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教養這件事

愛不一定要說出口

作者:汪培珽
出處:2016年6月號《遠見雜誌》 《遠見雜誌》第360期 瀏覽數:19,750+

弟弟也在一個月前開始跟媽媽一起工作了。

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     是他先開口問我:「我想做很多事,但是做不了,常常時間都被我拖拖拉拉用光了⋯⋯」他最想做的,是畫漫畫。

     「那很容易,我每天也不想寫作,但我都強迫自己一早8點就到社區裡的圖書館報到。去了那裡,坐下來,除了工作,你也沒別的事可做。你要不要試試看,放學後,直接跟媽媽去那裡。」除了可以鼓勵孩子,我又可以加快工作進度,很好。

     我沒強迫他,每天放學後我會問他要不要去。「等我吃完紅豆湯」「等我做完英文功課」,有時他會說,「我今天不想去。」我統統尊重他。很多事,是強迫孩子不來的。

     今天是星期六,早上打完網球,吃飯前,我問:「弟弟你吃完飯後,要不要跟媽媽去圖書館?」他說好。

     吃完飯,快1點鐘。他先去跟貓咪玩,我問他要不要走了,他要我先倒冰茶給他喝才要走。等喝完冰茶,他又賴在沙發上不起來。等我說我要先走了,他還是不起來。等我走到門口再問一次,你等會兒睡著怎麼辦?他說不會,馬上就來。我出門了。

     結果過了1個小時40分鐘,他都沒有出現。我打電話回去,原本要請奶奶叫他起床。白天睡太久,晚上睡不著,結果接電話的是他。

     「弟弟,你怎麼還沒來?」

     「對不起,我睡著了。我馬上就來。」

     他的一聲「對不起」,讓我好感動。他根本不需要跟我說對不起,我知道我一走,他可能馬上睡著。他就算跟我說他反悔不想出來工作了,我也會欣然接受。


用體諒取代難聽的話

     「你剛剛不是說不會睡著嗎?你說話不算話。你每次答應的事都不守信用。自己想要把握時間,但是又不珍惜。這樣怎麼會有出息呢……」

     很多父母擔心孩子時,吐出來的話都極難聽。我從不這麼對孩子說話,我盡量以同理心對待——青少年可能因賀爾蒙作祟而特別愛睡覺。我傾向體諒孩子不是故意的,他們只是在長大過程中,試著適應「不同的自己」。我的體諒,就是好孩子的成因之一。

     親子關係,往正向走,還是負向,取決點大部分在父母身上。

     後記:孩子進入青少年的第一個特徵,就是在不該睡覺的時候睡覺,例如大白天。很多父母不能適應孩子這樣的轉變,我也不能,衝突於是發生。怎麼辦?睡覺時間一到,就搬出軟性的「道德勸說」。好好說,孩子當下不見得會聽,但是父母要相信,長期來說,孩子會把你的「好話」內化到心裡的。

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