性別刻板印象,男性必須是強者的包袱,導致男性在情緒困境時欠缺求助意願,讓自己獨自陷入僵化思考,因而往往選擇一條極端的路,諸如恐怖情人、不忍妻子久臥病榻的苦痛而殺妻、或類似北投的殺子自殺事件,都可窺見男性承載傳統性別文化包袱的脈絡。

此外,東方父母對待子女,迄今仍難以體認子女本身的主體性,把子女視為家庭內的客體,「孩子是我的」,這句話深植在父母的思想,所以衍生出「所有權」的謬誤,才會如同所有權般的任意使用、收益、處分孩子的生命,而且毫無虧欠感。因此在我們指責北投父親殺子事件同時,我們不妨也檢視自己是否有類似的舉止:

孩子的成就是你的成就嗎?例如自己是否曾經因為從小夢想彈鋼琴,但因為經濟因素無法圓夢,所以你希望孩子補習學鋼琴,滿足當年那個童年的你?或你想有個明星夢,就讓孩子幫你圓夢?類似情形俯拾皆是,我們不妨想想這樣的行為對孩子是否公平?

你的配偶外遇,你是否要求孩子必須與你同仇敵愾?例如請孩子當偵探或監視器,把對方的行蹤、手機通訊軟體對話、家中可疑物品、交往的對象,逐一向你報告?但你的感情事,與孩子何干?我們用來為何如此順手?當你的婚姻破裂時,你不斷爭取子女監護權,甚至阻撓對方的探視,你真的認為對方會傷害小孩,還是你擔心孩子愛上對方,讓你再度歷經如同對方背離你的情感?又你不妨想想自己是否曾用弱者的面貌勒索著孩子對你的忠誠?讓孩子照顧著你的委曲和創傷?

這些行為都隱含著你要求孩子與你是「命運共同體」,希望孩子與你的命運共同,無非期待孩子與對方的親子關係隨著你婚姻一併崩裂。

當你內心萌生離世時,你是否擔心孩子活在這世上很可憐,無人照顧,你認為愛就是要在一起,所以想帶著他們一起離世?你是否誤把孩子視為「生命共同體」?你生他生,你亡他亡?我們都誤認為愛,就必須在一起,把生命及命運都綁在一起,才是愛。任何的分離,都是背叛愛,對伴侶如此,對待孩子也是如此。

所以在北投人倫悲劇事件,更讓我們學習如何在愛之間,找到彼此的界線,在愛的關係中分化出不同個體的議題。簡單說,你的失意,不必然是孩子的課題。孩子不是你,也不是你的。

(本文獲作者授權刊載;原文刊載於《蘋果日報》;本文僅反映作者意見,不代表本社立場。)

關鍵字: 親子

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